自分だけ未婚なので同窓会行きたくない

学生時代の同級生たちの集まりが開かれることになった。
メンバー6人の中で、結婚してないの私だけ。もちろん子ども連れてくる子もいる。

今まで自分が参加してきたどのごはん会よりも行きたくない。。

みんなに会いたい気持ちはある。
自分の近況を話したくない気持ち、嫉妬、自己嫌悪、誰かのせいにしたい気持ちが勝ってしまって会いたくない。

なんか、みんなちゃんとした大人になった中、私だけふらふらゆらゆら定まらない感じ。
「青りんごは？どうしてるの？」って自分の番が回ってくる瞬間想像するだけで、息が詰まる。倒れ込みたくなる。
そりゃさ、仕事こそちゃんとしてるけど、もはやそれだけ。
一応結婚前提に一緒に生活している人がいるんだ、歳はいくつで何してる人で、って言うじゃん。
いつ結婚するのー？とかさ、ツッコんだ話になっていくじゃん。

そんなん私が彼に聞きたい。
いつ結婚するの？それまでに解決すべき課題は？
心の距離が縮まってる感じがしないよ。
子どもは？将来的にどこに住むの？
私は持ち家がいいけどあなた賃貸派よね多分？
子どものこと考えたら、郊外で持ち家がいいけど、あなたはまだアーバンライフを楽しみたいと思ってるでしょ？
子どもがいなければ都心寄りでもいいけどさ。
あとは車買ったりペットを迎えたり、大きな買い物もしたいけど
それに向けた話し合い、全然できてないよね？
というか、子どももペットも本当は欲しいと思ってないよね？
わかってるよ？

等々の本音を彼にぶつけていない罪悪感。
もやもやで息詰まりそうな状態で、最近どうなの？なんて
立派な大人になって素敵な家庭を築いた旧知の友人に
聞かれたらって想像してみてよ

職場とかの雑談なんかで、
同棲していることとか、同棲ってどうなのかとか聞かれても
将来的な話がほぼできていない現状については
それとなくはぐらかすことはできた

でも同級生のみんな
青春をともに過ごした仲間に適当なことは言えない
だから会いたくない

こんな状態でみんなに会ったら
情けなくて悔しくてみじめで泣いてしまうかもしれない

そもそもね
彼へのもやもやがたまりすぎて
全部彼のせいにしそうになってしまうから
危ないね

簡単なことです
話し合えばいい
その土壌がないから、簡単なことではないですよ
話し合いができないのはなんでなんでしょう
深刻な話切り出す空気感、どうも苦手でつい後回し
ただそれだけ
理解されないかもしれないけど

なんか理由付けて参加辞退の流れにしようかと思ったけど
こういうときうまいこと嘘つけないし
参加しないと後悔するかもと思ってしまう性格
時間厳しそうなら調整するよって言ってくれちゃってるし
はあーもう行くしかないじゃん
ドタキャンへたくそ

しかしもうそろそろ
彼とちゃんと話をしろ
自分の道と向き合えという
神の思し召しと捉えることにする
一気に変わることなんてないけど

なんでこうなんだろ
つくづく嫌になる