同居の彼女が躁鬱病で限界

2022年9月23日追記
炭酸リチウムの正確な投与により、今年の2月頃からはおかげさまで彼女は寛解の状態にあります。よくわからんミネラル剤ひとつで元の彼女が戻ってきました。ありがとうございます。
とはいえ、この10年の彼女の狂乱で失ったものは極めて大きく、彼女も私も大きな後悔で呆然とする他ないです。せめてもう10年早くこの薬に辿り着きたかった……。
学んだことは「炭酸リチウムはある種の躁鬱病に目覚ましい著効を齎す」ということです。他のあらゆる効果の強そうな薬のどれよりも、このミネラル剤が効きました。我々のこの失敗が誰かの助けになれば幸いです。

・助けてください殴らないでいるのが限界です

※作家としてどうかと思うのですが、ひとまず雑な文章のまま掲載します。
　私個人が抱えている、介護者としての苦悩とそれが限界だと感じているいま、どんな取りうる選択肢、彼女も、私も、誰も不幸にしない選択がないだろうかと、皆様にお知恵をお借りしたいという目的で、現在の状況と毎月、最近に至っては毎週来るような、私が怯え続ける大災害（彼女がまったく布団から動けなくなるか、手当たり次第に理不尽に激怒し続け私を含み他者を害する）ことに、それを制止する能力と拘束具のあるベッドやそれを行う権限が自分になく、救急で搬送された先でも医者は彼女の妄言（ずっと取り乱していてもこういう時にだけは真顔で真実らしく喋る）と私の助けてほしい、入院させてほしいという希望を却下され、在宅介護を続けているけど、もうそれが難しいと、無理です、助けてくださいと、介護中にキレてぶってしまったりしないために、心の限界を素直に、ここで助けてください信号を発します。助けてください。もう物理的にも精神的にも素人の手に負える病状じゃないんです。

・もしかして私、不幸？

　気が付いてしまったんです。いまの私は主観的にも客観的にも『不幸』だ。いくらなんでも同居の彼女の精神病の発作が酷すぎる。年に数回来るかくらいの強烈な大波、そのうえに頻度も上がっている。
　いままでせいぜい月一だった『おまえなんか最初から好きじゃなかったんだ朝鮮人気持ち悪い出ていけ！』といわれて荷造り始めると『ごめんなさい嘘なの。出ていかないで』とかやられる頻度が週数回まで頻発。
　我慢してきました。そんなもの「いつもの発作だ」って平静にやり過ごせばいいと思うでしょう？
　こちらが「はいはいじゃあもう暗いから明日荷造りして出ていくね」と落ち着き払っていると、どうにかこっちが（今度こそ本気でいってるのか？）と焦る、またはあまりの暴言の汚さに愛想が尽きて（どうしてこんな人間と一緒に住んでいたのだろう？）という気にさせるところまで暴言と物品に対する破壊行為が加速していく。私を一定に不安、または怒り、とにかく私の感情を十分に揺すぶって、真剣にこの元鞘エンドが確定しているくっだらねえ演劇に参加さえないと気が済まない。
　私はもっと面白い物語を書きたいのに、彼女は40年間YMOだけを聞き続けてきたように、この筋の決まった演目を繰り返すのが好きらしい。
　仲直りセックスが普通のセックスより楽しいのはなんかわかる。しかし知性の低い筋書きの決まった痴話喧嘩に10回も20回も出演を強要される私は、心底うんざりしている。つまらなさ過ぎる。最低だ。

