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ずっと昔から 愛が足りなかったのかな 愛で満たされて幸せな期間て 少なかったのかも 家族って何だろう？ 心から安心できる 居場所が欲しい 今は不安がいっぱい 今朝は夢の中で 手術の不安から 動悸で苦しくなっていた 自分を抱きしめてあげたい もうすぐ春だ 梅の花が綺麗に咲いている 今年もメジロに会えた だからきっと良い年になるよね 今月も無事に乗り越えられますように
先日の脇のリンパ節のしこりの 細胞診の針を刺した個所がチクチク痛む そしてなんとなく圧迫感も感じる 胸のしこりの時のことを思い出して 怖くなる 今の自分の正直な気持ちは もう病と闘うのはしんどくて 逃げたいって思う メンタルの病気も患っていて 今は一人で外出するのも なかなかできていない 今の状態で、 もしまた入院や手術や 抗がん剤や放射線治療など 本当に無理かなと思う かといって、 死ぬのはやっぱり怖い よく生きるのが辛くて 楽になりたいなと思うことはあるけれ
人生2度目のがんになった 一度目は20代で白血病 二度目の今は40代で乳がん 白血病治療で あれだけ大変な経験をして もう一生分頑張った だからもう辛い経験は しなくていいはず そんな風に思っていたけれど 運命は残酷で 二度目のがん闘病を 今経験している 抗がん剤治療が始まり 副作用も色々出てきて そしてもうすぐ脱毛が始まる 仕方のないこと また治療が終われば 髪の毛は生えてくること 頭ではわかっているけれど やっぱり辛いし悲しいよ なんで私ばっかり こんな思
今日は満月 だからかな 感情が揺れ動く 恐怖に襲われて たくさん泣いた 溜まっていた思いが 一気に溢れ出てきた そんな日もあるよね また心から 何もかも忘れて 思いっきり笑って 楽しく過ごせる日はくるのかな？ 今この瞬間を大切に 少しでも楽しく笑える時間があればいいな 心の奥にある恐怖の種が 愛と光の花を咲かせてくれますように
毎日、不安になったり 元気な気持ちになったり 上がったり下がったり 気分は揺れ動く 恐れを振り払おうとしても 次から次へと追いかけてくる 私はとっても怖がりだ 強くなんてない 自分の弱さを受け入れてあげられたら もっと楽に生きられるのかな？ 強くなりたいけどなれない私は どうしたらいいのかな？ 病と向き合うこと がんと向き合うこと 治療を受け入れることは 自分自身と向き合うこと 自分をありのまま受け入れることと同じだ 私はまだまだ 自分を受け入れてあげられて
