恋愛不適合者？

2年近く彼氏がいたので、他の男の子と電話なんて何年ぶりにしたんだってくらい、久しぶりに仲の良い男友達と電話をしました。

内容は向こうの恋愛相談。彼は二股かけていて(クズな野郎ですよほんと)、このままではダメだと遠距離恋愛である1人の子と別れたいのだそう。それ以外はずっとアニメやら漫画の話、他愛のない話をだらだらと、、、。

話を恋愛相談の内容に戻して、別れたいと思って切り出したのは今回が初めてではなく、一年ほど前にも彼女に打ち明けたそうですが、泣いてしまってかわいそうになってしまい、どうにも振り切れなかったようです。

彼は別れたいけど〜、変わりたいけど〜とふわふわしていたので、向こうの女の子の気持ちを考えると数週間前の自分と重なり、仲の良い男友達にクズになって欲しくない気持ちと相まって、お節介とは分かりつつ、かなり厳しいことをいいました。もちろん大事な友達だからこそ。

どんな理由があろうとも二股はダメです。最低。

彼はそもそも自分が好きで付き合ったのではなく、自分を好きだと言ってくれるのが嬉しいから一緒にいる、というスタンスでした。なんだか、それって相手の子からしたらかなり残酷なことで、泣いちゃうから別れられないと言っていた、優しさ？とは違う、いわゆる自分を好いてくれる都合のいい女を手放さないだけのような気がしました。

今までは同性の友達に相談してもネタになってしまいなかなか別れようと決心できなかったようですが、私の話を聞いたこともあって、納得した彼は今度こそを腹を括って明日彼女と話し合うそうです。

お互いのためにも、2人(3人？)のベストな状態になるよう応援したいですね、、、。もう1人の子のこともちゃんと好きなのか不明なんですがね、、、。

なんでわざわざこんなことを書いてるかと言うと、夜中に電話していたのが今まではずっと元彼氏だったから。思い出してしまったんです。

朝起きて、スマホに表示された電話履歴が、彼の名前ではないことに、切なくなりました。あんなに元気で落ち込むこともなかったのに、久しぶりに、少しだけ胸がギュッとなりました。

彼氏を作ろうと焦るわけでは全くないし、今がとっても楽しいけれど、幸せになるための視野を広げるために、今まで遮断していた男友達との交流を再開した訳ですが(積極的に連絡を取るとかではなくて、受動的に誘いに乗るようになっただけ笑)、今までの彼との思い出を忘れると言うのはなかなか難しいですね。

そして、やはり別れた直後ということもありますが友人から向けられる恋愛感情に対して、どうしても嫌悪感を抱いてしまいます。

つい最近、小学校からの仲の良い友達が、私が別れたことを知り、アプローチをされました。この人は同性の友達と同じくらいには信頼していたし逆に恋愛に絶対発展しない自信があったからこそ仲良くできていたのに、こんなことになってなんだか萎えてしまいました。

もともと、信頼してる人と付き合いたいくせに、この人と付き合ったら楽しいだろうな〜とまで思える仲の良い男友達に好きと言われても、嬉しいはずの好意を気持ち悪いと思ってしまう恋愛不適合者の私でした。

電話の彼の、好きって言ってくれたから嬉しくてって言うのを聞いて、余計に私ってやっぱり異常、、、？となってます、、、。

とりあえず恋愛感情ないけど付き合ってみる、付き合ってから好きになる、楽しそうだから付き合うと言う感覚も私には理解できません。

ただ元彼だけは、好意を気持ち悪いとは一度も思わなかったし、その前の元彼は手を繋ぐのも嫌だと思ったのに、彼に対してはむしろその逆。嬉しすぎて死にそうなほどでした。

スキンシップが進むたびに、いつ気持ち悪いと思ってしまうのか、自分でもとても怖かったのですが、彼だけは、本当に最後まで幸せしかなかったんですよね。不思議。

多分、人生の中で唯一、自分からちゃんと好きだった、一緒にいたいと思った相手だったんだなって思います。

私はきっと受け身で付き合ったら上手くいかない。どちらからともなく惹かれあった自分の好きな人と一緒でなければ、幸せにはならないと思います。

吹っ切れた今でもそう思うのは、思い出の中の彼が大好きで、あまりに幸せすぎるから。

両思いで付き合えるって奇跡みたいで本当に幸せなことだったんだなぁと改めて痛感。

ただでさえ本気で好きになったことは1回しかなくて、恋の仕方なんて忘れてしまったけど、遅かれ早かれ、そんな人とまた出会えたらな〜〜なんて思います。

しばらく恋愛はしたくないし、1人でいたいけれど、自分に自信を持って人を好きになれるように、自分磨きをしたいですね！