【ご相談】別れたほうが良いのは解ってるのに出来ない
傷つく恋愛の繰り返しを卒業して
愛され体質になる
脱こじらせ恋愛カウンセラー 相楽あおい です
今日はお悩み相談掲示板【ココロノマルシェ】に寄せられたご相談にお答えしていきたいと思います！
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自分を大切にできる恋愛がしたい
でも
別れたほうが良いのは解ってるのに出来ない
そんな状況の時
【今の自分の感情も、自分自身の事も大事にするには】という糸口で、ご回答させて頂いております。
だって、好きなものは好きだから。
無理にねじ伏せるのではなく、向き合いきる。
そうしたら答えは自然とやってくると、私は思います＾＾
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☆ココロノマルシェとは☆
3ヶ月先まで予約の取れないカウンセラー根本裕幸氏の弟子カウンセラーたちが回答させて頂いているお悩み相談掲示板です。
↓ 今回のご相談内容はこちら ↓
【別れたほうが良いのは解ってるのに出来ない】
5年間不倫をしています。（相手に奥さんがいます）私は今は独身です。自分は、この恋をきっかけに離婚をしました。お互い50代で子供は大きくなり自立しています。
当初から「離婚はしない」と言っていた相手なのに、私はいつかは変わるかもと言う希望を持ってしまいました。と、いうのも
「離婚したら経済的に困る人を捨てられないから」と言うのが相手の離婚しない理由でしたから、夫婦の関係は終わっているのだろうと思っていました。
ですが、努力して夫婦を続けているのが解る出来事がありました。
奥さんが同行したがるとウザイと言いつつ拒まず（拒めば後が大変だからという理由で）私のいる場所にも奥さんを連れてきたりするのです。
私が、傷つくのを知っててソレをするのですから優先順位が奥さんが上だとハッキリ解りました。
一度は不快だったと伝えて「もうしない」と言う事で別れなかったのですが、同じことが2度ありまして、今度こそ別れようと思いましたが
いざ、別れの言葉を想像したただけで涙が出る始末で別れ話が出来ません。
それ以外は（結婚していること）とても良い彼だったし、私にも沢山の愛情を注いでくれました。
別れる時は感謝を伝えて相手を責めないで別れたいです。
5年前に不倫を始めた時から悩みがあると根本先生のブログや本を読み自己肯定感を高めようとしてきたので、その時よりはずっと良くなりましたが、５年経っても自分を大切にしてあげられない私にアドバイスをお願いします。
では、相楽あおいより
ロッテさんのご相談にお答えしていきたいと思います。
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ロッテさんはこの恋をきっかけに離婚という大きな決断をされたんですね。
離婚を決断するくらい本当に大好きになった彼ですから、いくら彼に「離婚はしない」と言われていても【夫婦の関係は終わっているならいつかは変わるかも・・・】と希望を持ってしまうのは自然な事だったのではないかなと感じました。
でも今ロッテさんは彼との関係の中で
【大好きで私にも沢山の愛情を注いでくれた】
と感じる一方
【5年経っても自分を大切にしてあげられていない】
という想いも同時に感じられているんですね。
今日は、現状からロッテさんが
【ご自身を大切にできるようになるにはどうしたらいいか】という視点を軸にお答えさせて頂きたいと思います。
まず今回のお悩み
・彼と別れたほうが良いのは解ってるのに出来ない
・5年経っても自分を大切にしてあげられていない
と感じるきっかけになった【彼が奥さんを連れてきた件】を一緒にみていきたいと思います。
ロッテさんは彼に不快だったことを伝え、「もうしない」という事だったので別れなかった。
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それなのに彼は傷つくロッテさんを知っていながら、2度もまた同じことをしてきた。
この一連の出来事、実は・・・
ロッテさんの中で一度目で既に別れが頭をよぎっている位なので、
ものすごーーーく嫌な出来事だったと思うんです。
【優先順位が奥さんの方が上だと感じた。】
