人を傷つけてしまう私。

私は傷つきやすいのもありますが、人を傷つけてしまうところもあります。

それは、私が意図してやっていたり、「いじめてやろう」とか「嫌いだから」だとか「気に食わない」だのそういうことで人を傷つけてしまうわけではないんです。

人を傷つけようと思っていなくても、ついつい、いつの間にか傷つけてしまっている...それが私の悪いところです。

以前、知り合いに

「君の悪いところは、人を傷つけるところだよね」

と言われました。

私はそれを聞いて、戦慄したと同時に、凍えるような怖さを感じました。

その人が言うには、

「あなたは、嫌なことを、悪気がなく言う」

と言っていて、そのことを笑いながら、でも、強く批判してきました。

「悪気がないからこそ、きつい」
「そういうところで、人が離れていくんじゃない？」

正直、私はその人自身に傷つけられたこともあったので、「あなたには言われたくない」と思いつつ、自分の知らなかった一面を知って、すごくすごく...ショックでした。

私はその人に「自分はどうしてみんなに嫌われるのか」という問いかけをしたのです。

それに対する返事が

「あなたは、人を傷つけるから、それが原因だ」

ということでした。

その人は最後に

「誰も言わないよ、私くらいだよ、こんなことを言ってあげるのは」

と言っていて、それもまた「他のみんなは思っていても黙っていたのかあ」と、ショックでした。

私はその教えてくれた人にnoteを教えていませんが、直接「あの時はショックでした」と言えるから、別に見られてもいいと思っているから書いています。

でも、すごく傷ついた出来事であると同時に、私はきっと知らず知らずに人を傷つけているんだろうなあ、と思いました。

でも、いつ、どこで、私は、人を傷つけただろうか、それもわからない。

なので反省のしようがない、ということで大変悩んでいます。

私が人を傷つけているとしたら、ごめんなさい。

私は、この間も、人を傷つけてしまいました。
そのことをずっとずっと、心の底で悔やんでいます。

傷つけるつもりはなかった、では済まない。
わかっています。

この間、私が傷つけちゃったかなあ、という人が、私のnoteをこっそり読んでいることを知りました。
というのが、後ろから、彼女がインターネットを見ているところを、ぼーっとみていたら、どうやら私のnoteのトップ画面を開いているようだったのです。
それから記事を見ているように見えました。

謝る機会もないので、下品で、いやらしい、最低な私は、ここに謝りの言葉を書きます。

〇〇さん、傷つけちゃってごめんなさい。

もしも「私かな？私のことかな？」という人は、そうです、あなたです。
あなたたち全員に書いています。謝っています。

本当にごめんなさい。