私の中にある設定
今日Instagramに【夫が怖い】というテーマで投稿を載せたのですが（よかったら読んでね♪↓）
そのことを考えていたら、数年前に勤めた職場での出来事を思い出しました。
二人目の子どもを出産して、一年たたないくらいのときに保育士として働き始めた園でのことです。
私はその時点で保育士歴が10年くらいあったし、
前の園では、他の職員とのコミュニケーションもうまく取れるし
保護者の人からも信頼されていた・・・と思います。自分で言うのも何だけど、仕事ができる方だと思っていました。
新しい園に勤めてからは、担任ではない「フリー」の立場でいろいろなクラスのヘルプに入りました。
前の園と保育のやり方が全然違うことに戸惑い、子どもたちのためと思ってやったことが全部裏目に出る日々・・・
お昼寝前に落ち着かない子どもたちを見て、絵本を読んであげようとしたら、「そんなことしなくていいです」と冷たく言い放たれたこともありました。笑
一番驚いたのは、6月から勤務し始めて2週間ほどたった頃、参観日があったんです。
その頃はコロナ禍でもなかったので、親子で給食を食べる参観日でした♪
親子で給食を食べるということは、その日の給食室はめちゃくちゃ忙しいということ。
だから、事前に、ご飯を食べる保護者の数はきっちり数えて給食室に伝えられていた・・・はずだったんです。。。
が、私がお手伝いに入っていたクラスで、保護者分の給食がひとつ余っていました。
クラスのリーダー保育士は保護者対応をしていたし、何度確認しても余っているから、
私と同世代の保育士にそのことを伝え、給食室に一食お返しに行きました。
「すみません、一食余っていたようで、お返しにきました。」というと、
給食室の先生は「あら、そうなの？」という感じで受け取ってくれたんです。
・・・問題はそこから。。
クラスのリーダー保育士と給食室のリーダーは不仲だったらしく（知らんがな）
「給食の数を間違えるとはどーゆーことだ！」的な感じでリーダー保育士は、給食のリーダーに怒られたらしいです。
それで、給食室に余った食事を返しに行った私が悪い！という感じで
「余計なことをしないで！」
「あなたねぇ、自分では仕事ができてると思ってるかもしれませんけど、全然できてませんから！！」といきなり怒鳴られまして・・・
まぁびっくり。
前の園では、食数が違えば給食室に報告するのは当たり前だったし
誰しも間違えることもあるから、給食室がブチギレてくることだってなかった。（苦笑）
もういっそのことこの時点で仕事をやめても良さそうなもんだけど（笑）
仕事というものは、すぐにやめるべきではない
私がリーダー保育士に聞かなかったのが悪かったんだ
と、【私が悪いんだ】と思い込んでいました。
その反面
なんで私は正しいことをしたのに怒られないといけないんだ
とも思っていました。
結局そんな職場に3年近くいたんだけど。
最終的にはしんどくなって辞めました。
私は、私にキツイ物言いをする人に気に入られなければいけないと思っていました。
そのほうが、仕事が円滑に回ると思ったから。
そのほうが、私も過ごしやすいと思っていたから。
だけど、私に対して優しくない人に好かれようとするのって本当にしんどいし、めんどくさい。笑
今は、私が大切に思う人だけ側にいればいいし
私のことを大切に思ってくれる人だけ側にいてくれたらそれでいい、と思うようになりました。
コミュニケーションがうまくいかないのって、50/50の責任があるそうです。
思い返してみたら、随分と前から【私が悪いから関係がうまく行かない】と思うフシが有りました。
夫を怖いと思うのも同じような感じ。
【私が◯◯だから怒ってるんだ】って夫が怒ってるかどうかを聞きもせずに一人でビビっていました。（苦笑）
職場でも
【私が報告ミスしたから】
【上司に確認しなかったから】
【だから私が悪いんだ】という方程式を信じ込んでいました。
それって苦しいですよね。。
今は、私が本当に仲良くなりたいと思う、夫や子どもに対しては、言葉を尽くそうとしたり、疑問に思ったら聞いたりするけど、
そうじゃないところは当たらず触らず、無駄なストレスを抱えないようになりました。笑
今日はこのへんで♪
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