自分の性別がわからない

note初利用の上あまりまとまっていないので、読みにくい部分など至らぬ点が多々あると思いますが、ただのぼやきだと思っていただければ幸いです。

タイトルに自分の性別がわからない、と設定しましたが、何も昔からそうだったわけではありません。

自分は女として生まれましたが、違和感を持ち出したのは小学校の5〜6年生あたりでした。自分の性に、というよりは服装に、という感じでした。

それまでは特になんとも思わなかったスカートや可愛い色、装飾のついた服を、急に着たくなくなりました。メンズライクという程でもないですが、地味な色合いの服やジーパンを履くようになりました。(自分を不細工だと思っていることも大きいかもしれませんが)

当時は、｢この位の歳になればこういう格好良い感じのものが好きになったりするのかな、ちょっと女の子らしくはない格好をしたりして周りとは違う！ってアピールしたいのかも…？｣なんて我ながら割と客観的に考えていました。兄がいるので趣味嗜好(ゲームや漫画など)が凡そ同級生の女子が好きそうでないものを好きだったこともあるからかもしれません。

しかし本格的にスカートを履きたくなくなったのは中学生からでした。制服なのでどうしても履かなければならず、毎日苦痛を感じていました。

高校生でもそうです。制服以外でスカートや可愛らしい格好など滅多にしませんでした。女らしい言動なんかも苦手でした。女として見られることへの嫌悪感が強く、男子に告白されると気持ちが悪くて仕方がありませんでした。その男子ではなく、女に見られることを気持ち悪がっている自分のことが気持ち悪かったです。何かと、｢女だから｣という扱いに嫌悪感を抱くことが多かったです。

そのまま高校を卒業し、今は大学一年生です。

ここからが本筋(？)なのですが、自分は女として生きていくことは無理…だと思っているのですが、かと言って男になりたい訳でもないのです。

恋愛観の話になりますが…自分は自分に対する性的欲求が皆無です。えっちな漫画やイラストを見たり描いたりは好きですが、自分がしたい・されたいという感情が一切ありません…。

それ故に、誰かとお付き合いするにもその関係で長くは続きません。男性と何人かお付き合いしていたことはありましたが、結局自然消滅というパターンが多かったです。

男性がダメならば女性はどうか、とも思いましたが、レズビアンの女性は｢女性｣を求めているので、何だか騙したようになってしまうのではないか、と気が気でありません。

このようなことは親には話したことがありません。成人式の前撮りで振袖を着たくない理由も｢写真を撮られるのが嫌いだから｣、子供が欲しくない理由も｢子供が嫌いだから｣…などなど、嘘をついているのが虚しくてたまりません。

言えないのは、名前の由来に｢女の子らしく育つように｣とあるからです。これを聞いた時は申し訳なくて本当に死にたくなりました。

｢女だとか男とかじゃなくて、自分を見てほしい｣

そう思ってるのは自分なのに、スカートや可愛い物を｢女の物｣と定義付けてしまっている自分にも嫌気がさしてしまいます。

もっとモヤモヤ〜っとしてることがいっぱいあるのですが、上手く言語化するのが難しい…思いついたら、また書きます。