The Hardest を聴く日

今日は特に上手くいかなかった。

そんな日はいつもはどうだっていいことも、嫌に思えてきてしまう。
それを誰かに話してしまいたいし、欲を言えば本人に気付いて欲しいとさえ思っているのに
私の周りにあるツールはダイレクトがすぎる。

Twitterなんてすぐ目に留まってしまうし、きっとフォロワーはそんな私の愚痴ツイート見たくないだろうし。
インスタはもうそんなのメンヘラのする事だし。ストーリーで愚痴なんて吐かない、吐かないようになった。
月曜に会う予定だった友達に、全部吐いてやろうと思ったけど、急に仕事が入ってしまったのでそれも無しになった。

別にどうだって良い。好きな人が女の子の投稿をいいねしてたってしょうがない。別に良い。
周りの友達は、嫌だけど我慢してるらしい。同棲してる人は、不快だと言うらしい。

私だって知らん顔して、そんな事でいちいち愚痴りたくない。嫌の感情なんて、出てこないくらいの女になりたい。
でも全然嫌だった。おしゃれな人の投稿ならまだ2日くらい嫌だけど忘れられる。でも、服なんて一切関係ない女の子のツイートいいねは私は嫌だ。

全然女の子の服装の投稿いいねも嫌か、でも今はとにかくそれのせいでぼーっとする。

もういっそ見なきゃ良いし、見られない様に非表示にするか？

とにかく散歩に行く事にした。
今日はそのいいねを見つける前から、不調な日だった。朝起きたら布団が全部落ちていたり、作ったヘッドドレスのサイズが合わなくてボツになったり、
淹れた紅茶の存在を忘れていて冷めてしまっていたり、食べないでおこうと思っていたじゃがりこを全部食べてしまったり。

当然散歩で清算できない程の不運ばっかりなのに、
でも気付いて欲しい、本人に嫌だと言うしかないと思って電話した。
最初にかけたときに出なかったので、ガーンとなった。(しょうがない)
すぐに折り返してきてくれたから、出た。
でも、ああ、この休日、私から電話しなかったら電話したくなかったんだとか思って鬱。
そんなわけない。全然私の自分勝手マイナスイメージのせいなだけで、向こうは悪くないのに。
もう今は、こんなふうにしか捉えられないのが子供過ぎて鬱。

話していたら、電話の最後の方で彼氏が私の愚痴ツイートに気付いた。(ツイートしてたんかい)
でも、なんて言えばいいか分からなかった。出会って四年にもなるのに。

何のことか教える事もなく電話を切った。
こんな日もある。私だって、我儘言いたい。
もう安定化してしまった事に我儘言いたい。
やきもちやけ。嫉妬してみて。
私だって、miletの1番好きな暗い曲で心の中で泣いてんだよ。