こっちがおかしいのはわかってる。

もういやだなー。
みんなと合わせないと行けないのほんとにいや。
自分は自分でいちゃだめなのかな？
自分が女だからって異性と仲良くしちゃダメなの？
女だったら女らしく群れてなきゃダメなの？
リーダーみたいなのは恥ずかしながらやらなきゃダメなの？
どれだけたくさん悩んで悩んで自分が自分になったと思ってるのか。
自分でもわかんないんだから君がわかるはずないよね。
ずーっと自分を探してやっと見えてきたような気がしたのに、それは幻覚だったのかな。
やっぱり女は女。男は男。
そうだよね。
自分がおかしいんだよね。
女は女で群れて、男は男で過ごす。
それで世界は平和なんだね？
そっかそっか。
どろどろとした女の世界にずっといなきゃ行けないんだね。
どれだけ才がなくて、作ってきたか。
作れないものは助けてもらったか。
わかんなくなりそうだよ。
飛び抜けて変な存在なのはわかってる。
でもね、自分らしく過ごした結果はこうなったんだよ。
私はあんまり女の子と群れるのが上手じゃなくて、男の子と気ままに話す方が楽だって思ったから話してる。
でもみんなそんなのは関係なしに女は女、男は男で見てる。
もう疲れたよ。
やっぱり自分らしく生きるのは難しいし、出来ないんだね。
自分がしたいこと、代表とかいろいろやって、男にも、女にも信頼されるような人になりたい。
それが一番の夢で。
この人なら任せて大丈夫。
そう言われることが一番の幸せで、期待してたのに、任せすぎてごめん。
そんな言葉が一番苦手。こわい。嫌い。
うん。
いまジェンダーレス？とかやってるみたいだけど、性で悩んでるのは似たようなことなのかな。
わかんない。
何もわかんない。
自分はどれだけ自己中心的なのかとか自分から見たら全然わかんないのと同じだね。
ステータス値が全て自分から見えればいいのに。
戻ろうかな。昔、前の自分に。
本当は戻りたくないよ？でも社会が今の私はおかしいって何度も何度も言ってくる。
お前はおかしいって。
この国は普通が正しいから。
みんなと同じことをするのが正だから。
みんなと違う行動をするのは間違ってるから。
そんな社会だと毎日毎日痛いぐらい教えこまれてる。
こんなんだから生きたく無くなる。
人に会いたく無くなるんだよ。
ずっと1人だったらそんなことも考えなくていいんだから。
関わってるからこそそうやって自分の拠り所を探そうとして失敗して萎えて。
自分自身を怖くなって。
死にたくて。
やり直したい。
どうして。

こんな世界もうやだ。

って呟いてもなにも変わらない。
そんなことは重々承知の上こうやって匿名で呟いてる。
自分自身を認めたくなくて。
このかいてる自分にはいまなりたくなくて、ほかの自分が吐き出したくて。
この自分は苦しんでるだけで何も出来ないから。
吐き出すもの無理で、なにも行動ができない弱者だから。
可哀想に。
私がいつ色んなものを失うのか。
分からない。
でもそんな不安定な未来に向かって毎日進んでるのは自分自身で。
色んな自分がいて、日々居なくなったりはじめましてがいたり。
いつも陽気なのがいたり、いつも暗いのもいたり、いつも不安定なのもいたり、ポジティブなのも、作ってるのもいるし。
自分でも把握出来ないほどたくさんいる。
そんな自分は自分自身のことわかれてない。
だから他人もわかるはずがない私の全てなんて。
だって本人すらわかんないんだもん。
あー。
本当に生きづらいね。
毎日そんなふうには見せてない気だけど、めちゃくちゃ悩んでたりも。
するし、しないし。
死にたいと、生きたいがいつも隣り合わせで。
いつか正解が出るんだろうか。
後でこの全ての正解を教えて欲しい。