・頑丈な石橋も叩き続ければ壊れる

　彼女は私のことがすごく好きで「どこか出て行っちゃわないよね？」って不安の裏返しでこの最低につまらない演劇を上演するんだろうけど、17年付き合っていて15年このワンパターン面白くない痴話喧嘩茶番に付き合わされて、私が家から出ていく身支度を始めないと気が済まなくて、それで『ごめんなさい嘘です』っていわれて荷ほどきして。
　わかりますか？ 私はまったく、一切彼女と別れる気もこの家を出ていく気もなかった（まず状況が変化するような出来事は一切発生していないので私は何も変わりなく日常が続くと思っている）けど、あんまりそれを示唆されると、そういう（逃げ道もあったか……）と、考えてしまうよ。
　逃げていいなら、出て行けというなら出ていきたい。いつ追い出されるかわからない、自分が歓迎されていないこの場所から、安心して「ここは自分がいていい場所だ」と安心して座れる場所はどこにでもある。公園のベンチのほうがまだ安心して座っていられる。
　住んでいる場所、自分の家、これを理不尽に「とりあげるぞ」とくりかえし脅されることは、とても精神にくる。こんな自分の場所でもない空間を掃除しようとさえ思えなくなるし、虫が湧こうが雨漏りしようが、知ったこっちゃない気分になる。セルフネグレクトに近い状態にある。

　だって、一生懸命にこの場所を住みよい場所にしても、いつだって私は突然、寝て起きたら彼女の機嫌が最悪になって、また「出ていけ」っていわれるんですから。掃除なんかしたってしかたがない。
　我ながら、この状況はさすがによくない。自分がものすごく負担を感じて、日々フラストレーションにされされて、彼女の顔色を窺って、うまくいくように頑張ってふるまうけど、そういう気遣いとはまったく無関係に、彼女はとてもやさしい時はやさしいし、顔まで変わってしまうお前誰だよみたいなクソババアの時は、もう何をどうやっても災禍に見舞われ苦しみながら、台風が過ぎ去るのを待つように、それもただうずくまっていてはだめで、瞬間瞬間に最適な行動をきちんととれないと二人や第三者に死人がでるような、最悪の大災害に日々怯えている。
　PMSを予測できていた時はまだどうにかなった。ここ一か月の彼女はもう、ずっとクソババアのまま戻らない。一瞬だけ意識を取り戻したように清楚でやさしい彼女が姿を現すが、次に喋る瞬間にはもう彼女はいない。
　私が愛していた人が、少しずつ壊れて、消えてしまっていっているように感じる。私がいま彼女を、人格としてほとんど現れもしない彼女を、ほとんどの時間は憎たらしい人殺しと警察と法律と暴力団が大好きなクソババアと向き合うことになり、さすがに心が揺らいでいる。

・浮気はしていなかった

　私が浮気ばっかりするからだ、って思う人もいるでしょう？
　確かに私はポリアモリーなので、いまは同居の彼女以外にも彼女も彼氏もいるし、彼女だって好き勝手に好きな人とセックスしている。彼女がイキって盛っていないとしたら、人数でいったら私より経験人数多い。
　付き合い始めた最初の日くらいから、彼女とはもう「セックスはしたい人とすればいいし貞操観念とか保守的なゴミ観念だよね」とわいわいと共感しあっていた。同居して付き合ってもそれは変わらないといった。

いまだからいうが、この条件が私を彼女と付き合う気にさせた
やっとセックス観のあう彼女に会えたと喜んだ

　それから私が彼女以外の人間とファックしまくっていたかというと、
　違うんです。

　私が彼女と付き合い始めたころは、もう本当に彼女に夢中で、私は「もう彼女しか見えない、他の人なんてどうでもいい」くらい愛していました。いまとなってはもう滅多に会えない「やさしい平常な彼女」がずっといたからです。何の不満もありませんでした。彼女と付き合い始めた頃に、前彼は「俺にはその女よりたくさんのものをお前にあげることができない。離れるしかないことを受け入れる。半身がもがれるようだ」という、痛烈な最後のメールをもらい、そこから3年間は彼女と一緒にいる時間が楽しすぎて、他に目移りするようなヒマがなかったという感じだった。

　そして3年目くらいのことです。某レイヴパーティで、私が音楽の趣味が合うかわいい子（仮に『ベイビィ』としておく）とちょっと話したら、家に帰ってから彼女が「あの子とやりたいんでしょ？」とか訊いてきて、（音楽友達としてすごく話は合うしセンスいいしダンスもいいけど、まあ無茶苦茶タイプかといったらそういうわけでもないんだけど、やりたいかやりたくないかでいったらやりたいよね）と思うので「やりたいねえ」と答えたら、「うまくいくように応援してあげるよ」とかいって、浮気をする気が全然ない頃から浮気をけしかけて、その子も普通に私のことはたくさんの友達の一人として好きだったから、わざわざ二人きりの時間を用意してくれたのだからいい感じのお話をしながらキスしようとしたら、「ダメだよ。彼女さんも友達だもん。傷つけちゃう」とかいわれて、まあそんな感じで振られましたよー、って彼女に報告したら、この一連の出来事を私の不貞だって言い張って、もうそれから毎日ブチギレるわ自動車走らせてヤケクソででモノや壁にぶつけまくるは。

