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年金支給日

秋

障害年金いただけていました。

せっかちなので日付が変わった瞬間ゆうちょダイレクトに見に行ってなんだか泣いてしまった。嬉しさもあるけど、両親より先に年金を受け取ることになるとは何年か前まで思ってもみなかったわけで、それであーーー私マジで障害者なのか〜！とは思ったりした。

貰えてよかったとホッと一息ついたりもした。人より劣っていることや、人にバカにされることが多い自分だけど、ここまでは来れた。退職したあの日からまだ立ち上がれてない現状は何も変わってはいないけど、まだ生きていられるチャンスはもらえた。そう思った。

まずやったこと。負債の完済。

ツイートには書いていない端数も含めて、541,841円の負債がありました。それを完済できたのは遡及請求が通ったおかげだけど、そもそも障害年金が通ってなかったらこの負債を今後も気にしてイラツいて生きていたので、遡及請求を通してくださってありがとうございました。主治医には借金のことは全く言ってないので、それ以外の要素で通ったのでしょうけど、私ってどれだけ………と思わないでもないですが、55万の負債抱えて平気で2年滞納して生きてきたやつが他のところで異常じゃないわけがない。はい。だまります。

普通の人が自分の貯蓄や自分の給料の範囲内で生活する中、私はクレジットカードや後払い、かんたん決済などを使ってバカスカ金を使っては止められ、使っては止められてという生き方を20歳以降してきました。止めてくださってありがとうございますと各社に申し上げないといけませんよね…。止めてもらわないと金遣いの荒さだけで身を滅ぼせると今の私が過去の私に断言できるくらい"お金を使うこと"に躊躇がなかった。ないならここから、何ヶ月か延滞すれば払えるし買おう、買いたいから買うんだこれは買うんだ。

それは本当に必要なものですか？
それは今本当にやることですか？
そう問いかけられても、止まらなかった時期がありました。

失業中に家のものを整理して売ったり捨てたりしていると、"なんでこれ買ったんだろう？高かったのは覚えてる"という現象が頻発しまして、そんな物たちによって部屋が圧迫されて、なんだか馬鹿みたいだなとめちゃくちゃ落ち込んだんですよね。馬鹿なんですけど。
〜のオタクだからこれは買ってないと、特典目当てにこのCD全形態買わないと！推しは2枚は買おうっと、キーホルダーつけれるところなんてないけど推しは買おう、同じく使うところないけど推しは買おう、なんか別に今熱中してるやつじゃないけど可愛いし買おう等々

買う理由を何かとつけて、とにかくお金を使いたがっていました。物は多分いらなかった。使えるお金なんて2年前は一ヶ月5,6万、1年前でも7,8万、それが働き始めたときから変わらないのにあの人は買ってる悔しい私も買うっていうこともしてた。周りの同年代は自分より遥かにお金を稼いで貯金もしてるから買えてるのに、私はそれと同じことをしたがった。

買わなくても誰も責めはしないグッズ、行かなくても死にはしないイベント、交通費に文句言いながらグッズには3万使う。その頃の月収は2年前なので6万円か。交通費、宿泊費などでとうに5万は使ってたのに。思い出しながら、なんでグッズ買うん？と今叫びかけましたが、止められるものならあのときの私を止めてなんならイベントにも行かせはしないな…と思います。

が、当時はイベントに行って交通費や宿泊費を払って使わないグッズをカードを使って買う！！！(衝動性)ともうそのことしか考えてませんから、止めようものなら人を殴り暴れるだろうしなんで止めるんだよと思ったし。そのことしか考えてないから止まるとか止められるとかじゃなく、行くし買うしやりたいこと以外やんねえしとしか言いようがないんですよね。今となっては本当になんで？理由は？どうして？その金を貯めれば良かったじゃん！？って思うんですけど、行くし買うし行くとしか当時の私からは返ってきませんでした。は？　まじで頭おかしいし(改めて実感)


一番ひどいときは親に行くなと言われても無断で家から出て、翌日に親から電話がかかってきて埼玉にいるだとか東京にいるだとか言って、帰る段になると夜行バスを自分の時間の見積もりの甘さによって逃して、母に地元の駅のみどりの窓口に新幹線代を払ってもらい、カラオケで一晩過ごし、翌日帰ったというエピソードですが突っ込みどころ満載ですよね。でもそんなことをしでかしてもイベントに行くのもグッズを買うのもやめられませんでした。

それが積もりに積もったことによってできた負債。
本当に馬鹿ですよ。負債があることや障害者手帳を持っていることや障害年金をいただくようになったことはこれまで親も全容は知らなくて、やっと今回自己開示をして、振り返ってというのができたので、先程貼り付けたアカウントとこのnoteで書けてよかったです。自分の恥も晒さず何もなかったかのように自分だけに留めたらきっと私本当に同じことしてしまうので、長々と書きました。良かったです書けて。


負債を完済しても今回貯蓄をしたり、本当に考えを改めなければまた同じことになってしまうし、またお金のことを考えてストレスをためるしと思ったら身がすくみますが、今日から再スタートだなと思います。

普通の人になりたい。
せめてお金遣いだけでも、バカスカ金を使って身を滅ぼすのはやめる。それが本当に目標です。

貯めれたらnote書くでも良いから、なにか目安を決めてやっていきます。人の目がないとほんとに私だめだなって思ったので書けるところで自分の恥をこれからも書きます。

こんなやつが社会保障にあやかってすみません。
これからがんばります。とりあえずは令和7年の障害年金更新時期まで、お金の使い方をしっかりさせます。

それではまた書きに来ます。


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