中井あかねとは？
中井あかねSTORY
30歳手前で
リクルートという会社から逃げ出し
『独立する！』と言いながら
何で独立すればいいかもわからず
一歩踏み出す勇気もなく
べンチャーの営業会社に転職。
・大手広告会社での営業
・華やかな世界でみんなイキイキとやる気みなぎる職場
・手取りで３０万以上
・近距離タクシー・高級レストラン当たり前
・5年同棲しているラブラブな彼氏、結婚目前！？
という生活から一転、30歳手前にして
・お給料は新卒以下に激減
・同棲していた彼氏とも別れ、1人で生活できなくなり実家に居候
・お昼は２９０円弁当を食べるように
・社員全員が生きがいを無くして、やる気がない絶望した空気が流れる中で
・モラハラ上司から、『おまえなんて、虫けら以下だ』と毎日怒鳴られる日々
・婚活にはげむも出会いもなく、結婚の可能性限りなく０。
こんな状況へ。
周りの友達は
仕事で成果を出したり
結婚して
家を買って
子供を産んだり
着実に年相応にステージを駆け上っているのに
自分だけ取り残されている気がして。
人生がどんどん降下していく感覚はあるのに
どうすればいいかが全くわからなくて。
『あれっ！？なんで私今こんなことになっているんだろう・・・』
『20代の時、私が思い描いていた30代ってこんなはずじゃなかったのに・・・』
『いっつも一緒にバカやって楽しんでいた友達は普通に家庭を作って幸せになっていってるのに、私はそのまま・・・』
『こんなはずじゃなかったのに！』
そんな風にしか思えない毎日。
でも、、、
強がって家族には話せず
プライドが邪魔して友達にも素直な気持ちを話せず
心許せる彼氏もいなくて
誰にも相談できないことがまた自分を苦しめていて
すごく孤独で
今までの生き方を全否定し始め
自分の存在価値を見出せなくなっていた。
ある夜、ベランダでボーっと、色んな家の窓の光を見ながら
『あー、そうか！
【こんなはずじゃなかった。】って思うから苦しくなるんだ。
そもそも、私はこんなもんだったんだ。。。
これが現実なんだから
いつまでも上を見ないで
今を受け入れよう。』
ふとそう思って、、、
でも、その瞬間、涙がボロボロ出てきた。
こんなはずじゃなかった。
よりも
こんなもんだった。
って思ったら
胸がキューと苦しくなって、涙がとまらなかった。
＊
『やっぱり、イヤだ！』
『こんなもんだと諦める人生で生きていきたくない！』
こんな人生、もう変える！
そう決めて、決めたおかげで
ただただ降下しているように感じていた人生から抜け出すことが出来た。
私がこの挫折から立ち直れた大きな要因は、、、
気付いてすらいなかった
自分の超ネガティブな思考グセに気付けたこと。
楽観的なものの見方を意識すれば出来るようになり
『動けない！こんな私ダメだ。。。』から動く為の思考グセに書き換えていけるようになった。
自分の意志で人生は創れる！
人生は自分次第でどーとでもなる！
と徐々に実感できるに連れ
どんどん目の前の問題がクリアされて
望んでいた生活が手に入っていった。
こうやって、、、
こんなはずじゃなかった人生から抜け出せた私は
幸せになりました・・・
ところが、、、
ちゃんちゃん♪
で終わりではなかった。
前と比べて良くなったのに、、、
幸せなハズなのに、、、
楽しいはずなのに、、
なのに、、、なのに、、、と
なんか小骨がひっかかっているというか
心から、楽しい！幸せ！と言えなくて。
念願だった起業が出来て
全く妥協することなく素敵な人と付き合うことが出来て
その人と結婚出来て
子供が出来にくいと言われていたのに子供が出来て
賃貸からマイホームを購入して
インターネットを使ってセミナーやセッションをする働き方にシフトすることで
小さい子供がいながら子育てと仕事のバランスがとれて
最高時には月で250万というお金を稼ぐことも出来て、、、
・・・客観的に見たら
十分に恵まれている状況を手にした。
なのに、私は、、、
まだまだ
もっともっと
ずっと上手くいくはずなんてないから、頑張り続けないといけない。
この気持ちが強くて
常に満たされない感、物足りない感だった。
常に追っていないといけない感じというのかな。
常に人と比べてもいて
自分の方が上だと感じられると
ようやく自分にOKが出せて
一安心出来て
自分が下だと感じると
なんで私はこんなに出来ないんだろう。
なんで私はこんなにダメなんだろう。
と、猛烈に自己否定。
上下で人を見ていることも
