子供みたいな母

私は心底母の性格が嫌いだと思った。
それは病気じゃなくてもそう

たまに母親がもし病気もなく健康体だったらと考えたけど、どう考えても嫌悪感を抱くし喧嘩ばかりするなと思った

私が大人になって母の世話をやるようになってから、（学生の時もやっていたけど料理については本当に無知で不味いご飯しか作れなかった）母のわがままが多くなり、ついには言うことを聞かなければ機嫌を悪くして子供のように叫ぶようになった

何故、私が親みたいに世話しているんだろう
私の親はどこにいるんだろう

奥底に眠っていた真っ黒な感情が混み上がってきて涙として流れていった

私は母の性格に似ていて、デリカシーも無いし頭も悪いし、変に真面目で
似ているから嫌なのか、子供のような母を親と思えないだけなのか

もし私が子供を産んで、育てるようになったら
自分の子供に愛情を注ぎながら世話をすることが出来るんだろうか

たまに仕事場に来る小さいお子さんや小学生くらいの子を見ても可愛いより怖いが勝ってしまってぎこちない笑顔を向けることしか出来ていない

子供に人見知りなんて本当に情けなくて
子供に愛おしいという感情が湧くのかすら分からない

全部母親のせいにしたい
自分の性格もコンプレックスも将来のことも
そうすれば自分の負担が少しでも減る気がするから
そう生きてしまったから

将来のことに希望を持つことをやめた
希望を持たなければ、夜中に母が叫ぶ声を聞いた時あまり泣かないで済むからね