8/29 日記 抗がん剤治療 来週またトライや！

今日、あっちぃですね☀️✨
わたしは、なんとなく秋が近づいてるなぁと感じるようになってはいるものの、やっぱ昼間、あちぃ！！

みなさん、夏バテ無縁で元気に過ごしてたらいいなぁと思います。

今朝、病院行ってました。
2回目の抗がん剤治療やろうと。

先週、血液検査で数値が低くてできんくて、主治医からは、まだ回復してるかわからんから今日じゃなくて、来週をと薦められていました。
でも、わたしは、8月中にもっかいトライしたくて、8/31希望したけど、ベッドいっぱいとのことで今日行ってきたのです。

先週よりかは数値上がって回復してたけど、まだ、抗がん剤治療やるには数値低くてできませんでした。

今日は、主治医がお休みで、代わりに、わたしの担当医の診察でした。
担当医曰く、副作用の程度は人によるけど、わたしは、骨髄抑制の副作用が強く出るタイプなのかもしれない、とのことでした。
もし、来週まだ回復してないようなら、血液の問題あるかもしれないから、調べてみるのがいいだろう、とのことです。
現時点では、これまでの数値の変化見ても、抗がん剤副作用の可能性が高いかな、ということでした。

今日診察の担当医は、オペの退院日以来かな？会えました。
嬉しかった！
担当医も久しぶりですねーって。

わたし、この担当医の先生が、オペ入院で初めて会った時から可愛い！と思ったし、おはなししてすぐ好きー！って思いました。
今回もやっぱ好きやーと思いました。
オペの時、この先生がわたしの担当医なんやーやったぁ！嬉しい！と心ん中で小躍りしてました笑
外側では、程よく普通にしてたと思います笑たぶん。

わたしのオペは、主に、担当医と主治医とで行ってくれました。ありがたい。
気付けば、図らずとも、がん発覚前から、できたら女医さんがいいなぁと願ってたことが叶っています。
すごい！嬉しい！

担当医は、見た目が可愛くて、説明もわかりやすく明確で、説明だけじゃなく、何か聞きたいことあるかのヒアリングも面倒くさがらずに都度都度丁寧に聞いてくれて、すごーく安心感があるのです。
だから、今日、色々質問したり、希望や、現状の困ってることとかもおはなししました。

もちろん、主治医もいい先生だと思っています。
主治医にも、質問や希望、困ってることもちゃんと伝えてます。
ただ、主治医からヒアリングされるというよりは、わたしが、自ら聞いたり伝えることが多いことや、時折、意思疎通ちゃんとできてるんかなぁ？って不安に感じることや、？？？って思うこととかもありました。
すごく励まされるような言葉をかけてもらったりすることもありました。

もやもやを感じた時には、おうちで同居人に愚痴ったりしたこともありました。
そんなこともしつつやけど、ベース、今のわたしが思うのは、人にこうして欲しいと望んでしまう気持ちはあるし、そもそもなくならへんかもしらんし、究極、力づくでなくそうとせんくていいんちゃうかなと思っています。
だって、思う思っちゃったもんは、しゃーないやん。
キャンセルキャンセル！って強引にやったところで、表層偽れても思ったことは思ったこととして認めてやった方がいいなと今のわたしは思うのです。

ただ、望み通りじゃないことに、ぷちぷちくよくよいつまでも思い続けて心浪費するよりか、自分に寄り添いながら、よちよちやとしても、わたし自身が変わる変えてく方が近道やし、もうひとつ、別の理由もあるけど、説明すると長くなるから端折るけど、だから、主治医どうこうじゃなく、自分自身を変えることを意識的にやってました。

そしたら、だんだん目の前の現実の変化を感じられるようになっています。
先週、主治医と話してて、こんなこと言ってくれるんやーとか、ちょっとぽそっと聞こえてきた主治医の言葉から、ああ、ありがたいなぁって思って、だんだん、わたしは、これまでわたしが誤解してたとこもあったんちゃうかな？とか、現実って結構あやふやふにゃふにゃやなぁと感じることが増えてて、やっぱり、主治医の先生もいい先生やなぁって思っています。

2回目の抗がん剤治療やろうと思ってできんかった日、落ち込んだりなんだりして、しょーがないとわかっていながらもそこに漂ってたら、もういいわ！(いい意味で)ってなっての、今日。

また治療できんこと聞いて、そうかぁ‥となって、重い荷物持って朝から病院行って、帰りは炎天下の中、治療せんと帰るという、なかなかしんどい状況やったけど、わたしの心は、先週と違って軽かった。

8月中にもっかい再トライしたい！とわがまま言ってできんくて、でも、その選択に後悔は全くないし、確かに、治療できんかったこと一瞬残念には思った。
でも、引き摺る気持ちがなくなってた。

今朝、病院気をつけてーとLINEくれてた友達や、同居人には治療できんかったこと伝えて、ちーん。。。ってスタンプ送ったりとかしたけど、なんか先週の心の在りどころと変化してて、すごく嬉しい。

わたしは、今度こそもう大丈夫！とか、変わった気がする！とか思う気持ちがあっても、その後、現実に何か実際ことが起きた時、あー心乱されるよー(;o;)変わってへんかったよー(;o;)って、これまで色んなことで、いっぱい思ったことがあった。
その度、わたしはわたしのこと、だめな子って思うこともいっぱいあった。

今回、次また治療できひんってなった時、わたしは、その時どう感じるんやろう‥と、なんやかんやゆうても、実際その場になってみなわからんな、と思ってた。
で、今は、
変わってても変わってなくても、望むわたしになってへんくて落ち込んでも、ぜんぶまるまま受け入れてやんよ！という心づもりだけはあった。

結果、今、なんの無理も強がりもしてへんのに、心が望む方にあって、ただただうれしい。
うれしいよぉぉぉぉーよよよ！

来週、また病院行きます！
来週ってば、もう9月になってるやん！はやっ！

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読んでいただき、ありがとうございます☺️

見出しお写真は、わたしの入院時、唯一のアミューズメントパークやった病院内にあるナチュラルローソンで買ったおやつ。
帰宅して、開けたら思ってたスイートポテト🍠の形ちゃうから、全く期待せんとひとくち食べたら、めっちゃ美味しいくって、感動して撮った。
舐めてた。ごめんなさい。すんばらしく美味しかったです！ご馳走様でしたŧ‹”ŧ‹”(●´ㅂ`●)ŧ‹”ŧ‹”
おすすめです☺️