自分の意見を言う

昨日、

私は結局、母にわかってもらいたいのだ。母は変わりたがっている。母は言えばわかってくれる存在ということもまたわかっているのだ。

と書いた。

母は言えばわかってくれる存在ということもまたわかっているのだ、に関しては、そう思いたい自分がいるけどやっぱ違うのかもしれないという現実がやってくる。

でもちょっと分かり合えたと思うこともあったり、一歩進んで二歩下がる的な進み方だ。

やっぱり分かり合うという事を諦める必要があるのかな、と悲しくなったり、いや必ず分かり合える！と思ったり（笑）

どっちなんだ！と自分でも期待と失望を繰り返している状況なんだなと（笑）

弟のこと

最近、母とラインでよく話すようになった。

こちらが母にとって都合の悪いことをいうと、はいはいわかりましたーそうですねー変えていきますねー。

こういう返信をしてくる。

例えば弟のことをこれ以上甘やかすのではなく自立をうながしてよ（こちらに迷惑がこないように）、、、のようなこと。

とにかく弟のことを意見すると、可愛い私の○○を否定したな！(# ﾟДﾟ)ということなのか、攻撃性が増す。

でも自覚はあるからそういう態度になるんだろうな。

子育てに関して、母は義父義母によくダメ出しされていた。甘やかす母が悪いからやめなさいと。

自己肯定感高くない

私はなぜか、「すごく強い子だから問題なし」と思われていて、話が噛み合わない。

昨日、私は中学生のときにキモイブス死ねなどと言われてきたために根源的に自信はないからすごく強い子ではない。

でも私にも人の表面だけを見て見下したりするところが当時はあったから、自分から出したものが返ってきただけで被害者とは思っていない

というような話をはじめてしてみた。

母は苦しかったね、気がつけずにごめんね、よく乗り切ったね！と言ってくれた。

嬉しかった。

あの学校と学年は異常だったからね、私が懇談会にいったときも先生が生徒に蹴られたりいじめられていると言って、集まった親の前で何人も泣いていたからね

と。

その時期、あなたの扱いが一番難しかった、と言っていた。

私は学校で泣いたりしていて、家には持ち込まないことで自分を保っていた。

しかし、最後の砦だなと思っていた家族にも問題が。

父が不特定多数の女性と肉体関係をもっていたことを知ってしまい、「明日出張だから遅くなる」とかを家で聞くたびに、ああよその女とヤッてくるのね。

とさらに人間への不信感みたいなものがつのった。

タイミングが悪すぎる。

見た目を馬鹿にされたことからギャルメイクをはじめたのもそのころだった。

母と中学生の頃の話をするのは初めてに近い。

逆に○○（弟）は、いじめる側で色々あったから（相手の親に訴えられそうになったり）、私はそれも悲しかった

そういうことを言える環境を作れなかったんだ、申し訳ない

と。

私と弟はとにかく真逆。

親は親で、子育ては本当に大変だなと思った。

コミュニケーションの取り方

母は文章を読んだり、難しい話が苦手だ。

私が文章で伝えても、理解に相当時間がかかると感じる。

自分のことに落とし込んでという共感性はあまり持ち合わせていないというか・・・。

間髪入れずにとりあえず、でもそれは～と否定しようとする。

だから昨日も話していたら、もう飽きた～いつも思ってることと相違ないし言葉であえて言うならそーでしょーねーと言われ、終わった。（笑）

私は昨日それで「この人は理解しようとする気がないの？」とムッとしたが、今書いていたらどっちもどっちだなと思った。

私は逆に言葉にするのは苦手。

相手の顔色や表情の動きを窺ったり、聞くことに集中するから、思っていることを理路整然と順序立てて説明する余裕がない。

→その上で話すと自分でも何が言いたいのかわからなくなってしまい、自分の意見が相手に伝わらない。

だから文章のほうがまとまりはないけど、好き。
話すよりもマシって感じ。

だから文章で伝えるという選択肢を取ったんだけど、これは母にとっては苦行だったのか。

と、今書いていて気が付いた。

風穴を開ける

母にPCの件での怒りをぶつけた翌日、

母から「いま1人でランチをしています」

とラインがきた。

昨日あなたとお話したことがきっかけで、1人の時間も大事だなと思いチャレンジしてみた、1人でランチは人生のやりたいことリストのひとつで、1人でどこかに行くのは2018年ぶりです。

と。

6年前？！（笑）

いままでどこかに行くなら両親を連れて行かなきゃとか、私だけ楽しんじゃだめだと思っていたと。

わたしとの会話のどこの部分に触発されたのかはわからないけど、なにかが変わっているのかも。

黙っていたら伝わらない

私は幼少期の頃からよく

「黙って泣いてるだけじゃなにも伝わらないよ」

と呆れられていた。

私は内向的な子供で、嫌なことがあると嫌だ！と拒否したり我儘を言葉にするのではなく、ただよく泣いていた。

泣いてアピールというか、泣いてるんだから助けてよ～構ってよ～と思っていたのだと思う。言葉にしなくてもわかるでしょ？みたいな。

今は泣くことはないけど、黙ってる、ということはよくある。

でもそれじゃダメだ、わかってもらおうとか相手を変えたいとかそういうことじゃなくて。

自分の考えていること、意見は相手に伝える努力をしよう

と書いてて思った。

私は話すのが苦手だから文章で伝えようと思って、少し失敗した。

相手が文章が苦手でしゃべってコミュニケーションをとりたいのだから、どうしても言いたいことは紙などに先にまとめて自分の脳内を整理してから言葉で言うとか、伝える伝わる工夫しようと思った。

私が今わかりあいたいと思っていてそれを捨てられない以上、そうしてみる。

全部やってみて、それでも分かり合えないなら諦める。

書いて勝手にスッキリ。

おしまい！