恥ずかしいくらいバカだった私の人間関係のお話。

お風呂でTwitterを見ていたら清水あやこさんのツイートを見て思い出したことがあるので書き始めました。

このツイートは結構突き刺さる人多いんじゃないかな、

と思うのですが私にもグサリと突き刺さりました。

というのも今の職場の男性で私が勤め始めた時から一緒に仕事をしていた人なんですが、その人とずっと「合わないなー」と思ってました。

でも、なぜか私その人のことを好きに（恋愛関係）なってしまったんですよね。

しかもたった半年ですけどお付き合いもしました。

でも、ずっと「合わないなー」って思ってたんです。

付き合う前も、付き合ってる時も、付き合ったあとも。

別れたあともお互い気にすることなく（最初は多少ギクシャクした感じはあったものの）何も変わらず仕事もできたんです。

でも、ずーっと

「合わないなー」

「しんどいなー」

って思ってたんです。

でも「好き」だったんです。

別れた後も。

彼はあんまり思いやりのある人じゃなかったんですよね。

発言も行動も。

じゃあなんで好きになったの？

って私も思います。

でも、好きになっちゃったんですよ。

もう自分でもよくわからなくて、イライラもしたしどうにか自分を落ち着けようと思ったけど、その２つの感情は消えなくて、喧嘩もしたし、そして最終的には相手に「変わってる」と思われるし（直接は言わないまでも、他の人にそう言ったのを聞いた）

ほとんど毎日イライラして、仕事中泣きそうになったことも何度もあるし、

「こんなの本当の私じゃない。早く本当の私に戻りたい」

ってよく思ってました。

全て終わりにしたいとか、何もかもなくなればいいのに、とか。

それが原因かわからないですけど、円形脱毛症にもなりました。

でも私バカなのでそれ3年くらい続けたんですよ。

途中で気づいていたんですよ、このまま続けても神経すり減らすだけだし、仮に復縁とかして結婚とかしてしまっても、ずっとこんなイライラするし、幸せにはなれないしって。（復縁できるかも、って少しでも思ってしまうあたり情けないです）

離れなきゃ、って。

でも、さっきも言ったみたいにバカなので

この関係がいい感じに変わる

という思いが消えなかったんです。

人間関係切るのも、周りから見たら浅くて小さいやつとか思われるんじゃないか、とか付き合っていたことを周囲には言っていなかったものの、付き合ってるんじゃないかという噂は立っていたので「やっぱり本当だったんだ。別れたから・・・。」と思われるのも嫌だったんです。

人との縁を切ることが自分の中ではないことだったんです。

変なプライドだったのかな。

でも、わかってたんです。

本当に。

自分から離れなきゃいけないって。

＊終焉＊

今は仕事は同じですが、その人とは距離を置きました。

自分からと言えるのか、ちょっとわからないのですが。

なので、今はすごく楽だし、毎日楽しいし、あの時に戻りたいとは思わないです。

あの３年間何してたんだ、と本当に思います。

でも、あの時の自分は自分なりに一生懸命生きていたし、否定はしたくないんですけど、今は本当に「人間関係は切ってもいい」と思えますし、辛い思いをしている人がいるなら周りの目とか何か気にしているものがあるなら、そんなもの捨てて切っちゃえ！と言えます。

ありなんですよ、選択肢として縁を切るって。

（切るっていうより、距離をおくという言葉の方がいいのかな）

自分が自分として生きていくために。

辛い思いをするために生まれてきたわけでも、生きているわけでもない。

もっと幸せに、笑って過ごすために、そのための努力をするために生まれてきたんですよ。

今はとても毎日幸せなので言えますが、あの３年間があってわかったことはたくさんあるし、おかげで自分の考え方や生き方が変わったので今はあの3年があってよかったと思います。

今は、です。

そう思えるように、みんなが今を幸せに生きられるといいな、と思うんです。

ちなみに縁を切れた理由なんですが彼が毎日のようにご飯を食べにいくほど仲良くしていた友達の彼女を平気な顔して奪って結婚したのが理由です。

そこに嫉妬がなかったわけじゃないです。

そこから1年くらいはまた死ぬ思いで過ごしたので。

でも、友達の彼女を奪えることが信じられなくて、しかもその友達には付き合ってることもいわず、友達が傷ついてるのを側で見て「面倒くさいんだよね」と私に言っていたのです。

人として一緒にいられないなと思ったんです。

（もっと早く気づけよ、と自分でも思います、はい・・・。）

まあ、縁が切れたのも彼のおかげなのかもしれないんですが。

そして、本当に見る目のない自分を恥ずかしく思いますが・・・。

恥を忍んで書いてみました。

（実はその経験があったらirodori lifeをやろうと思ったんですよ。）

愚痴りたいわけじゃないんです、自分を幸せにしてあげよう、そして過去の苦しみがあってよかった！って思えるくらい今を幸せにしようって言いたいんです。

もしも、自分が自分でいられない人間関係を持っているひとがいるなら、切ってもいいんですよ。

自分を幸せにする選択をしよう。