・私は一切浮気してもいないのに浮気にキレまくり

　家なんか片付くわけがないんです。
　月に一度の不機嫌な女の子の日のたびに「誰だてめえ」みたいな、大嫌いなタイプのオバサンが表れて「出ていけ！ お前はヘビの低級霊だ！」とか無茶苦茶なことを言われて、マジかよと思いながら引っ越しの準備をするわけで。
　5.1chオーディオを壁の四方から外してモニタやコンピューターのケーブルを抜いて段ボールやリュックに詰めて大きなものはあきらめて、後で部屋引き払ったりの費用は半分は払うから請求書送ってね。なんかわからんけど私は君のこと好きだよさよならっていって車に荷物積んでとりあえず実家帰ってこれからどうするか考えるかと思って南に走っていると電話が鳴って、車停めて電話とると察しの通り彼女からで、『おねがい違うの帰ってきて』とかいえばまだかわいいほうで、まだ発作中だと『てめえふざけてんじゃねえぞなにでてってんだ帰って土下座で詫び入れろやゴルァ！』とかスピーカー割れるくらいデスボ顔負けにブチわめいていて。
　謝れというなら謝る。しかし、本当の本当に、私は彼女に何をして謝っているのかまったくわからない。

　ひとまずこの提案は断るしかない。
「そんな怖い状態の君がいる家には帰れないから。何度も聞いているけど、今日私が何かしたの？ なんで追い出されるの？ なにについて土下座して謝るの？ 自分がいま正気でないことわからない？ 落ち着いたら帰るからお薬飲んで一度寝よう？ 起きたら電話して大丈夫そうならちゃんと帰るから」みたいなとりあえず実家帰ってこれからどうするか考えるかと思って南に走っていると電話が鳴って、車停めて電話とると察しの通り彼女からで、『おねがい違うの帰ってきて』とかいえばまだかわいいほうで、まだ発作中だと『てめえふざけてんじゃねえぞなにでてってんだ帰って土下座で詫び入れろやゴルァ！』とか、これを延々繰り返して。

・浮気をした

　結局、怒らないでお話ができるお友達ができて「ああそうか、意味わからなく怒らない女の子ちゃんといるよな」と思ったし、交尾もした。やってもいない浮気に怒られ続けるなら、実際に浮気しないと割に合わない、という気持ちもあった。けどまあ、この子のこともすごく好きだった。家で遊んでいたところを彼女のお父さんにばったりみつかって、もう会えなくなってしまった。私も悲しいし、彼女も悲しんでいるに違いない。
　素敵な恋だったけど、悲しい恋になってしまった。

・マジで助けてください

　ねえ。これ、特別大変だったわけでもない、年に10回くらいは普通に発生するエピソードのほんの一例ですよ。私が寝る前メガネ置いて起きてから1分くらい（どこだっけ？）って探したり、財布探したり、スマホ探したり、多少だらしなくておっちょこちょいなところはありますよ。注意欠陥障害の診断は出ていますから。だからってそれで、「いつもモノを探し回っている家族がいるせいで気が休まらない。こういうのを（なんかユーチューブのゴミ漫画動画で知ったらしい言葉で）カサンドラ症候群というんだよ。私かわいそう。あなたがおっちょこちょい過ぎて疲れる。やっていけないと思う。」とかいわれるんですけど、どっちがより疲れているかって比べたらやっぱり私だし、一挙首位挙動、例えば彼女の気に障らないように「戸を閉めるときは速やかに、けどきちんと最後まで閉めるけど音は立てないようにする」とか、「ゲームや映像の音声はヘッドフォンで聴く、けど話しかけられたらきちんと返事できるようにイヤーピースをわざと耳に半挿しにする」とか、もうとにかく災禍を避けるための行動に終始しているし、生理周期はカレンダーに記録してあって、「そろそろ腫れ物に触るようにきをつけなさい」みたいな災害予報的な対策も講じましたが、最近は生理不順なうえに、もうめっちゃくちゃやさしい（この人格が本体だとは思ってる）時と、誰この人みたいな人格とが一日のうちにコロコロ変わって、私はメンタルめちゃくちゃ打たれ強いほうだとは思うんですけど、すみません、もうボコボコ過ぎて、耐えきれる自信がありません。医療に繋げたいのですが、他害自害のある患者は面倒だから受け入れたがらないということと、コロナもあるので病床がまずたりていないということをツイッターの方から教えていただきました。

