マッチングアプリって人の幸福度の総量をかなり減らしたよね
どうもいなみです
ギリギリ社会人やってます
すげえ雑談みたいな内容です
むしろnoteでこう言う事しか書かないかもしれません
僕ここ3年くらい鬱傾向があってカウンセリングとか精神科とか行ってるんですよ
仕事とか人間関係とか人生とかやりたい事とかやらなきゃいけない事とか幸せとか…もう何が何だかわかんなくなっちゃって、徐々に衰弱していって、気が付いたら何もできなくなってまして
有給もらって仕事休んで1日中寝るしかできないみたいな
知らない人はわからないと思うし当然だと思うけど、鬱になるとマジで1日何もできないとか普通でして、明日が来ないことを祈りながら泣きながら寝てたら次の日になってます
んでそんな辛い状況の人間を指さして鬱病は甘えとか言われるわけですよ、きっち～ｗ
まぁそんな事は言わせておけばいいんですけど、言えば言うほど発言者の人生が薄っぺらくなっていくとか思っとけばよくて、今日日鬱になったことがない人の方がたまたま人生の困難が少なくて恵まれてるだけだと思っておけばね、いいんですよ、お前の超えてきた人生の困難はそんなもんだよって
そんな事はいいんですよ、他者に熱くなってもしょうがない、何をやっても下らんこと言ってくる奴はいるし
んで、最近も精神科に行ったわけですわ
2週に1回通院です
精神科って基本的に多分薬を出すだけの場所であんまり悩みとか聞いてもらえるわけじゃないんですけど、ざっくり治療方針とかは相談できる程度で、後はカウンセリングで頑張ってねって感じですわ
最近どうですか～って聞かれるんですよ
仕事は？趣味は？私生活は？って感じで、反応がよさそうなら薬を減らすとか、ダメそうなら薬を変えたり増やしたりって判断するんですね
「仕事は何とかやってます、最近も仕事量がちょっと多いですって上司に相談して上手く調整してもらってこなしてみたいな感じで」
「それは良かったですね、ちゃんと困ったことは言う意識とか大事ですから、言わずに抱え込まないようにしてください」
「はい、ありがとうございます」
「私生活はどうですか？」
「やっぱり孤独がつらくて、仲良くできる人って少ないし、一人暮らしって寂しいし、でも誰かと住むってかなり難しいですし、結婚とかあんまり考えられなくて、他に孤独を脱する手段もわからなくて」
「う～ん、そうだね～、結婚とかに固執しすぎないようにした方がいいんじゃないかな～？彼女とか、マッチングアプリとか初めて見るとか？」
「ははは…そうっすね～…」
彼女！？！？！？！！？？？？？？？？？
マッチングアプリ！？！？！？！？！！？？！！？？？？？？
まっちんぐあぷり？？？？？？？
当然陰キャで空気感を壊したくないし、思ったことすら言えないのでそそくさと処方箋をもらい薬局へ行き薬をもらい帰宅
まさか精神科にまでマッチングアプリを勧められるとは思わなかった
いやまぁ現代においては妥当な手段の一つになりつつあると思うんですけど、実情はあまりに険しいと思うんですよね
まだ精神が健康だった(多分)時期に真面目に手を出してみたこともあるんですけど、まぁ出来れば二度と触りたくないなとは思いました
一旦フラットな思考を持ってほしいんですけど
男性が悪いとか女性が悪いとか人のせいにするつもりはないんですよ
何か問題が起きた時に人のせいにする人が多いなぁって思うんですけど
例えばいじめられましたって時にいじめる奴が悪いよねって話になるじゃないですか？
んで、いじめた側からしたらいじめられる奴にも何か問題があるって主張とか目立つじゃないですか？
お互い相手のせいに何とかしようと主張してますよねこれって
自分に悪い部分があるかって話で、絶対ないって思って疑わない、自分は正義だって思ってるんですよね
こういう場合何が正しいと思いますか？
僕は環境が悪いと思うんですよ
1クラス30人もいればいじめが起きてもおかしくないんですよ多分
生物ってそういう風にできてるから、カーストとか自然に出来上がるじゃないですか
30人もいれば1人くらい気に食わない奴がいてもおかしくないじゃないですか
誰が悪いって責める前に自分にも原因があったかなって疑って、環境にも問題があるんじゃないかなって疑って、そうしたら絶対どこか改善の余地があって、間違っても他者を責めるべきではないと思うんですけど、これが正しいかはわからんです
