単純に寂しかった

私、単純に寂しかったんだ。

子どもが大きくなって、自立してきた。

家から出ていった男子は、あまり帰ってくることもなく、

子どもたちの部屋も、と思って6年前建てた家は広くシンーと静まり返っている。

病気療養のためと、仕事も運動もしていない。

その上、過去の友達の交友を自分から絶っていた。今まで本当の自分を出さずにコミュニケーションしてきたから、リセットしたかったから。

静かな部屋のなかで1人しゃべることもなく。

最初はそれで良かったのだと思うけど、長くなると、

寂しくなった。

私は何をしたくてこの地球に来たのかな。

いろんな経験したかったんだろうけど、進行する病気と黙って向き合うのは辛すぎる。

こんなことやりたくないのに。

やりたいって思ってたのかな？

もういいよ、もうそれは充分だから、もういいよ。

そう思って深呼吸しても、瞑想しても、第3チャクラに空いた大きな風穴から、エネルギーが抜けていき、力が入らない。希望も持てず、不安しかなかった。

そんな昨日、リンパマッサージに行った。施術者のKさんが掘り下げてくれて、話しているうち、

寂しい自分の気持ちに気づいた。涙が出てきた。「あー、そうだよね。寂しかったんだよね。」

帰り道涙がどんどん出た。

宇宙から何しに来たのか。とか、自分はみんなと一緒に愛と平和と笑いに満ちた、すてきな地球を作りたいんだけどな。とか

よく思ってたけど、

いや、私の今は、ただ単に寂しかったんだ。

子どもが生まれた瞬間から、全力で母乳育児して、布おむつを何枚も何枚も洗い、

手作りの体に良いと思われるご飯を必死に作り続け、絵本を読み聞かせ、ギリギリの時間で習い事の送迎をし。

公園デビュー、幼稚園の送り迎え、学校やスポーツの役員を精一杯やり、子どものためと思って、良いお母さんでいるよう、言いたいことがあってもがまんした。

今までほんと必死だったなぁ。

けれど、そんな生き方をしたのは、自分のためだった。

もちろん、子どもは無条件にかわいかったけれど、

こだわって必死にやっていたのは自分のためだった。

生後2ヶ月の子を他人に預け、姑と同居し、忙しくストレスだらけだった母親を恨み、

おっぱいを充分に飲みたかった自分。

母親に抱っこして、おんぶして、側にいてほしかった自分。

手作りの愛情ご飯やお弁当を食べさせてほしかった自分。

その寂しさを埋めるために、必死になっていたんだ。

そう、それは、わかっていた。けど、忘れていた。

なーんだ。私は、単純に寂しかったんだ。