メッセージ

寒い日がやってきましたね。
皆さんお身体大丈夫でしょうか？
体調が崩しやすい時期なのでお気をつけください。

少し前から言っていましたが、色々考えて明日からnoteをお休みすることにしました。
お休みといってももしかしたら今日の投稿で最後になるかもしれませんし、すぐまた復活するかもしれません。
正直、どうするかはまだ決めていません。
ただ、ログインを含めてしばらくお休みしようと思います。

書くことは続けたいと思うので、いつか何かしらの形でまたアウトプットできたらいいなと思っています。

6月に本格的に始めて早4ヶ月。
あっという間だったなぁと思うと同時に、もうやめるのかぁと我ながら残念に思います。

うつ病になって無駄に仕事は長い間続けたのに、こういうのは意外とあっさりやめちゃうんだなぁって。
本当は、うつが寛解して妊娠して出産するまで続けたいという気持ちがありました。
うつ病でも出産までできるんだよということを証明したくて。
なので、とても残念に思います。
とはいえ、思ったより早く帰ってくるかもしれないので分からないですけどね。

もしかしたら投稿が今日で最後になるかもしれませんので、この場を借りてnoteでお世話になったお友達にご挨拶させてください。

スピカさん

今はnoteをお休み中だからこの記事を読まない可能性が高いのですが、私はあなたの言葉に救われました。
死にたくなった時に「あなたが居ないと寂しい」「あなたが必要です」と言ってくれた。
SNSという儚い関係の中、あなたは私の心のそばに常にいてくれた。
あなたは、私と心から対話してくれた。
それがどんなに私の支えになったか…。

あなたは素直で綺麗な心を持っています。
この世界でみんな平等に扱われるように心から願っている。
その願いは、たくさんの人にとっての救いでもあり、支えであります。

6月に始めてすぐお友達になってくれましたね。
私にとってもあなたはとても大切なお友達です。
今は元気にやっているのかな。
どうか、幸せに過ごせていますように。
ありがとうございました。

里菜子さん

私が妊活にこだわってもがいていた時、あなたは妊活をしなくてもいいし、してもいいと言ってくれました。
してもしなくても私は私だって。
私はその言葉で自分を丸ごと受け入れることができました。

初め、私はどうしてしなくても私なのだろう？と疑問に思ったのです。
頑張ったり、諦めたりしないことが大事なのかと思っていました。
でも、違うのですね。
頑張らなくても、諦めてもいい。
そんな私がいたっていい。
妊活だって、できなくていい。
そしたらなんだか、重くのしかかっていたものがふっと消えて身体も心も軽くなったんです。

あなたは私にとって大切なことを教えてくれました。
きっと、この言葉は一生私を優しく包み込んでくれます。
私が一歩前進する機会を与えてくれました。
新しいことを常に挑戦されているあなたに背中を押されます。
これからも応援しています。
本当にありがとうございます。

soraさん

まだお友達になったばかりの頃、あなたは私のことを優しいと言ってくれました。
こんなに優しい人なんだから、きっといいお母さんになれると。
見知らぬ私に、そんな優しい言葉をかけてくれました。
すごく、すごく嬉しかったです。

私も正直いい母になれる自信はありませんし、今でもなれるか分かりません。
でも、あなたの言葉が私を勇気づけてくれました。
どうせなれない、ではなく、なりたいと思わせてくれました。
そして、あなたはとても素敵な方です。
素敵な母でもあるし、素敵な女性でもあります。
だから息子さんもとても愛情深い子なのだと思います。

きっとあなたはこれからもたくさんの人に愛されるでしょう。
今は病気で大変な時期かもしれませんが、きっと大丈夫です。
早く回復できることを心からお祈りしています。

しょっちんパパさん

私がうつが治らないと悲鳴を上げていた時に、真っ先にあなたは私に「うつは治ります」と言ってくれました。
なんかもう、本当に言葉にできないくらい感謝しています。
あの時、本当に涙が溢れたのです。
今まで、私にそう言ってくださった方はいなかったのですから。

仮にうつは治らない病気だったとしても、あなたは私に希望と目標を与えてくださいました。
そして、それが私の生きる活力になっています。

正直、治らなくたっていいんです。
でも誰かに信じてもらいたい。
誰かに信じてもらえれば、それでいい。
そうですよね？

たくさん気づきを教えてくれました。
内省もたくさん手伝ってくださって感謝しています。
発作が起きても、待っていてくれました。
あなたにたくさん助けられました。
あなたのおかげでうつが良くなってきたと言っても過言ではありません。
本当にありがとうございます。

どうかお仕事無理なさらず楽しくお過ごしください。
あなたが元気でいると、私も嬉しい。

それから、数え切れないほど私の心の支えになってくれたnoteのお友達。

私は皆さんに出逢えたこと、忘れません。
心から感謝しています。
皆さんと出逢えただけで、それだけでnoteを始めた甲斐がありました。

アウトプットも良かったのですが、何より皆さんから教えてもらったこと、励まされたことが全部全部、私の糧になりました。
私を成長させてくれました。

ずっと死にたくて死にたくて仕方がなかった私が、自分のために、誰かのために、「生きたい」と強く思えるようになりました。

こんな性格だから、SNSは長く続かなかったのかもしれません。
情けないと思いつつも、私はやっぱり深い付き合いが好きなんだと改めて自分のことを知ることができました。
それが分かっただけでも、SNSをやって良かったのだと思います。

本当は、もっと伝えたいことがあるのですが、うまく文章にできません。

ただ、私は皆さんが一刻も早く回復することを望んでいます。
生きづらい世の中だと思います。
優しい人が壊れていく世の中なのかなって思う時があります。
弱くて繊細な人でも受け入れられる世界になればどんなにいいか。

でも、絶対に見ていてくれる人はいると信じています。

全員に理解されなくたっていい。
ただ、1人に理解されればそれでいいのだと思います。
これは、私が自分に言い聞かせているのかもしれませんね。

私は、ずっと寂しかった。

子供の時から。
親が不仲で。
アメリカで。
日本で働き始めて。

ずっと寂しかった。

いつも、心で対話がしたかったのだと思います。

ちゃんと目を見て、耳を傾けて、触れて。

やっぱりSNSには向いてないかな？
それ以前に、私みたいな人間は、仕事ができないのかもしれないですね。
気軽に人付き合いができないからね。
ある種のコミュ障なのかもしれません。

でも、そんな私がちょっぴり好きだったりするんです。
こんな不器用な私が。

私はちゃんとあなたが見たい。

あなたと話してみたい。

あなたが、好きなんです。

あなたが居てくれて、私は嬉しい。

あなたはあなたらしく、生きていけばいい。

いつかリアルな世界でお会いできたら、その時は優しくハグしましょう。

本当に、ありがとうございました。