恋愛依存症者とは

こんな自分うんざりだー！
変わりたい、苦しい。
絶対変わりたい！

と、そんな気分です。

やはり私はまだ恋愛関係は
上手くいかない。

この1年、あら荒治療で
治してきた恋愛依存症というやつ。

もう抜け出した！と思っても
全然だった。全然だった。

気づいたら、また、
催眠術にかかっていた、と
いう表現に近い。

催眠術と言うのは、なんとも
ファンタジーな言い方で、
実際は呪いや底なし沼とか、
そんな感じ。

感覚で言うと、そうだな、

無意識の浅い呼吸、
全然息してなかったとか、

足が勝手に動いていて
ランニングマシンをずっと
何時間も乗りっぱなしとか、

水を飲むレベルで
喉が渇いたと思うのと同時に
コップを持ち水を飲むぐらいの

超無意識かつ自動的な行動？

誰かに肩を叩かれて
ようやく我に帰る感じ。

朝だよ！って二度寝から覚めて
冷や汗をかきながら飛び起きる、とか。

自分は何もしてないし
特別普通にしたいだけなのに
どうしてこうなってしまうの？
いつもなんでこうなの？
苦しいの、静かにしてたじゃない。
これは自然な話だったし。
プレッシャーも与えてないわ。
あなたがおかしいのよ。

あぁ、また苦しい、悲しい。
そして、怒りも湧いてくる。

〇〇してほしい、〇〇してくれない、
私たちってどうなの？
煮え切らないよね？

いつ会える？何してた？
それで、あれで、
もっとちょうだい。もっともっと。

私は楽しく過ごしたいだけ。
私はもっと仲良くなりたいだけ。

刺激しないように、
していたじゃない。

連絡がなくなると不安でしょうがない。
特定の人だけ。なぜ。
その人のことを考えるだけで
1日がすぎ、大半は苦しい。
そしてこの苦しいを愛だと勘違いする。

気づけば私はまた変わっていた。
私が嫌だと感じることする、
嫌な人間になっていた。

人の時間やエネルギーを奪う。
求めてばかり、して欲しいばかり。
愛している、愛してほしい。
私が安心したいから、
相手の都合も考えず勘違いもして、
お互いが心地よい距離を考えると
言うことを全くできてない。

期待した、当たり前が多くなった。

色んなこととバランスを
取ってるつもりでも、
それだけが特別で、
それだけが幸せで刺激で苦しくて。

気づけば私はまた、
時すでに遅し。

愛じゃなかった、
私が今まで思っていたことは。

好きならこうするはず。
こうならこうしないとおかしい。
これをしたならこれもできるはず。
なぜまた同じ過ちをする？

好きな気持ちは、気づけば
執着に変わっていた。

誰かに愛されたいと、
強く思いすぎている。

たしかに、自立しすぎていて、
恋愛だけが不満足で。
いつもどこか孤独で。
恋愛さえ上手くいけば。
私もあんな風な幸せが欲しい。
私が愛される日はくるのだろうか。

私の気持ちや感情を満たすためのものと
長年の間で恋愛というものが
成り立っていたことに気づき、
自分の不甲斐なさに苦しむ。

悲しいことに無意識だった。
気づかなかった。

自立の意味を履き違えていた。
他人に合わせて完璧でいれば
愛されると。私はミスをしない。
でも他人軸、他責な状態だから
もともと自立なんてしてなかった。

私は大きな要求は、してないわ。
ただ、愛されたいだけ。

自分を棚に上げていた状態。

あなたはモテない人の気持ちなんて
分からないのだから。
もっと周りに優しくしては？

なぜ、愛されてもいないし
モテるわけでもないし幸せでもないのに
そんなことを言われないといけないの？
私こそ愛されるためにこんなにも
上手く取り繕っているのに。

もう、溢れるばかりに
めんどくさい重い女なのだ。

好きとはなにか？愛とはなにか？

何もかも間違えていた。

恋愛依存症って急性のもののように
思えて長いうつ病とほぼ同じ。
意識しないと忘れてしまう。
そして支配される。自分の内側に。

自分軸というのを意識するの
忘れていた。

自立すること。
自分のご機嫌は自分でとること。

過ぎてしまってはもう遅い。

恋愛依存症についてはまだ
書ききれないけど、
課題は山積み。