僕はそういうポリシーで生きてるだけなので、まぁ苦しいっす
なんか自分の発言やら行動やらに勝手に悪意を見出されて全部僕のせいにされて責められるとかあるしなぁ、でも相手が正しくて僕に非があるかもしれんしなぁ、いや僕に非があったとしてもそんな避非難声を浴びせることなくね？伝え方が悪かったかもしれんけど悪意はないですよって明言してるんだからみたいな
よくわかんないね、つまりね、人間関係ってうまくいかないもんなんですよ、お互いが相手に対して尊重してないと
話を戻すとですね、マッチングアプリでもいじめと同じようなことが怒ってると思うんですね僕は、誰が悪いとかじゃなく環境のせいで
男性のマッチングアプリにおける最適戦略ってとりあえず沢山いいねを送って、マッチングした相手と沢山メッセージ送っていい感じになったら会ってみたいな
女性の最適戦略はとにかく受け身で好みの男性からいいねがきたらマッチング状態にしてメッセージ送られるまで待ってやりとりして印象が良くて初めて会うみたいな、いかに厳選するかが大事みたいな
人間関係ってそうじゃねえだろって思うんですわ
目的が変わってきちゃってるんですよ、上で挙げた最適戦略ってあくまでもマッチングアプリでの最適戦略であって、人生の最適戦略ではないんですよね
マッチングアプリを始めた時の目的って沢山マッチングする事じゃないですよね？
モテるためじゃないですよね？
LINE交換するためじゃないですよね？
いっぱいやり取りするためじゃないですよね？
結婚するためじゃないですよね？
違うんですよ、幸せになるためにやってるんですよ
いっぱいマッチングしても幸せになれるとは限らないんですよ
アプリでいっぱいいいねもらってモテてもLINE交換していっぱいやりとりしても結婚しても幸せになれるとは限らないんですよ
幸せになるためにはどうすればいいか考えながらやっていかないといけないんですよね
と言うわけで一旦全てフラットになって考えていきたくて
男女で分けて考えますわ
まず男性がマッチングアプリ始めるとするじゃないですか
アプリ始めたら写真登録しろとかプロフィール考えろとか言われるんですよ
こういう事書いたらマッチングしやすいですよ、こんな写真だとモテますよ、いいねいっぱい送りましょうね
みたいな事がまず出てくるわけですわ
この時点でもう目的を見失ってるんですよ
プロフィールとか登録しても女性からいいねもらえる事なんて大概の人はめったにないし自分から積極的にいいね送りまくるしかねえな、とりあえずマッチング数増やしてメッセージ送って、数撃つのが正義ってなるわけで
いちいち相手のこととかチェックして必死に考えてメッセージ送って無視されて、徐々に定型文を送るようになっていくみたいなね
必至こいてなんとかいいね返してもらってマッチングしてメッセージ送ったらクソ無視されたり、なんかAIっぽい返信とか興味なさそうな返信が帰ってきたり、露骨に会話する気がない返事が来たり
たまたま盛り上がっていざ会おうって送ったら無視されたり、ぼったくりバーに連れていかれたり
そういうのも乗り越えてやっと奇跡的にうまくいったら付き合うとかになるんじゃないっすかね、アプリで付き合ったことないので知らんすけど
通常の恋愛とかなり違う手順が要求されるんですよねとりあえず
次に女性の立場で考えてみます
まずアプリに登録しますと、男性と同じように顔が写ってるいい写真をつかえとか、こういう文章がモテるとか言われてその指示に従って登録するんですよ
んで登録したらいいねがいっぱい届くわけですよ
顔写真登録しなくてもいっぱい足跡がつくしいっぱいいいねが届きます
少ない人もそりゃ存在するので全くいいねが来ない人もいますけど、平均的には100~200くらいはいいねが届くというデータが掲載されてたりします
と言うわけで登録するといきなり100人くらいの男性からアプローチされるわけです
そりゃ厳選しますよね
こんなきめえやついいね送ってくんなよとか、お前年収しょぼすぎやろ学生の間何やってたんだよとか、いざ悪くないかと思って勇気出していいね返したらいきなりきっしょい文章送ってくる奴がいて人間不信になったり
んでやりとりしててやっとこいつなら会ってもいいかって思って会いに行ったらヤリモクだったり宗教とかマルチ勧誘されたりするわけですわ
そういうの乗り越えて厳選に厳選を重ねてやっと付き合えるかもみたいな
そりