全てがウソに思える時

ってハナシの続き

あの日の夜はなんかやけに泣けた。

散々この２週間
ハナシをして、落ち着いてきてても
それなりの方向性は決まっていて
って感じだったのに。

ここにきても尚、それでもなんか結局
やっぱりウソ。そうだったんじゃん。
って後から発覚とか、もういいわ。

ということを突きつけらて

必然的にそれは見せつけてられる。

それに対しての夫のLINEの返信と
帰ってきた時の態度と
なんだかほんとに何も感じられなかった。

もうこういう小さなことで
全てがウソに思えた。

自分の感じていることを伝え

全てが言い訳にしかならないから
と話すのを控えようとしたけど

いやいや！！！
そこまた言わないと一緒だから
と言ってハナシをさせる。

だけどほんとに
それを聞かないと、はて？と思って
しまうことが多い。

家族が大事とか、わたしが大事とか
それ全然伝わっていないわけで

彼が今できること
精一杯できるとこはどこのラインなのか
そこをきかないとわかんない。

彼が頑張ってオレなりにやっている。は
わたしが態度でみせて欲しい！
と思っていることは、ほど遠かったとしても

それを聞けば誠意は伝わるのかどうか
そこは聞かないとわかんない。

長距離移動でカラダしんどいよね。と
わかっているからこそ言わなかったこと。

だからそれも見守っていたけども
ほんとうに仕事忙しかったのか？？
それすらもどうよ。と思えてくるわけで

なんなんだーー！！！と

散々言い放った

なにが一番いいのかも
わかんなくなったし

もう傷つきたくもない！！
という言葉もでた

そりゃそうだ。
いろんな感情が交差し合って
まだ整理ついていないものが
ボロボロと溢れ出た。

やっぱりあっちの住むはない！！
って言葉に対しても

夫はちょっと困惑していたけど
オレは行かなかっったら気がすむの？

と言った顔をみて

ほんとにそうか？となった。
え。

で。なんか。そう。

もう泣くのもいいかな。って感じた。

というか、わたしの中の何が
そんなにも泣きたかかったのか。
そうとさえも思えた。

本当にわたしから出た言葉か？

なんか他の人の何かを採用して
深刻なふりしてんの？的な

コントかよ！！ってツッコミがきた。
もう誰？！

何かがサーーーってひいた。

なんだろう。気がすんんだのか
その後に湧いた言葉は

ご自由にどうぞ。だった

まぁめんどくさいこと
まだまだあるに決まっているけど。

わたしの中の何かが抜けた。
なにかわたしの中の感じ方が変わった。

よりどっしりしてしまった。