元彼に彼女ができた、嫌だ、すごく。

今日、朝ベッドの中でごろごろしながら、携帯をいじっていたら、インスタでメッセージが来たのが通知でわかった。ポンッとポップアップで表示されて、名前をみると別れて４ヶ月になる元彼からだ。約２年間付き合った。わたしにとっては初めてのちゃんとした彼氏。その前は3ヶ月で別れたし、その更に前は彼氏とも言えなかったと思う。手すら繋がなかったような、そんな関係。なので、わたしにとっては少し特別で、別れてからも連絡を取り合っていた。彼は、別れてからもわたしのことをまだ好きだと言ってくれていた。もちろん別れてるから頻繁に連絡することはなかったけど、彼からはたまに猫の写真がおくられてきたり、他愛もないはなしをしたり。綺麗な写真が取れたら共有したいと思ったし、いきたいところがあれば、それも共有した。それが確かにここ最近は全く音沙汰がなかったし、返信もなかった。音沙汰がないならもう知らない、こちらからも連絡しない。と少しすねていた。でもそれはなんだかないなと思ったので、その前の日、猫の写真をこちらからおくったのだ。彼が飼っていて、わたしも一緒に育てた猫に似ていた。返信は割りとすぐ来て、なんだか安心した。彼はがんばりすぎると、いなくなっちゃいそうな、そんな脆いところがあった。｢あ、いきてた｣そうおくったわたしに｢おれはしなん｣と返ってきた。その、数時間後。通知バーに顔を出したメッセージは、
｢彼女ができたのでもう連絡できない。インスタブロックするから、そちらもブロックしてくれて構わない｣　というものだった。加えて、一緒には待っていたゲームも消してくれて構わないと。
そのメッセージをみた瞬間心臓がきゅっとなって、ドキドキし始めた。冷や汗をかいた。自転車に乗っていて転びそうになったときのあの感じ。
だって、数週間くらい前まではインスタのストーリーにかわいいって返信が来たり、わたしのために仕事がんばってるって言ってたのに。本気にしていた訳じゃないけど、そんな急に、びっくりするじゃない。
え、もう連絡できなくなるの？こんなに簡単に縁が切れちゃうの？
届いて１０分後くらいに
｢わかった。連絡してくれてありがとう。お幸せに｣
と淡白なメッセージをおくったけど、すでにブロックされていて、読まれることはなかった。彼のアカウントの表示名は既にInstagramユーザーになっていた。わたし、ちゃんとブロックされてる。
すぐさまLINEにメッセージをおくった。
彼の家にはわたしの電動自転車をおいていたし、彼にお金を貸していた(たった3000円だけど)。お金を返して！自転車はどうするの！それを清算しないままブロックするなんて、すごく腹が立った。
｢くそーーー｣という言葉が思わず口からでた。
返信がなかったので電話をかけたけどでなかった。実はわたしは海外にいて、むこうは日本にすんでいる。時差は９時間。日本は夜の８時くらいだったかな？
LINEはまだみれていたようで、お金は振り込む旨メッセージが来ていた。それと、｢今彼女といるから電話できないごめん。｣
なんだ、そういうことか。今の彼女が目の前にいるのにブロックするってことは、それは彼女の意思？それとも自らの意思？すごくすごく、悔しい。わたしが東京に帰ったら、使いたいし、引っ越しするとき処分することになったりしたら教えてほしいから、連絡して、彼女に許可をとって！という文をおくってしまった。いやだ、今の彼女がブロックさせたって決めつけたみたいな言い方をしてしまった。でも、でも、本当に悔しい。彼とは信頼関係があったと思っていて、なのにこんなにも簡単に連絡さえ取れなくなるのか。今どうしているのか、インスタを覗くこともできないのか。急だし、全部切ることないじゃない。
でも確かにこういう彼女に誠実なところが、彼のいいところだった。彼女ができたら、それ以外に目もくれない。少なくとも、わたしにたいしてはそんな彼氏だった。でも、こんな簡単に関係を切るなんて本当にひどいじゃない。彼女に一途ってことは、その他にはこんなに雑ということなのか。
こんな切り方をしておいて、未練なんかちっともない。でもすごく悔しい。わたしが彼の中の優先順位の一番だったのに、簡単に圏外に転落するのだ。彼の人生にわたしはもう関わることはないのだ。
彼の秘密を打ち明けてくれたことも、彼からもらった言葉も、彼のなかでは全部全部なくなった。なくなって、まっ更な状態で今の新しい彼女と夜を過ごしてる。どこで出会ったかわからないけど、その子がかっさらっていった。
もう１２月だけど、わたしのあげたダウンジャケットはどうなった？

私たちは確かに４ヶ月前に別れていて、わたしが振った。彼からしたらひどい振り方だと思う。そこで関係が終わっていても、おかしくなかった。でも、別れてからも連絡を取っていたじゃない。だから、わたしは彼との人間関係があるって、そう思っていたから、なんとなく、もしかしたら一生知り合いとして生きていくかもしれない。と思っていたのに、なのに、こんな切り方をされたら、わたしはただの次の彼女までの繋ぎみたいじゃないか。ほんとうに悔しい。わたしと彼は同じコミュニティにいたわけではなく知人の紹介でであって、その知人とも今は疎遠なので、ほんとうにたぶんもう人生が交わることはないのだ。来るクリスマスは彼女と過ごすのだろう。正月は実家に帰るのかな？彼女もつれていくの？彫りかけのタトゥーは？これからどんな仕事をして、結婚をして、どんなおじさんになるのか、知れるつもりでいた。

彼女ができるのはいい。わたしも嬉しい。彼と付き合う人は幸せになれると思う。彼も彼のことをちゃんと愛してくれる人を見つけたのだろう。

偶然出会って、付き合って、いろんな話をして。
少しでも人生が交錯したことを嬉しく思う。
何事もめぐり合わせだから、この別れもまた運命だったんだとおもう。
だけれど、今はとっても悔しいし、悲しい。

インスタのメッセージをみていないだろうから、直接言えなかったけど、

どうかお幸せにね！！！