日記2025/01/29

 今日もなんもしてませんが、何となく心は軽かったです。昨日立ち読みした本のおかげで、自分の問題を若干整理できた感覚があります。やっぱちゃんと買うか？今日は日記を書きながらありのままの自分を探していきます。

 わかってたっちゃわかってたんですが、僕はジコギマニストで、表に出す言葉の裏に自分でも目を逸らしたい本音を隠しています。また、本音を大袈裟に言うことで、ギャグ化します。こうすることで、いや、自分メタ認知できてますよ？という感じを出すわけですね。こうした行動は自分の自尊心を守り、賢い人間、善い人間のフリをするための手段でした。こういう手段に依存して不健全な方法で自分を守るのをやめ、善くもないけど特別悪くもない自分を探し出したい。ほんでギュッてする。ギュッてな。

 俺の自己欺瞞はキモくて、女の子のことかわいいって言えないから、女の子になりたいって言う。なんか殺してほしいかもな。ほんまのゴミだわ。実際、かわいい女の子になって無双したい気持ちはある。でも、かわいい女の子になれば無双できる！って、自分がかわいい女の子に蹴散らされる側じゃないと出てこない発想だからな。女の子に負ける側じゃないと出てこない。僕は女の子に負けており、死にたい。死にたくない。

 でも、僕以外の人たちもなんかみんな負けてるらしいですよね。と、思ったんですが、勝ってるつもりの奴らもいて、それが不愉快です。いや、これも違って、なんか勝ってそうな奴らいるよな？マジでムカつく。は？本当に許せないよ。女の子を搾取してる奴らの話聞くとマジで体調が悪くなる。苦しくなる。何、これ？羨ましがってるんじゃないと思いたい。そんなカスみたいな人間じゃないと良いなと思う。でも自信がない。僕はカスなのか？他人を傷つけながらのうのうと生きるゴミなのか？これが、「カスみたいな自分」という自己像なんだと思う。自信がない。自分の能力にも、倫理的な正当性にも、意志の強さにも自信がない。自分はカスみたいな存在で他人を傷つけるゴミなんだと思う。でも多分そうでもない。実際のところ僕はゴミか？そんなにゴミじゃないと思う。めっちゃウケてはいないけどエゴサしたらネタツイ褒めてくれてる人いるし、フォローしてくれる人もいるし、友達と会って話したら多分友達も楽しんでくれる。加害はしてるし、それは悪いけど、それはみんなそうだし、僕は他人に良い影響も与えられてると思う。一回友達にモヤッても、僕はその友達のこと嫌いにならないし、その友達のことで悩んでも、僕はその友達のことを嫌いにならない。他の人も割とそうなんじゃないか。悪いことはするからちゃんと謝りたい。人の気持ちに気づいて、配慮できるようになりたい。振る舞いはまだ研ぎ澄ましていけるけど、今の時点の僕もそんなに悪くない。悪くないはず。そんで、特別良くもない。僕程度の能力を持ってる人は無限にいるけど、僕は僕でいていい。僕は交換不可能な何かを持っている。僕にしか出せない質的な何かがある。それは優劣のフィールドにはない、じんわりとした"良さ"みたいなもので、他人を惹きつけうる。そんでそれはみんな持ってる。それに気づけたらいいなと思う。そうしたら他人も尊重できる。

 さっきお酒飲んだからトイレ行きたい。毎日トイレ行きたくなってる。いや、それは当たり前なんだけど、note書いてる途中に尿意を感じすぎてるってこと。もうnote書くと尿意を感じるようになっちゃってるんじゃないか？パブロフの犬。インターネット教養。今、「パブロフの犬」をもじってオシッコ風にしたかったんですけど、むずくて思いつかなかった。思いついたら教えてください。シャブロフの犬しか思いつかんかった。僕はシャブやってないので、これは不適当。note書くとシャブやりたくなる人がいたら使ってください。

 結構キテる。すぐそこまでキテる。でもこれが割と快感だったりするんだよな。すみません。ありのままの自分ってこういうことじゃないよな。読んでる人にも配慮しないといけない。僕がおしがまに快感を覚えていることなんて知らない方が幸せですからね。本当にすみません。余計なことを言いました。でもなんで気持ちいいんだ？すみませんこっからは純粋な探究のゾーンに入りますよ。やっぱ前立腺ですかね。すみませんね。ちょっとエグすぎるからやめようね。もっと早く気づくべきだった。本当にごめん。やっぱり僕ってカスなのかもしれない。本当にごめんなさい。最後に前立腺で思い出したんですけどおすすめのBL漫画あったらいつでも募集してますからぜひ教えてください。