勿論これも嫌な気持ちになったとは思うのですが
不快だという気持ちを伝えたのに平気で2度もまた同じことをされたら
「私の気持ちって、平気で無視されるんだ」
「私は傷つくような扱いを、平気でされてしまう存在なんだ」
こんな風に感じてしまうんじゃないかなと思ったのですが、ロッテさんのお気持ちはいかがでしょうか？
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ここで、ロッテさんにお伺いしたい事があります。
ロッテさんは今回と同じように、自分の気持ちをちゃんと解ってもらえないまま我慢をし、相手の状況を受け入れ続けてしまうことで、いつの間にか「これくらいロッテさんは許してくれるだろう」みたいに扱われてしまうことが、今までもありませんでしたか？
これって実は、不倫していること自体が問題なのではなく、気が付けば【ロッテさんの自己犠牲や我慢の上に成り立つ関係が当たり前になっている。】この状態がパターンになっているのではないかな？と感じたんです。
ちなみに彼との関係だけでなく
元ご主人・元彼、そして親や家族・職場など
他の人間関係でも、同じように感じることはありませんか？
そして、
＞いざ、別れる時は感謝を伝えて相手を責めないで別れたいです
ここまで彼の気持ちを大切に優先してしまうのは、どうしてだと思いますか？
ロッテさんはこうすることで、何を得られて、何を避けたいと思っていますか？
我慢や自己犠牲を選択することも、【ロッテさんにとって実はメリットがあるとしたら？】という視点で改めて見てみると、見え方が少し変わってくると思います。
では、ロッテさんが【ご自身を大切にできるようになるにはどうしたらいいか】についてお話をしていきたいと思います。
今、彼に対して
「別れの言葉を想像しただけで涙が出る始末で別れ話が出来ません。」と思うなら、まずはその気持ちを大切にしていいのではないかなと私は思います。
むしろ今は別れるのではなく、彼との関係の中で自己犠牲や我慢の上に成り立つ関係を手放し、自分を大切にできるようになるにはどうしたらいいかに意識を向けて動いてみることをおススメしたいです。
そのためにはまず、彼との関係に限らず普段の日常の中でも【自分の都合や本心を抑え、我慢して他人のことを優先してしまう自分】に少しずつ気付いていく事からはじめていきましょう。
心がモヤモヤしたときはサインです！
モヤモヤに気付いたら「わたし、我慢してない？」って自分の心に聞いてみてあげてほしいんです。
最初は直ぐに気付けず「無意識にまた我慢していた！」と後から思うことがあるかもしれませんが、少しずつ自分の本音に気付けるようになっていくと思います。
気付くを繰り返す事が、我慢や自己犠牲を手放す道に繋がっていきます。
そして、ロッテさんが今まで、自己犠牲や我慢の上に成り立つ関係を作ることになったのには必ず理由があります。
そうするしか無かった、何かがあるんです。
ここを明らかにしていく事で、手放していくことが出来るようになります。
それは彼と出逢うよりずっと前の出来事で出来た心の傷だったり
同じように自己犠牲や我慢をすることで、自分の心を守ろうとした出来事だったりします。
過去の傷をもう一度見直し、癒すことは、ロッテさんが自分を大切にできるようになることと繋がっていきます。
この行程はカウンセラーと一緒に進めると、見つけやすく早いと思うので、カウンセリングを利用していただくのがおススメです。
彼との関係は、自分を大切に出来るようになってくると自然と答えが出てくると思います。
先ずは、自己犠牲や我慢を選択してしまう自分に気づき、少しずつ手放すことで【自分を大切にしてあげられている】という感覚を掴んでいきましょう！
また、いつでもご相談くださいね。
お読みいただきありがとうございます☆
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♦︎傷つく恋愛を何故か繰り返す
♦︎別れて欲しいと言われている
♦︎恋愛だけが何故か上手くいかない
♦︎ダメンズホイホイ もしくはダメンズメーカー
♦︎2番目の女でいたくない
などなど
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相楽（さがら）あおい