今

あれからメンタルが崩壊してた。

ずっと引きこもり。
それに追い討ちをかけるように、隣人トラブルに巻き込まれて、メンタル崩壊。

常に幻聴が聞こえ、幻覚が見えるようになり、就職活動も止まり、一日中泣いて過ごすようになった。

パートナーは多忙を窮めていた為、かつての同僚に助けを求めたが、ダメだった。

そして、パートナーの親族もメンタル崩壊の為入院中らしい。

同じ宗教二世。

死にたくなるよね。

かつてほどアグレッシブに希死念慮も無く、絶望や裏切りにも慣れてしまい、死ぬ気力も無くなってしまった。さりとてこんな状態で働く事も出来ず人間として詰んでしまった。

あの時ちゃんと死んでいれば、大事な人達の何も奪うことも無かったのにと後悔しかない。

私が何かした訳では無く、そもそも存在自体が誰かを不幸にする原因だ。分かっているのに死ぬ事に対して知識があるから、こんなんじゃ失敗して死ぬまで植物人間だ。とかそんな思考で。

ちゃんと死に完遂するって非常に難しい。

勢いだけじゃなくて。薬の量だとか物理的に可能かとか。

失敗してばかりだったから、失敗が怖くて何も出来ない。情けない。

出口を失った。やりたい事もない。ただただ死を望み絶望の中で呼吸だけするものに成り下がった。

生まれてきたくなかった。

存在したくなかった。

無理してでも働いて、誰かに依頼する予定。

もう1人で死ぬ事も諦めた。そんな力が無くなった。