生きる理由がない

生きる理由がありません。
全く思いつかなくなりました。
逃げたかった実家から逃げられた時点でゴールとなってしまい、逃げたあと何がしたかったのか全く分からなくなりました。

実家で父親に決められたルールを守らないと怒られて否定されて家に居ても存在を無くさないといけないのが苦しかったから、逃げたのですが。
実家から逃げて、結婚しても相手選びに失敗した私はまた逃げて、今やっと家にいても怒られなくなって。物音立てても誰にも否定されなくなって。

とっても自由。なにしてもいい。
なにしたらいいんだろう。ていうか今ここで生きてる意味ってなんでしょう。自由だけどお金がないと生きていけないので仕事をしなくちゃいけなくて。
食事が嫌いだけど生きていくために食べなくちゃいけなくて。
でもそもそも嫌なことしてまで生きていたい理由がありません。
好きなものが沢山あって。アニメも漫画も好きだし、歌が好きだから音楽もよく聞くし、映画も好き。猫が好きだし、自然の写真を眺めたりするのも好き。アイドルとかも好き。沢山好きなものがあるけど、全部お金がかかります。
たまに全部辞めたくなる。好きでいるのがすごく疲れる。感情に振り回されるしこれが生きる糧になればなるほど痛い目にもあう。
でも好きなものがないと今生きているのが辛くなる。

弟と妹が何より大事。なにより大事すぎて大事にしすぎて関わるのも関わらないのも怖い。
父親が私のこと本当は大事なのに大事すぎてこうなったから。

よくわからない。逃げてどうしたかったんだろう。
ていうかいまどうしたいんたろう。
死ぬのも迷惑なら、今どっかに消えて誰も知らない土地で誰かの役に立つことをしながらお金もらって最低限の生活をして残ったお金は全部弟と妹にあげたい。消えた姉から毎月振り込まれるお金だけになりたい。全部辞めて好きなことも嫌いなこともやめて最低限の生活で食事も毎日同じもの食べれば考えなくて済むし最低限生きていけるかな。
無性にそうしたい。家族も友達も大事だから今関わってるだけで迷惑かけるぐらいなら消えてなくなりたい。でも死ぬのも迷惑だから失踪してお金だけ、お金だけは振り込みたい。これも結局関わってるから迷惑だな。でも関わるの辞めるのは辛いな。じゃぁ生きてたくないな