もうひとりの《わたし》
・もうひとりの自分
・本当のわたし
について色々と調べたり、体験してみたり。
8年間を振り返って感じたことです。
現実、見えないものだから
知らないと疎かにしてしまいますよね？
えぇ。してましたよ(笑)
しかも、ずっと氣づいてなかった。
無意識に知ってる・解かってる人からすると
「わざわざ話すことでもなくない？」って感じでしょうけどｗ
でも、知らなかったわたしにしてみたら
過去のモヤモヤは
《わたしともう1人のわたしの不一致》
だったんだって今は感じるのです。
こうあるべき・こうしなければ・こうあらねば
こんなことはしてはいけない・言ってはいけない・やってはいけない
…ばっかりがいっぱいあった‼️
*笑顔でいなければ
*頑張らなくては
*ポジティブな発言でなければ
*優しくなければ
*機嫌よくいなければ
*感謝しなければ
*ちゃんとしなければ
*普通でいなければ
*困ってたら助けなければ
*嫌いな人でも仲良くしなくては
*時間に遅れてはいけない
*ムカついても文句言ってはいけない
*聞きたくない話でも無視してはいけない
*人に迷惑をかけてはいけない
*波風立ててはいけない
*自己中心的に考えてはいけない
*甘えてはいけない
*頼ってはいけない
*相手が嫌な思いをしないように
*みんなが楽しめるように
*できるまであきらめてはいけない
*怠けてはいけない
・・・・・・・・まだまだあるけど（笑）
ありますよね？
でも、できないΣ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝ
ずーーーっと、我慢させてたもう1人のわたし。
もう一人のわたしはどう思ってるのかな？
悲しいよね
寂しいよね
ずっと自分が我慢してきてるのに
それでもまだ足りないって（自分に）責められて
だから、自分の意見も言えず人に合わせてへらへらして
自信なくて
みんないいなぁ
すごいなぁ
なんて思ってました。
そして、逆になんでちゃんとしないの？
なんで自分のことばっかり
なんで人にそんなこと言うの？
何で迷惑かけるの？
なんで？
なんで？
って、人も責めてました。
すごく苦しいところにいたのになかなか氣付かなかった。
この8年の月日は、あっという間だった。
いろんなご縁があり…
まったく違う体験をし
まったく違う境涯を感じさせてくれた。
中でもパートナーはわたしにその未来を感じさせてくれて
ここまでこりもせずｗ向き合ってくれて、すごく感謝している。
ここまでわたしが彼といてわたしが知りたいのに分からない
でも彼は持っていると感じてるけど
頭で分からないことを、
言語化して落とし込むためにいろんな本やブログを読ませていただいた。
わたしは頭からは入らないので、感じたものに合う言葉を探してしっくりくるとやっと分かる。
もちろん自分が勇氣を出しまくってｗ、実践したからこそではあるけど
一人では絶対変われてない。
それにもとても感謝している。
変わろうと思えば、なんとも親切な方々がたくさんいて、ブログや本などでたくさん情報を手に入れることができる。
わたしはそのなりたい空気感に触れる時間を長くして
住みにくい違和感のある、いまの「当たり前」を
無意識に書き換えてしまうのが手っ取り早いと思う。
絶対に✧( ‾᷄꒳‾᷅ )ﾄﾞﾔ(笑)
その中で日々の勇氣を自分が出して行動すること。
だから、こんなおばちゃんでも
【人生やり直してめっちゃ楽しく過ごせるんだよ✨】
って知ってほしい。
今は、わたしが嬉しいこと・嫌なことなど感じることができるようになって
人のことはそこそこ氣にならなくなり
勇氣を出して言えればいいけど
もし言えなくても、自分で嬉しかったね・嫌だったねって気づいて共感してあげられる。
勇氣出して話しても、あれ？間違えた？って時もあるけど
そう思ったんだからOK！
とにかく自分を肯定していけるようになってきましたよ。
そして、少しずつすでにある幸せに気付けるようになれた♡
きっと
イヤだけど、そのままでいるのか…
未来の自分を信じて今勇氣を出すのか…
その葛藤の繰り返ししかない。
これからも、自分を信じて
その自分が愛する人を信じて
ずっとそうやって勇気を出して生きていきたーーーい٩(๑>∀<๑)۶
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