朝が辛い

朝が一番辛い
私が私にひどく傷ついてるよって教えるように飛び起きる
寝られるだけマシか
胸がひどく痛い

私は線維筋痛症という病気がある
小6からある
どんどん痛みが広がっていった
病気だと分かったのは高1にあがってすぐ
そのまま高校は行けなくなった
今は5秒立っているだけでも足が激痛だ
上半身の痛みも強く
寝ないと痛みと気持ち悪さでダメになる

でも大好きな彼氏がいた
ずっと結婚しようねって言ってて
2人で一緒にいたすぎて、私の実家に居候してた
3年半…
たくさんいろんなところへ連れて行ってくれた
車椅子を押してくれた
気は利かないし口下手だけど
かわいいかわいい大好き大好きって
愛だけは大きかった人
突然いなくなった
家族に挨拶もなし
婚約者として姉の結婚式に出席したし
婚約破棄ってやつだ
でも彼に嫌われたくないので何もしていない
毎日泣き叫んでいる
バカだ〜バカバカ

今までたくさん諦めて来たけど
彼がいるから彼との人生を考えていた
楽しみだった
人に依存しちゃいけないというけど
みんなしてるでしょ
結婚を考えていた相手に
するでしょう

家族も友達も共有してたよ
幼馴染でね
私が高校行かないときも連絡くれてたの
いなくなるなんて思わなかったの
バカだなあ

日々の変化をまとめていきたい
時間が経てばバカだったなあって絶対言ってるよね

でも戻って来て欲しい
いなくなった大きな理由には失望したし
泣きながらまたねっていなくなったかと思えば
1ヶ月後にはひどい態度をとられたけど
それでも思い出が消えない

あの子は人たらしで、誰もあの子を悪く言う人はいなかった
でもこんなに一緒にいたからわかる
気分屋で正直で自分勝手であんまり他人への思いやりがない人
自分のことが大好きな人
男とか女とか関係なく
深い付き合いは私が初めてだった人
誰からも叱られない人
常識がない人
でも私はまだ愛してる
もう愛されてないのに

別れて正解なのかもしれないけど
今は辛い
でもこの辛さが一生続くものじゃないこともわかってる
時が解決してくれるし
むしろ時以外で解決してくれるとしたら何があるだろうか
人には頼ってるけど
私みたいに暇で責任のない人はいないのだ
私の責任はなんだろう
家族のために生きることかな
大好きな家族のために
つまり自分のためか