赤裸々
ちょっとした悩みをきっかけに、学校にあるカウンセリングルームに通い始めました。今はおおよそ、その悩みは解決していて（気にならなくなっただけですが）今は自分を知りたくて、通わせてもらっている形です。
今日そのカウンセリングがあり、エゴグラムという診断をしまして。「自由な子供の心」が大きく欠けていることを知り、少しずつ高めていこうという話になりました。ですが、急に自分を人に出しすぎるのも抵抗があるのでまずは文章にしていこうという試みで書いています。
めっちゃお久しぶりですね。フリック入力じゃなくてタイピングだからっていうのもあるけど文章って難しいなあ。学校で論文を読んだり書いたりするための基礎知識をつけるために設けられた日本語の授業的なのがありまして、無意識にそれを意識してしまっているのもあるのかな。別に自分のために書いてるからごっちゃごちゃで良いのにね。そういうとこも私ですよね。ハイ。
カウンセリングでは自分の楽しいと思うことをしようとか、本心を大事にしようぜって旨のお話をしたんだけど、改めて考えるとわたしは自分の思う「楽しい」がわかりません。いつも人の軸で考えていてこの服着たらどう思われるかなとか、留年したら周りに噂されて笑われんのかなとかばっか浮かんでいるな。もっと考えること他にあるよね、絶対。楽しいって何？って問を浮かべる人間になるなんて見当もつかなかったし自分でもちょっと引いてる。
思えば大学に入ってからは幸いなことに人間関係の大きな悩みはなく、それを維持するために、友達が受けた私に対する第一位印象を大きく崩しすぎない当たり障りのないいい子ちゃんでいようとしている節があるかもしれない。周りにいる子たちはとてもいい子で頭がよくて明るくて活動的でかわいくて交流の輪が広くて。いいところを上げればきりがない子たちです。そんな子たちと一緒にいると、少しだけ心に引っかかる発言や振る舞いがあっても私の心が未熟なことが原因だと思うようになっていました。それに今日話していて初めて気づいた。また、その子たちの前での振る舞いと本心のずれをどこかで悪だと決めつけて無理やり心のほうを軌道修正していました。
もしかしたらなんてことないことかもしれないけど、そういう些細なことで自分の感情が消えかかっているのかしらね。どうなんだろう。
カウンセリングではそういう建前とずれた本心を吐き出すと心にとどまり続けることはないし、浄化されていく？みたいなことを言っていた。よくわからなかったとこもあったけど納得できる部分もあって良い時間でした。
話は少し変わるけど環境によってその人がかわるとか、その人のもろもろが決まるから環境を大事にしろとか選べとかあるじゃないですか。でもその人も周りの人からしたら環境を担っている立派な一員なわけで、そしたら誰が本当のもととなる人格持ってる？？って感じになりません？
もうそんなことも考えないくらい自分の軸が欲しいなって思いました。大学生にもなってそんなこと言ってる子とか思ってそうな子は正直いなくてみんな素敵に見えるけど比べすぎず軽やかに生きたいです(/_;)
言いたいことの一パーセントもかけなかったけど明日テストなので寝ます。書くってことが今の自分には大事だと思ったのでとりあえずnote開けたし良しとしよう。今日帰ってきてクッキー食べて豆乳飲んだらおなか一杯になってしまってご飯食べなっかたのでおなかぺこぺこマンです。食生活はいったん捨ててせめてたくさん寝て心身の健康を得ようと思います。
またね。おやすみなさい！