これまでを振り返ったり、振り返らなかったり。これからを考えたり、考えなかったり。

あの日から約4年半が経ちました。

ここらでこれまでを振り返ったり
あるいは振り返らなかったり、
これからを考えたり
あるいは考えなかったりします。

まず振り返り。
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自殺未遂直後〜しばらくは
おとなしくしてたと思う。
ゼロから生き直す、みたいな。
初心に帰る、みたいな。

でもね、時間が経つにつれて
同じ日々の繰り返しに戻って。
さも当たり前かのように
普通の人間みたいに生きてたりして。

今でも考えは変わらないんやけど
今って人生のボーナスタイムを
生きてる感覚なのね。
で、そんなボーナスタイムを
好きに生きなくてどうすんのっつって。
もったいないよっつって。

だけどやっぱり社会を生き抜く上で
そんなことも言ってられんくて。

現実に仕事があったり家庭があったり。

気付いたらいつの間にか
また社会の歯車の一部になって。
なにくそって。今に見とけって。
テメー死んだことねーだろって。
(俺もないけど笑)
この4年半、文字通り
一生懸命に生きてきた。
もう4年半も経ったのかってのが正直な感想。

そんな中でここ最近。
『あれ？この感覚、どっかで経験したことあるぞ？』
って既視感みたいなものが続いてて。

あぁそっか、自殺直前の心境と同じなのか。

状況は全く違う。心境が同じなだけ。

当時の気持ちが再燃したというか。
(当時、燃えてたわけではないから再燃とはまた少し違うけども)
なにもかもがどうでもいい。
いっそのことなにかの拍子に
死んでしまわんやろか。
明日が来なければいいな。みたいな。

やっぱりあのとき死んでおくべきだった。
(生きててよかったと思ったときもあった)
だけど、今はそう思ってしまうのです。
明日も明後日も明々後日も、こなくていい。
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これからについて。

先のことは正直全く分かりません。
守れない約束をするつもりもない。
死なないような気もするし、
生きてないような気もする。
もう充分生きたような気もするし、
まだまだ死ねないような気もする。

ただ、これを見ている大半の方は
俺が死のうがどうなろうが、
それを知る術もないと思うとムフフとなる。

なんだ、プレッシャーなんて
どこにもないじゃんって。
俺がどうなろうが地球は回るし世界も周る。

こんなん書いたらまるで死にたい奴みたい
やけど決して死にたいわけではありません笑

なので安心してください。

私は元気です。