見た目を褒められるのが苦手だった私へ

若かった頃、女性としての私の魅力は26歳がピークだと思っていた。社会人になるのが22歳、社会人4年目には26歳になる。そこが女性のピークだと。

社会に出てたった4年で、ピークが過ぎるなんて早すぎる。結婚が1つのゴールならば、大学のうちか社会人なりたての頃には恋人がいないと詰む。

いまとなっては、これは私が勝手に持っていた呪いなのだとわかる。でも、当時はゆるぎのない、どうにもできない呪いだった。

今年32歳になる私は、いまの私の見た目が好き。ちょうどいまが26歳の恋人は、私の見た目を好きだと言う。

私が持っていた呪いが、いかに要らぬものだったのかを、いまになって理解する。当時の私に伝えたい、そんな恐れは不要だよと。

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女性を背負っていた会社員の私

会社員だった頃の私は、男性優位の業界で働いていた。

職種も仕事相手も、男性が優位。女性は女性であることを活かせと、なんの疑いもなく言われるし、私もまた後輩に言っていた世界だった。

セクハラなんていうものは、大小の差はあれど日常茶飯事。行くたび言葉のセクハラを浴びるお店もあって、私は日々消耗していた。

そんな世界にいると、女性は若さや初々しさが一番の価値だと思えてくる。他の世界だってあるのに、目の前に見えている世界しか見えなくなる。

会社員だった頃の私は、女性であることを背負っていた。見た目、感性、うまい返し。すべては「女性である私」から発されるものだった。

見た目を褒められること

仕事のために女性を背負っていた私は、見た目でも女性を背負っていた。髪はロング、化粧はしつつも控えめ、服装はオフィスカジュアルでスカート。

そんな私だったので、仕事でもプライベートでも、見た目を褒められるのがぜんぜん嬉しくなかった。だって、褒められるように偽っている私だから。

1週間が7日あるうち、5日は出社して仕事。

5日だけオフィスカジュアルで週末は好きな服装、と分けることはできても、5日だけ茶髪ロングヘアで週末だけ金髪ショートというわけにはいかない。

いわゆる量産型女子で居ざるを得ないし、その見た目を褒められたって嬉しくない。だって、褒められるように整えている私だから。

私にとって、見た目を褒められるとはそういうことだった。

見た目を褒められるのが苦手だった私へ

いまの私の髪型は、プリンが伸びに伸びた金髪と黒髪。化粧はしたりしなかったり、でも唇には好きな色をのせるようになった。

身体的なことはほぼ変わらないけれど、住む場所がドイツに変わったおかげで、相対的に「小さな女性」になった。そうだ、顔には肝斑ができた。

いまの私は、そんな感じの見た目。ピークだと思っていた26歳からは、一般的には劣ったのかもしれない。

でも、私はこの見た目が好き。髪型は好きな髪型だし、小さい自分も悪くないし、肝斑のことも嫌いじゃない。

それに、私の見た目を好きだと言い続けてくれる恋人ができた。私が好きな私のことを、好きだと言い続けてくれる恋人が。

見た目を褒められるのが苦手だった私へ。

未来のあなたは、見た目を褒められることを受けとれるようになるし、全肯定してくれる恋人もできるよ。

自分が気に入る見た目をして、自分を肯定できるようになる。

誰のウケをねらわなくても、とりわけ男性のウケをねらわなくても、その見た目を好きだと言ってくれる人ができる。もちろん、中身も。

会社員その場所では、自分らしくいるのは難しいかもしれないけれど。場所を変えて、自分らしくいられるようになるから、安心して大丈夫。

私はそう、過去の私に伝えたい。