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あいこ
2023年11月21日 09:32
2021/9/5の日記より角を曲がると ザリガニがいた大空を拝している ザリガニが生きていたそれは大空を拝していたのかそれとも 私に威嚇していたのか本当のことは わからないけれど私には小さな体で 大きな空を拝しているように見えた次の日同じ角を曲がると赤や白の絵の具を塗ったような場所があった昨日 大空を拝していたザリガニが死んでいたそれは 何を思ったのだろういや 何も
2023年11月20日 13:14
2021/8/22の日記より今の私をすごいと思わないでほしい今に至るまでの私の努力をすごいと思ってほしい今、すごい人、すごいと思われる人、本当にすごい人の裏側には人知れぬ深い深い悲しみがあることを私は知っている私だってそう、ものすごい悲しみを味わってきたみんなのため、そう思って努力してきたのに、いつのまにか私が邪魔者扱い、みんなのためと思ったのにそのみんなに裏切られた、先輩たちにも
2023年11月19日 07:19
2021/8/5の日記小5の時、いじめがあって、クラス全員でひとりをばい菌扱いするというやつただでさえ、学級崩壊を起こしているクラスで小さないじめもたくさんある中で、クラス全員が参加していたいじめその子の机だけ誰も運ばない、触ったらばい菌扱いそんなことがすごく嫌だった。いやだったというと、私は正義のヒーローみたいだな私が嫌だったのは、誰も運ばない机があるから私が運ばなくてはいけな
2023年11月18日 00:36
2021/8/1の日記今日も展示場のバイトで、土砂降りの中、子どもを抱っこしたお父さんが傘を差さずに走っていて、傘にいれてあげようかと考えたけど、断られたら傷がつく、悲しくなる、そういおう考えが頭に横切って足が止まった。動けなくなった。そのあと、ものすごく後悔したけど、時間は巻き戻せないし、巻き戻してもきっと同じだ、私はかたまって動けやしない。いつ頃からか、私は善意を人に向けるのが怖く
2023年11月17日 07:31
2021/7/14 の日記より〇〇(休学して勉強しようと申し込んだ講座のスクーリング)が中止になった。頭では受け入れられている。でも心では何かがすごく悲しんでいる去年からそうだったじゃないか、「仕方ない」「仕方ないじゃん」って言って、大切なこと、楽しみにしていたこと、夢、色んなことを諦めた。もちろん得たものもありました。でもどうでしょう失ったものはもとには戻らないし、空いた穴はふさ
2023年11月16日 07:04
2021/6/27の日記よりハンマーを持っていると全てのものがくぎに見えるという言葉そのまま言葉の考え方に当てはめようと思った。自分が言葉を操るとき、言葉のハンマーをもっていれば相手の言葉すべてがくぎに思えてくる。そうして相手の言葉を自分の言葉で叩き、つぶし、押し込まなければ気がすまなくなってしまう。それは嫌だと思った。殺す理由がある人は殺される理由もあるということ、相手を傷つ
2023年11月15日 09:39
2021/6/21私は私が嫌いだった。ずっとずっと、自分の顔も身体も性格も言動も笑い方も笑顔も、「なんで私は私に生まれてきたんだろう」ってずっと思ってた。何をやっても普通以上にはできるのに、全く満足できない。自分はだめだ、幸せになんてなれない、ずっとそんな風に思ってた。高１から高2にかけて部活の中で絶望を味わって、真っ暗闇に突き落とされて、もうこれ以上はないというくらい自分にも周囲にも
2023年11月14日 07:53
2021/6/16 当時21歳の私の日記より幸せになるためには、勇気が必要なんだと思う。自分の本当の幸せを見つめる勇気、自分の欠点を見るめる勇気、自分の現実を見つめる勇気、自分のいいところを見つける勇気、簡単に幸せになれる人も、簡単に幸せになれる状況もあるだろうけれど、そうではない場合、幸せになりたいと心から思うなら、勇気を持つ努力が必要。誰もが不幸にならなきゃいけない理由
2023年11月13日 07:11
2021/6/43年日記の１年目が終わって、２年目を書いていて色々気づいたことがある。「あっという間」と言われる一年も、何気ない一日一日の積み重ねなんだよなあ、ということを身体で体感した。頑張った日もあれば、頑張れなかった日もある。楽しかった日もあれば、悲しかった日もある。喜んだ日もあれば、悔しかった日もある。漠然とした一年は、こんなにも小さく当たり前の生きた証によって構造されている
2023年11月11日 07:06
2021/4/21 当時21歳の日記少しお散歩をする気持ちで自転車を走らせたらこのままずっと遠くに遠くに行きたいと思って、新緑がきれいな今しか見られない景色を感じに行こうそうだ〇〇公園に行こう！と思った。でも片道30分くらいかかるし、今日はまだ勉強したいことがあったし、行かない方がいいんじゃないか、やめた方がいいんじゃないかという気持ちにもなった。でも、よく考えたら行きたいと思
2023年11月10日 07:48
2021/4/20他人を許したり、受け入れたり、認めたり、本当にすごくすごく難しいよね。でも私は今までもずっとずっとどうやって他人から受けた傷を癒そうか、直そうか、必死だったんだ。久ぶりに悲しくなって泣いたっていいじゃないか。誰も私の苦しみなんかわかっちゃいない、それは仕方ないよ。誰も私のショックなんかわかっちゃいない、それは仕方ないよ。誰も私の悲しみなんかわかっちゃいない、それ
2023年11月9日 07:48
2020/08/28 当時20歳の日記今、感じている苦しみやストレスっていうものは苦しいものであるわけだけど、でも味わえてよかったと思えることでもある。この苦しみを味わうことがない道もあるわけだけど、そうしたら私は人が苦しんでいること、頑張っていることを知らぬままに生きていくこともできたってことにもなる。全ての苦しみを味わう必要はなくても、ただ楽をする中で感じる楽しさを私は最上の喜びと
2023年11月8日 07:23
2020/05/19 メンタルが崩壊している。大泣きしながら、〇君にLINEしたり、△ちゃんに相談したり、生理が理由でもあるのかな、少し体調が悪いんかな、ちょっとしたことでつまずいて、転んで立ち上がれなくなるどれも本当にちょっとしたことなんだよね自分の発言とか行動とかもしかしたら誰も気にしていないかもしれないのに、もしかしたらすごく誰かを傷つけていたのかもしれないって思っちゃ
2023年11月7日 09:23
2020/12/06の日記色んな事がモヤモヤしている。それが何かと言われたらわからないんだけどね。（傷つくようなことを書かれているのを見てしまったこと）それを見た瞬間、私の中で何かが崩れたのか、わかったのか消すこともできずに悔しい思いをした誰かが、おもしろおかしく笑いながら書いたのだろう。きっと誰かの笑いの種になったのだろう。屈辱が悔しくて、切なくて、かなしかった。誰かが
