復職も考えてみる

復職。
そもそも私の休職は、復職するためにまずは休む、ということで始まった。

なぜ休職することになったのか。
ストレスに感じていたことの整理をする。

• やりたい業務に専念できない環境だった
  顧客対応はほぼ1人で行っていた。
  別の業務とコールセンターのような業務を兼任していた。
  

• キャパオーバー
  上記の環境から、細かな確認事項の多い業務に集中できず、残業しないと終わらない業務量だった。
  〇〇さんはあなたと同じ年次のとき出来てたよ？と、比べられたり。
  自信を無くす。
  ミスが増えた。怒られて、やり方を工夫してもまた同じミスをする。
  呆れられるのがわかった。
  自分でも自分のことが嫌になる。
  会社に行きたくなくなった。
  違う人のミスのときも、わ、また自分のせいかも、と思うことが増えた。
  

• マネジメントされない
  面談はあるけど、できなかったことにフォーカスされて、褒められたことはなかった。
  マネジメントってなんですか？
  自分は出来ない人間。ポンコツ。そんな風に言われてる気持ちになった。
  上司と同じモチベーションを求められていたようだけど、そんなフェーズにいなかった、私。
  どうしたらミスなく、上司に注意されずに1日終われるか、そんなことで日々必死だった。
  
  

• 上司、先輩に相談できない
  上司と先輩は仲が良かった。私は電話対応があるのでランチにも誘われない。
  孤独感はあった。まぁ、1人で食べる方が気楽なのだけど。
  いない時に何言われてるのかはずっと気にしていた。
  
  

• 私だけ毎日出社
  本来フレックス制度あるはずなのに、私は朝から決まった時間に出社、電話受付が終わる時間までデスクにいなければいけなかった。
  他の人たちはみんな、午後から出社したり、在宅したり、早退したり。ランチも好きな時間に行って。コーヒー買いに行ったり。自由に見えた。楽しそうで、うらやましかった。
  
  

• 長時間通勤
  自宅から会社まで、往復3時間ほど。
  電車は混んでいて座れないことも多い。
  体力的にも精神的にも疲れてしまった。電車の知らない人にイライラすることが増えた。。
  早く帰って自分の時間が欲しかったけど、ごはん食べてシャワー浴びてすぐ寝て、次の日も早く起きる…
  
  なんのために生きているんだろう？ってなってた。
  電車で静かに泣くこともあった。
  
  

• 残業の常態化
  先輩の業務が多く、残業も多いから、みんなで助けよう。ということだった。
  自分の業務が終わったら定時で帰りたい私はとてもストレスだった。
  残業代出ないのに。（見込み残業のため）
  終わりも見えなかった。
  ずっとこうやって働いていくの？
  人増やしたらいいのにな、
  
  

• 先輩がなんとなく苦手
  話せば優しい時もあったし、気にかけてくれてたときもあった。
  でも、聞いてね、という割にわからなくて聞きにいくと「はぁ、」みたいな態度が出ていた。
  
  その先輩の業務量が多いのはわかっていたし、業務を助けたい気持ちはあった。
  
  でも、これは私にしかできないから、という感じ…。
  そして無駄話してる時間、日中多くなかったか？
  
  いいんだけど、声でかいの、苦手だった。
  いない人の悪口？愚痴をみんなの聞こえるように話しているのがこわかった。聞きたくない。
  私が休職している今、何言われてるんだろう。夢に出てくる。
  

書き出してみると

• 業務に集中できない環境

• 業務内容（ミス多い、合ってないのかも）

• 残業

• 通勤時間

• ワークライフバランスがとれない

• 上司、先輩との関わり方

これら全部がストレス。
何を改善したら復職できる？

大手の会社なら部署異動して上司、業務内容も変わるだろう。

中小企業で、他部署も同じフロアで働いている。
現部署の上司とは異動したとて絶対会うのだ。

復職、やっぱり無理か…。
転職するにも、もう少しスキルや業務範囲を広げて経験できたら。
と思うけど。電話対応、顧客対応がなかったら集中できたのかな。そしたら在宅もできてたよな。

復職したら、顧客対応はやらなきゃいけないはず。
今まで1人でやっていた業務だから。
通勤時間も転職しないと改善しないし。

やっぱり転職か。。

何ができるんだろう。誰が雇いたいと思うのだろう。
またネガティブな気持ちが出てきている。