・正解がみつからないので誰か教えてください

　長くなりましたが、私はどうしたらいいでしょう？
　一緒に住むのは無理かも知れないと思っています。自分の住んでいる「自宅」という空間が、たとえ虚言だとしても毎日のように「ここ私が借りているんだ。いますぐでていけ」といわれる続け、「嘘だよ。ここにいていいから」「いや、もういい」「いなよ！ いてくれなきゃダメ！」って泣かれたり、なんなのこのくだらねえ茶番って思いながら、日々を溶かし続けることが、どうも自分を幸せにしないんじゃないか、まず現状の私は、幸せだと思っていたけどもしかして「不幸」だったりするのか？ といまはじめて考えています。どうしたらいいでしょう？
　この家を出る出ないは、私はもうどうでもいいです。自分が歓迎されて、無条件で自分がいてよくて、突然追い出されなくて、そういう家に住んで、丁寧な生活をしたい。
　いくら最終的に「出ていかないで」といって「こういうのやめてくれない？」と真剣に言ったら「ねむい」といって寝てしまった彼女を、頭が狂ってしまっても私は愛しているしかわいそうだと思っていて。
　みんなが不幸にならない、方法、なにか思いつきませんか

　 助けてください。本当に胃がずっとキリキリして精神的に参っています。私も彼女もたくさん世話になってよくしてもらっている私の両親を根拠のない民族差別でボロクソいいはじめたりした時に、がんばっていますがぶん殴らない自信がないんです。一度殴ってしまって警察沙汰になっています。二度目が絶対にないと私が約束して固く誓うのは、客観的に信頼を欠くだろうと理解しています。

　素直にいいますが、本当に理不尽に許容できる限界を超えた最低の暴言を並べ立てている時、もう彼女の目的は私を怒らせることだけで（その目的が無事達成された先に起こることをみせてやろうかこいつ、もう残りの人生どうでもいから、とりあえずこいつボコボコの半殺しにしてやらないと気が済まない）くらい腹立っているのを理性で抑え込んで、「私のこと怒らせたいんだろう？ 怒ったよ。それからどうするんだ？ 人のこと怒らせて他に何が得られるっていうんだ？ ケンカしかないだろ。やってやるよこのやろう。暴力が不公平なんだったらさっきの包丁でも拾ってこいよ。やってやるよ。汚いこと言いまくって人間怒らせた先にあるのはどっちかの死だろ。覚悟してイキがってんだよな？ ほら包丁でも鉄砲でも持って来いよ先にぶたせてやるから。」くらいいってしまって、私もまったくおとなげないのですけど、もう本当に、ただ人間（私以外でも誰でもよい）に暴言はいて怒らせたい、悪いやるに悪いっていってやっつけたい、それしかあたまになくて、精神科の方、いたら彼女の臨床診断できますか？ これどういう病気なんですか？
　うつとか躁鬱2型とか軽度の統合失調症とか診断では出ているんですけど、最もそばで経過観察している素人の私の意見としては、小脳のどこか（CTで影とかが出ないタイプのどこか）が不随意に以上興奮する、いわゆるひきつけとかは起こさないタイプの、脳神経系の一部の異常な興奮、「痙攣」みたいにみえるんですよ。どうしたらいいでしょう？
　助けてください。本当に困っています。