苦痛を与えることが本質じゃないの

苦痛を与えたい、というより、どこまで耐えてくれるのかなって試したくなっちゃうの

嫌なこと、苦しいこと、辛いこと
耐える理由が私であってほしいから

私のことを、受け入れたいからって

傷は、その時の記憶
跡を見るたび
痛みを感じるたび
私を思い出すでしょ

一人になったとき、なんども傷跡を確認して
痛みを思い出して

なんでこの行為をされたのか
どんな気持ちだったのか

何度も何度も反芻して、考えて
無意識に自分自身でも刻んでいく
刻まれた跡をなぞりながら

ほんとはね、自分でもひどいことしてるなって、わかってるの。
わかってるからこそ、耐えてくれていることが嬉しくて、愛しいってそう思えるんだ。

嫌いだったらむしろしないよ
離したくないから、離れられないように
一生懸命刻みつけてるんだぁ

ひとつひとつに意味があるんだよ

ごめんね

これが歪んだわたしの、精一杯の愛情のかたち