よくばりに生きたっていいじゃない！と開き直っている最近の話

こんにちは、なつです。
本日は、タイトル通り、最近の開き直りについてお話しさせてください。

性格や考え方によるところが多いと思うのですが、大人になればなるほど、自分のことで欲張りになるってなんだか罪悪感があるものだなあ、と思っていました。

周りを見ると、ちゃんと大人っていうか。
結婚して、きちんと妻をし、子供がいたり（いなくても妻っていうだけですごいと思うんですよ、わたしは）、きちんと大人をしている。

わたしは、独身ですし子供もいません。
パートナーはいますが、お世話するのがとにかく苦手！笑
朝ごはんは勝手に食べてほしいし、洗濯してほしいなら勝手に洗濯機にちゃんと裏返しじゃない状態で入れてほしいし、旅行の時の荷物も自分で作ってほしいんですよ。笑　やっといて〜じゃないのよ。
多分、これをお世話だと思っちゃってるあたり、わたしってとんでもなく結婚不適合者だと思うんです。

そんな自分の心の狭さを気にしつつ、それよりも自分のことを優先したいって、なんだかいつまでも大人じゃないような気がして。

だから、わたしnoteにはあれしたい、これしたい、って色々書いて実行していますが、それをしていることも、したいと思っていることも実は誰にも言っていないんです。

希望、願望は内に秘めよ、とはまたなんとも日本人らしい感覚なのかなあ。
どうなんだろう。
長女って、なんかわかんなけど、我慢した方がいいのかな、って思うことが多いので、そういうのも影響しているのかも。

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でも、やっぱり思うんです。

人生一回きりで、今現状、わたしが責任を持つべきことって、自分自身のことしかないので。
これは寂しいことだ、っていう見方もあると思うんですけど、わたしはある意味、この年齢になっても自分の希望や願望を自分の采配で決められる貴重な時間だと思っていて。
だって、きっと今わたしが結婚していたら、きっと自分のアップデートに予算10万円作ってみよう、とかオンライン英会話やってみよう、とか、食の勉強してみよう、とか、そういうの考えても実行できないタイプだと思うんです。できる人がいるのはわかっているのですが、わたしがその立場だったら無理やろうな、って。

妻なんだから、というステレオタイプに自分を押し込んでいくスタイルをとっちゃうと思うんですよね。
本来は、実現可能な範囲のことであれば自由なはずなんだけど。

だったらもう！今できる範囲ならなんでもトライした方がいいじゃない！というわけで。

人はもちろん老いるので、いつまでもわたしが働き続けられるか、なんていうのもわからないし、希望や願望を押し込めた状態で、定年まで働いたとて、その時にわたしの体力や頭がそれらを実現できるか、なんてわからない。

失敗することは怖いことだけれど、長い人生でみたら、ちょっとの損もしたくない！って怖がっていたら何も得られないような気がしていて。
わたし、失敗というか、間違うことが異常に怖く感じてしまうので、そういうところから脱却したいなっていう思いもあります。

本当に人が聞くとびっくりするくらいチキンなんだよねえ。
しかもメンタルは豆腐だ。

だから、人に言わないでも叶えられる範囲なら、どんどんやっちゃおう！と思っています。人に言わないでも、っていうところにわたしのチキンさが溢れている気が致しますね。

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だからこそ、「一つのことを極めねば」っていう日本人マインドはちょっと横に置いておいて。

そもそも、わたしちょっと昔から違和感があったんです。
ある程度のことは平均的にできていた子供時代、（めっちゃちっちゃい時ね！）両親はよくわたしのことを「器用貧乏だねえ」といいました。
天才的じゃないけど、どれもとんでもなくできないわけじゃない。
もちろん、言葉のあやで、そこに否定的な意味を含ませて使っていたわけじゃないことは、両親のためにも補足しておきたいですが。

本ばっかり読んでいたことは、わたし的に結構特出していたと思うんだけどね。
1日10冊とか読んでいたので。親には「できる」とは見えてなかったのかも。

「全部ある程度できることが、なんでそんな貧乏なんて言葉入りで表現されないといけないんだろ」ってわたしは思っていた気がします。なんとなく。

というのも、わたしは弟が二人いるのですが、彼らは部活動でやっていたスポーツに特出していて、そのほかの勉強はまるでしない人たちでした。
ただ、全国大会に出るくらいの実力があったので、高校も、大学さえも学費全額免除、みたいな感じ。

すごく身近に、「一つのことを極めそうな人たち」がいたから、余計にわたしの何にも特出していない感じが目立っちゃったんですね。

だから、わたしもなぜか「一つを極めないと次の新しいことはやっちゃダメだ」なんて思っていた気がします。
でも、先に書いたように、その時の気分で、その日頑張ることはスイッチしたっていいじゃない、って最近は思うようになりました。

noteも書きたいし、栄養のことも勉強したいし、料理だって楽しみたい、健康のためにヨガも筋トレもしたいし、英語だって話せるようになりたいし、当然暮らしを支える部屋だって心地よくしたい。もちろん、叶うなら今より見た目もアップグレードしたい。
とっても欲張りな感じだけれど、これがわたしが最近楽しんで続けたいことの全て。

自分の手が届く範囲で始めて、少しずつ腕を伸ばしていけたらな、と思っています。ひとつのことを極めるのはとってもかっこいい。でも、それに縛られてやりたいことができないのは残念だ。

というわけで、下半期に向けたわたしの宣言みたいになりましたが笑
いいじゃん、なんでもやってみよ！精神で、今年の残り半年をやっていきたいと思います！

というわけで、英語もペラペラになるぞ！って小さくここに宣言だけしておきます！