好き。それが全ての答え。

Twitterだとどうしても文字数があるからここに残すことにした。

今回の件。

恭平を好きになった時点で、覚悟してた。

あんなかっこよくて、めちゃくちゃ素直な子がさ、モテないわけないじゃん。

だけど、実際流れてきたら、やっぱりショックなわけ。いろいろ割り切っててもわかってても、最初の気持ちは、ショック…これに尽きる。

そして、自分勝手だけど怒りがこみあげる。

こんな流出させるような女と繋がってる浅はかさにも、流出させるような女にも。

数日前に匂わせアイドルの流出もあったけど、それはたいして気にしていない。ワタシがゲーマーだからと言うのもあるけど、あーいうのはあるある。ワタシも昔、彼氏はいるけど、ゲーム毎日やる仲間いたし。それに正直可愛くなかったから、趣味じゃないでしょ？って思ったし。

でも、今回のは出ちゃったからね。指のホクロで全部バレてるやん。

最初はショック。そして怒り。その次は冷める。もう無理。さよならって。

でも数時間経ってまたいろいろ見てると、今度は叩かれたり拡散されてるのを見て、やめて！と庇いたくなった。

せっかく努力してきたのが消える。恭平を知らない人が見たら勘違いされる。と。

そして思う。

意識低すぎ。そんなふうに言ってる人を見て、確かに意識は低かったんだよなと同意する。

でも、あの時は…なんだよね。

ダンスも省エネダンス。いまいちやる気の見えない姿に、ワタシはあの時思ってた。

なにわ男子で一番好みでかっこいいのは、高橋恭平だけど、やる気なさすぎて無理。結成当時はそう思っていたんだよ。いつのまにか沼にハマってしまったけれど。それはね、きっと、意識低かった彼が頑張って今があるからなんだと思ってる。

デビューが決まった今の写真ならば、担降りレベルだったけど、これって過去のことじゃん。まだ、意識低かった時の話ですよね。

そうやって都合よく脳内変換しました。そうでなきゃつぶれてしまう。

そんなふうに自分を守ろうと都合よく考えたあとは、やはり心配がやってきました。

大人のひとにたくさん叱られたかな？

つらくないかな？

ご飯食べてるかな？

とか。

ちゃんと反省はして欲しい。

そして、意識を持って欲しい。

それで前を向いてくれるならいい。

あれ、やっぱ大好きじゃん。

すっごいすっごい好きじゃん。

そう思ったら涙が出てきたよ。

デビューの洗礼。今でよかったじゃん。デビュー後じゃなくてよかったじゃん。

辛い気持ちにたぶん蓋をしてるのかもしれない。でも言葉にすることできっと楽になるから、今ここに残したい。

恭平担やってる以上は、きっといろんなことあるよ。たぶんだけど。

モテるしかっこいいし。でもそういう男が好きなんでしょ。傷つきたくないなら他の人選ぶでしょきっと。

わかってる。

わかってる。

それでも好きだからさ。強くならんとこの先やっていけないんだよ。

恭平に甘いのかな。

きっと甘い。あまあまだ。

でも、あまあまでいい。お花畑と言われてもよい。好きなものを全力で守りたい。

恭平一筋だから、何かあったとき心配。だとか言われる。逃げ道つくったほうがいいとも。

自分もそう思う。だけど出来ない。恭平以外の推しはいらない。

そんなわけで、いろんな思いを彷徨いながら、結局好きから抜け出せないでいる。

さぁ、デビューだよ。恭平おめでとう。これから先、ずっとずっと好きでいたい。

最後に一言だけ。

やっぱりメイクは嫌い。素の恭平が好き。デビューするとそうもいかんのかな。

変わらずいてください。ずっと。