傷ついたこと

こんばんは。最近めーちゃくちゃ寒いですね。

こちらは絶賛中間テストの期間です！
明日最初のテストがあるので勉強したいところだったんですけど、どうしても泣いてしまうのでとりあえず書きたいことをわーって書いておこうかなと思いまして。

書く前にいつも気づくんですが、私が落ち込んでることって本当にたいしたことないです。カウンセラーさんに相談しようかなってよぎるけど、だいたい相談しないで終わるようなこと。そして別に解決なんてものはないし、私の心だけの問題だったりする。だから困るってこともよくあるけど。というかいつもそれで苦しんでいる気がする！！

かといって前みたいに年単位で病んだりはしていないのでとりあえず大丈夫です。

まず前提として私はとーっても頭が悪いです。そして友達がかなり少ない。そのかなり少ない友達にはもっと大事な友達や信頼できる先輩がいる。そして友達は私よりもずっとずっと賢いし可愛いし、私が唯一得意だと思ってたことも、難なくこなしていて、私よりもずっとずっと得意だし、すごいところにいる人たちです。

大学生って人脈ゲーってよく聞いてたんですけど、本当にそうみたいで。でも私はほーんとに誰も頼れる人がいないんですよね。みんなには私より大切な友達がいるし、心すり減らして毎日ぺこぺこして大きな輪に無理やり入るならまぁ今のままでいいか。と思って毎日過ごしています。でも劣等感とかは普通にずっとあって、過去問とかって単語を聞くたび嫌な気持ちになります。なんて小さい器なんだ。笑

そして今日なんてことないことなんですけど、色々あり(頑張って書こうと思ったけど惨めなのでやめました)とても悲しかったです。悲しいとかそれだけの話を地元の友達に話しても解決しないし、悲しい話だけして電話を切りたくないしで私は本当に独りなんですよね。一人暮らしする前から孤独感みたいなのはずっとあったし、学校では特にそれを感じていたけど、一人暮らしすると、より独りだなって感じてたまに壊れそうになります。

もう少し優しくしてくれれば良いのになとか思いながら自転車を漕いでて、でも私が頭悪くて人付き合いも得意じゃなくて、怠惰なのが悪いなってなって結局自分に矢印向いて終わりです。情けない。

怠惰なのも別にアルコールに走ってるわけでもパチンコやってるわけでも遊び歩いてるわけでもゲームしてるわけでもないから困るんですよね。ただぼーっとしてしまう時間だけ増えていく。

この大学でやっていける気がしなくて、どうしようという感じです。でもどの大学へ行っても、働きに出ても私はぼろぼろになっている姿が容易に想像つく。
そしてもう少し時間が経ったりテストが終われば私はまたケロッとしていて、こう思ったことも忘れて根本的な解決や落とし所を見つけないまま進んでしまう(進んだつもりになっているだけ)。それで良いのかなあ。結局生きやすくなることって、何かを見落としたり無視したりして生きるってことになるのかな。だとしたらすごく嫌だ。だからといってこれからもずっと傷つき続けたいわけじゃもちろんないし、どうしたら良いのだろうか。優しくなるって夢も程遠いや。

そしていつも思ってること言葉にできなくてもどかしいから、もう少し文章を書けるようになりたいなと思いました。

それではまたいつもの現実世界へ戻ります！話聞いてくれてありがとうございました！！