2023.8.10

8/10
すみません。またご相談させてくだい。
上手く文がまとまらないかもしれないですが。
昨日市役所に行きました。早起きしすぎて、市役所は遠くて不安で不安で、まるで子供がはじめてひとりで遠くへいくお使いのような気分でした
あまりにも怖くて、泣いてしまいました。市役所にいくだけなのに。
そうしたらお友達が、その泣いてる子供を「ゆりちゃん」って呼びました その子は元気になって 道がわからなかったけどみんなに教えてもらいながらひとりで外に出ました。

市役所の人に色々手伝ってもらいました。その時はもう私になってましたが、ぼーっとしててなにも上手く喋れませんでした。市役所の人本当にいい人達でしたが、私をまるで子どもを褒めるみたいに、ことある事に「すごい！」とか「えらい！」とか言って、私が出来ないことをほとんどやってたくさん2時間で終わらせました。

ゆりちゃんはたまごを持ってる私かわかりません。しかし、子どもが2人いるのはたぶんそうです。ゆりちゃんはとても絵とか芸術が好きなので、天使のたまごにとても影響を受けたみたいです。自分はあすかとしてうごいてたのに、他の人が何も感じないのに違和感をもったみたいです。
お母さんはゆりちゃんと聞くと途端に優しくなりました。私が部屋に行っても、なんども呼び戻して「まだ話しててもいいんだよ」といいました。
戻った私が廊下で叫んでると、「もうゆりちゃんじゃないのか」といってすぐリビングに行ってしまいました。
色んなことで耐えきれなくなり、心の中にある声に全部
「消えろ！私は1人だ！」と叫んでしまいました。

私の根底にずっとあった思いですが、ずっと言っちゃいけないと思ってたことです。

その翌日から死にたい気持ちが消えません。
私はたくさんの人とずっと障害者のような喋り方しかできなくなりました。それでいいと思ってました。でもそうじゃない私が不満を言うんです。
もっとうまくやれって、できないんです。

みんなに助けられてるのは本当にわかってます。みんながいなくなった気はしません。前にもこんなことがありました。ようやくまとまってきたのに、また変な形になると思うと、わたしはもう人生に希望が見いだせません

(追記)
こんなこと、吐き出せるのも先生しかいないんです。

(追記)
いつになったら私は普通の大人として認めてもらえるんでしょうか
みんなと仲良くして、それは両立できるんでしょうか

(追記)
私の根底にいるのはやはり子どもなんでしょうか、そんな気がしてなりません
教えてください……