明るくて優しい人間になりたかったぜ

タイトルの通りのことを引き伸ばして書いてます。読まなくていいです。

俺は自分のことを偏屈で嫌味な人間だと思っていて、これはかなり正しいです。3年前くらいは別にそれでも全然いいじゃんねと思ってました。ネットを通じて友達もいたし、偏屈で嫌味なところをある程度隠すくらいのコミュ力もあり困ることがなかったからです。コロナ禍が収束して人間関係がかなり広がってもしばらくは多分上手にやってたと思う。この時点で周りから見て全然嫌な奴だったら笑う。

今年に入って仕事が急に忙しくなりました。今まで仕事に対しての向き合い方が「自分に課された仕事だけをこなして後は余暇に時間を使う」で土日は遊んだりできたけど、どんどん仕事のタスクが増えて増えて増えて余暇に時間を使えなくなってきました。最悪です。で、仕事のイライラをそのまま大喜利に持ち込んで全くウケずにヘコむし、ウケてないから褒められないし、楽しくないし、ヤバイだろこれ！！！

そんなで取り繕う余裕も無くて嫌な人間でいる時間が増えました。嫌な自分と向き合ってるとなんで昔はこれで良かったと思えてたのか不思議なくらい嫌です。ほんとに人には恵まれていて、明るくて優しくて面白い人にたくさん出会えてます。そういう人と接する度に自分の心が激しい摩擦を感じてどうしても卑屈になってしまって、自分でもいいことじゃないってわかってても勝手にそうなります。卑屈になるのほんとにやめた方がいいのにね。明確に嫌われてるなとか、気を遣わせてるなと感じとることも増えてきて自業自得すぎる。

意味不明に拗らせすぎて人に褒めてくださいとも言えないし、褒められても優しい人が気を遣ってるだけと思ってしまうようになってヤバイ！こんなやつ褒められるわけ無いだろ！そもそもね、褒められるようなことを何もしてないしね。面白くも凄くもなくて、ただ何かをやってるってだけ。会社での人間関係が無機質過ぎて褒められるとか無いし、マジでここ最近で承認欲求が満たされたって思ったこと無いかも。大喜利する前ってどうやって承認欲求満たしてたか忘れちゃった。

今の悩みをある程度言語化してみて、明るくて優しい人間になれば全部とはいわなくても半分くらい解決できると思った。明るくて優しい人間ってなろうと思ってなれるのか？む、ムズすぎ～！まぁ……頑張りますけどね……