ふとした瞬間に

三浦春馬の動画を観ては
胸が苦しくなる。

観なかったらいいのにね。

半年ほどずっと死にたいと言ってた人の側にいたからというのもあるけど

自分自身も精神的に病んでたとき
消えたいと思った瞬間があった。
病名は伏せておく。

このまま消えれたら楽になるな

って天気の良い日
線路の近くを歩いてるとき
ふっと思ったことがある

あ、人ってこういう瞬間に
死んじゃうんやろなって思った。

ただ、私は
まだ自分としていきてる感覚はなかったから

家族のために生きてきた自覚があったから

なんにも成し遂げずに
このまま死ぬのは嫌だという想いが
あったから
楽になる方は選ばなかった。

自殺願望のある元彼と過ごしたときも
早く別れたら良かったんやろうけど

ほんとに、いつ死ぬかわからないと思ってたから。

ふとした瞬間を
知ってるから。

死なれるのが怖かった。

自分のために一緒にいた。

彼が死なないように見張ってた。

状況が安定したら大丈夫だとわかっていたから。

大袈裟かもしれないけど
フラッシュバックがある。

彼が狂っていくシーンが
再生されて
涙する。

私のこころ、癒されますように。

同じこと書いてるかな。

夜中に吐きたくなって
書いた。

書いたら寝られそう。

おやすみなさい。