note1年記念
自分の生き方に焦りを感じて不安でしょうがなかった一年前。
あれから1年経ったのか。
正確にはあと3日後だが、その日に必ず投稿するとも限らないので今書いてしまおう。
とにかく人が嫌い（というか苦手）＋自己表現したい＋自由でありたいという気持ちから、フリーランスという働き方を目指していた。
この世に生まれて30年近く経ったというのにまだ自分のやりたいことをみつけられていないなんて・・・と劣等感でいっぱいだった。
そして最愛の人を悩みに悩んだ末手放した孤独感と、もうこの先誰からも愛されないかもしれないという不安で、あの頃は精神的にかなり不安定だったと思う。無理にでも前向きにならないと、病みすぎて生きること自体放棄してしまいたかった。
私は感情や言いたいことを人前で出さないようにしているので、ずーっと頭の中は不安でいっぱいだったし、本当は彼氏と別れたことも誰かに話を聞いてほしかった。でも悟られないよう、何事もなかったように平静を装いながら生きていた。
これまでずっとそういうふうにして生きてきた。
自分の問題は自分で片付けなければいけない。人を巻き込んで同情を買って迷惑をかけてはいけないという信念が強かった。それにプライドが高いので弱いところを人に見せられなかった。
みんなそういう話をして人と仲良くなっていくんだろうけど、私にはそれができなかった。やはり自己開示はとても苦手だったようだ。
でも、noteでは普段なら口が裂けても人には言えないようなことも投稿してきた。
過去の暗い思い出とか恋愛、夜遊び、自分についてのどうでもいい話など。
誰かに見られたとしてもどうせお互い顔も見れないし、知らない人にどう思われてもいいか、という気持ちで投稿を続けた。
当初は自分という人間が成長していくサクセスストーリーにしたかったのだが、成長どころかさらに落ちぶれていくような姿も見せていた。
でもそんな記事も楽しんでみてくれる人がいるし、自分で過去記事をよく読むのだが、どれもけっこうおもしろくて、なんやかんや人生楽しんでるじゃんとか思う。
それに当時どれだけ傷ついても時間がたてば自分のことなのに忘れてしまうものだ。
noteはアナログで書く自分だけの日記とは違い、自分の思考を垂れ流して終わるだけではなく、コメントで交流できるのも嬉しかった。
コメントが来るということは記事あるいは私自体に興味を持ってくれる人がいるということ。
今までひた隠しにしてきた自分の内面をさらけ出したうえに、それも否定されないという事実があるおかげで、リアルの自分も世界が広がっていくのを感じた。
人の目を気にする生き方ではなく、常に自己アピール・自己紹介をするつもりで生きていきたいなって今は思っている。
善悪の基準はいったん置いといて、個性出したもん勝ちという価値観を大事にしたい。
それまで人とのコミュニケーションは最低限でいい、自分の話なんて誰も興味ないに決まってると思っていたが、職場の人と喋れるようになってきて、毎日毎秒感じていた卑屈な自分はいつのまにかいなくなっていた。
そして自分の想いをアウトプットする場ができたことで、ちょっとしたことで涙があふれだすというHSPのような症状？がほとんどなくなった。
とはいえやはり自己開示や大人数、飲み会など苦手なものは変わってはいない。でも以前と比べると見違えるように明るくなったと自分では思う。今まで本当にめちゃくちゃ無口だったから。
ただ、noteも良いことばかりではない。
noteの中でも人間関係ができてくると、書きたいことが書けなかったり、しんどさを感じることもあった。
それは相手にとっても同じことで、私の存在が誰かにとって窮屈さを与えてしまってるのではないかという心配も常にある。
それに自分の思ってることをいくつも記事にすることで、今まで見えてこなかった嫌な部分が見えてきたりして突然嫌になる・・・みたいなこともあるかもしれない。
内面をさらけ出している分、リアルよりnoteのほうが人間関係で傷つきやすいなんてこともあるかも。
詳しくは書けないが、私は正直noteで一喜一憂してた笑
時には涙を流していた笑
そしてアウトプットを続けていく中で、noteから離れてみたらどうなるかと思ったことも何度かある。
病んでた時は書くことで客観的に物事を見ることができるうえに感情の整理ができてとてもすっきりしていたが、今は逆に自分の感情自体がわからなくなってきている。
noteやってなかったら今ちょこちょこ会っている人のこともがっつり好きになってたかもしれない。
それで傷ついたとしてもあとから思い出せば良い経験ができたなって思う気がする。感情が大きく揺れ動く経験っていうのは人に興味を持ちにくい自分にとってかなり貴重だと思っている。
一年経って、あいかわらずフリーランスになれてないし、給料の良い仕事に転職もできていないけど、内面はかなり前向きになれたし自分という存在を認められるようになったのはかなり大きい。
そもそもフリーランスになりたいかどうかも微妙にはなってきてるが、かといって週5で8時間労働とかするために朝早起きとか意味わからんルールに縛られるとか尊敬してない上司のいうこと聞くとかそういうの正直めっちゃ嫌い。ストレス溜まる。楽しくもない仕事に人生の大半の時間使うとか無理。社会や会社のために働くのではなく、自分を満足させるために働きたい。
そうなるとやっぱり自分がやりたいことを実現するためにはフリーランスという働き方しかないんだろうな。頑張ろう。