自分を大切にするってなんだ？

最近、性同意についてのポストが
私のXのタイムラインに流れてくる。

まぁ、私がよくみたり共感するポストが多いから
AIに学習されてるんだろうけど。

それで気づいたんだけど
私って本当に
自分の体に興味がなかったんだな
って。

自分の体というか
自分の体に対する権利？

これに本当、無頓着だったの。

いろんな議論を聞いて
「そう言われてみればそうか」
って、気づくことが多かったから
自分の体験も交えて話していこうと思って。

なんか、勢いで書いてるから
まとまってないし
何が言いたいかとかもなくて
とりあえず書いてみるね。

結構な女性が経験あると思うんだけど
「なんか今日は気分じゃないな」
って思っていても
「嫌われたくない」
って思って断れなかったり
「ゴムつけなくてもいい？」
って聞かれた時に
なし崩し的に「うん」って言っちゃって
生理が遅れてビクビクして
その恐怖を1人で抱えていたり。

「嫌われたくない」ってさ
そんな、断ったくらいで嫌いになるような人
こっちから願い下げだって
今なら言えるけど。

周りの友達と話す時も
「生理遅れててやばいかも」
「え？つけた？？」
「いや、つけてない」
「あー、それはやばいかもね」
「もう1週間待ってみ」
ー数日後ー
「よかった、マジで焦った」
こんな会話が普通に行われてたんだよね。

今考えたら普通にやばいじゃん。

「もっと自分を大切にしなよ」

って言ってあげれるけど。

自分を大切にするって
何かわかんなかったんだよね。
そして、相手を大切にするってことも
どういうことかわかんなかった。

相手の期待に応える。
相手がしたいことをさせてあげる。
これが「愛」って勘違いしてたんだよね。

そして、いつからこうやって
「断る」ができるようになったのかなって
思い返してみたら
きっかけは夫なんだよね。

その時の私はなんか
訳わかんなくなってて
自分から「いらないよ」って
いうようになってたの。

その行為や言葉で
「男が喜ぶ」
って思ってたから。

でも、夫は（その当時付き合いたて）
「ダメでしょ。ちゃんとしなきゃ。
大事なことだよ。大事にさせてよ」
って言ったの。

なんかその時は頭の中が
「？？？？？？？」
でいっぱいだったんだよね。

大事とは？
ちゃんとはなんとなくわかる。
大事…？う〜ん。
って感じ。

自分の過去を考えてみたら
性とか自分の体に対して
自分の意見って今までなかったんだよね。

自分の体なのにやばくない？

自分の体をものとか手段として使ってたの。

だから、初めて産婦人科に行った時に
一緒に行ってくれた大人が
「初めてだとショックを
受けるかもしれないけど…」
って前置きしてくれたのね。

でも、10代の私は何も感じなかったの。

なんなら、今の私の方が
「あれやだなーーー」
って思ってるの。

これに気づいた時に
「あ、私やばいな」
って思ったの。

私には娘が2人いる。

その娘が同じことをしようとしてたら？
同じ立場になってしまったら？

親として、とても悲しい。

もっと自分を大切にしてほしい。

こう思うなって。

でも、何も感じないままの私だったら
何も知らないままだったら
何も教えてあげられない。

「そんなの誰もが通る道だよ」

なんて、軽々しく言ってしまうかもしれない。

過去の私に足りなかったのは
性教育
これだと思う。

生理の仕組みは教えてもらった。
避妊の仕方も妊娠の仕組みも
そういったことは習ったと思う。

でも、性に関することで
自分を大切にしたり
相手を大切にしたり
そういったことは教えてもらったことがない。

学んでいこうと思った。

過去の自分を労る意味でも。
これからの子どもの未来を守るためにも。

これから、たくさんのことが待っているんだろう。

それは子どもも私も。

傷つくことも間違うこともきっとあるんだと思う。

この先にある、たくさんの学びを大切にしながら
未来を紡いでいけたらと思う。