想法会滋生出有毒的芽//2023年1月27日

继续写今天的日记。

我的情绪都已经在上一篇中耗尽了啊怎么写。

明天要上班了，所以是焦虑的一天。

此人上班之前什么都做不了只能焦虑地等待上班，不存在比这更蠢的事情了。觉也睡不成，甚至连稍微有意义一点的事情都做不了，只能非常、非常漫无目的地，划动着手机屏幕。连休七天假就要连上七天班，假期可以很短但工作日很长。心脏跳得快飞出去了而这只是最后一天的下午三点钟。并没有实际含义的负面情绪。上班其实也不会怎么样。就此开始随便做点想做的事也不会怎么样。但是动弹不得。

上面这一段发在微博之后就去打印日记了。这件事也很愚蠢。

但是至少动起来了。

听了《芯片战争》的解说。全球化啊……破局啊……多听听这种东西对理解形势还是有帮助的，对了解现在的技术也是。

一直看文学的故乡之毕飞宇访谈但一直没看完，现在读东西怎么能这么零零碎碎，即使是很感兴趣的内容也很难做到一口气读完。原来后面的部分并不是小说原文，而是针对这几篇小说的访谈，真的是，看到篇幅就应该明白是放不下原文的，太想当然了。这访谈内容特别好。而且读着读着才发现原来以前读的《小说课》就是毕飞宇写的，我当时完全没关注作者，只觉得特别好看，把话讲得既透彻又好懂还很精彩，现在我知道是哪位了，接下来的阅读计划这不就有方向了吗（想得可挺好）。

啊啊……

听朋友讲，一个学物理的老哥状态不太行了于是找了另一个学哲学的老哥，俩人每周的周日上午一起读哲学书籍。似乎是个持续的事情，结果怎么样没听说，但是好厉害。哲学啊，完全不懂。虽然也读过一些通俗读物，但是稍稍把正式概念加进去正式来讲就会被绕晕。但是一起读书真不错。

刚参加工作那会儿挺快乐也挺放松的，我说不清为什么的焦虑难道是因为对未来的担忧吗。比如天天觉得自己单位要倒闭了，天天觉得自己在这里能学到的东西都不是什么硬通货，天天觉得我明明最厌恶敷衍扯皮不好好说话的人但是领导教我在工作中做这样的人，这话我非常直白地跟领导讲了，领导说，为什么这样做呢，因为不这样做自己就会吃亏。也许是这样没错吧。

我对工作没抱什么期望，可是我不敢想象自己在这样的背景下或者是在这样的群体里工作个哪怕五年会变成什么样子。我读《活着听悼词》，我听《芯片战争》的解读，我找不到为之奋斗的意义，不看好自己所在群体的前景，但也没有在工作中找寻意义的渴望。可我要花费那么多的时间在工作上，我一想到自己那样多的时间都花费在了这些并非真正无用但又实在乏味的事情上就感到无望。

家人告诉我这就是生活。家人告诉我他们年轻时从未想过这些。

被意义感和责任感来回撕扯着。要不就去改变这样的生活，要不就彻底放弃在工作中寻找意义感而把注意力转向其他，只要是面临这样的问题我总是卡在中间。最最愚蠢的什么都不肯舍弃所以什么都得不到。说到底哪一样也没有多想要。

什么都不是。