自己否定していることも
気付いてすらいなくて
競争と存在否定の中で生活しているから、常に緊張状態だった。
（↑これにも気付いていなかったけど。）
誰かといても、心から笑える感じがなくて
周りに合わせて笑っているだけで
素で楽しそうな人がうらやましくて
もっと言うと、、、
別に明日死ぬなら、それはそれでもいっかーという想いもあった。
楽しくないわけじゃないけど、、、
これを維持する為に、このまま頑張り続けないといけない人生か・・・
そう思うと、人生にしんどさしか感じられなかった。
『充実した毎日！楽しい！！！』
そう思っていたけど
もっと奥深いところでの本心は
『人生がしんどい』
これが正直な気持ちだった。
でも、そんなこと言っちゃいけない・思ってはいけない。
そう思い込んでいたから、目をそらしていた。
だって、もっと悲惨な人
大変な人もいるのに
そんなこというなんて甘えだ。。。
そう、思っていたから。
（コレもまた失礼な話だけど）
ここでもさらに自己否定（苦笑）
恵まれた人生と思わなきゃいけない！
と
しんどいと思っている心のギャップに
どんどん苦しくなる中
明日死んでもいいやーじゃいけない。
子供にはとにかくめっちゃご機嫌な家庭の中で、育ってほしい！
一日でも早く人生を心から楽しむ姿を子供に見せないと！
と2回目の心の転機を迎えることが出来た。
じゃあその為にどうすればいいの？
どう生きたいの？
って自分に問いかけて出てきた答えは
頑張った先にもまた頑張りしかない人生はもう手放したい。
もっとラクに楽しく生きたい。
だった。
＊
心理学を10年前から学んで
コーチングもカウンセリングも学んできたのに
私は楽しく生きる為に必要なコトが抜け落ちていて
大事なことが抜け落ちたまま
テクニックとかスキルだけを身に付けて何とかしようとしていたから
結局、苦しいままだった。
ラクに楽しく生きる為に一番大事なコト。
それがわかってから
ようやく今までの学びや知識がすごい勢いで繋がって
今在るものに目を向けられるようになって
今在るものに感謝できるようになって
スタンダードがまさにご機嫌な自分になることができた。
ちなみに、、、私が抜け落ちていた
ラクに楽しく生きる為に一番大事なコトとは
自分が自分のことを認めるコト。
ご自愛とか、自己肯定感を上げるとか
言い方は色々あるけど
自分という存在に、ただただOKをだすコト。
あるがままの自分にOKを出せた自分の人生がどう変わっていくのか？
今、自分が自分の人生にものすごくワクワクしています♡
今後の展望について（2019年1月現在）
2015年12月のノートに
『毎日が充実していて楽しくて仕方がない！！』
そんな風に生きる女性を一人でも多く増やしたい。
それが私のしたいことで、出来ることだ！
と書いた通り。
今も想いは全く同じ。
変わらない。
自分が、どんどんラクに楽しくなっていく中で
一番私がしたいことは、、、
かつての私のような
真面目で頑張り屋。なのに、自信なし・満たされ感無しの人
に向けて
私が人生がラクに楽しくなる為に
インプットしてきたことをアウトプットしていくこと。
一日でも早く、1人でも多くの人が
残りの人生を『むっちゃ、人生楽しい！！！』と思いながら生きていけるきっかけを作り出していきたいし
一日でも早く、1人でも多くの人が
人生の楽しさを子供に伝えられる大人を増やしていきたい。
2019年の発信やお届けするメニューのコンセプトは
『自分らしい生き方をスタートする2019年』
これを軸に、色々シェア・提案していきます。
個人的テーマは
発信力と影響力の強化。
中井あかねProfile
１９７９年３月８日生まれ。
兵庫県生まれの名古屋育ち。
現在、三重県桑名在中。
3歳の息子を子育て中。（2019年1月現在）
◆大手広告業界にて、マーケティングや営業などのビジネススキルを学ぶとともに、マネジメントを通してコーチンングを知り、人間の可能性・潜在意識に興味を持つようになる。
◆脳の取扱説明書と言われるNLPを学び始める。
◆その後、内閣総理大臣認定コミュニケーションアドバイザー講師として 1000人以上の方にNLPを用いたコミュニケーションやコーチング・カウンセリングの手法を伝える。
◆現在はライフコーチ×心理講師として、生きづらさを感じている型に向けて、【ラクに楽しく生きる】をテーマに、ブログ・メルマガ・YouTube・オンラインセミナーにて心理学やコーチング、カウンセリングについて発信。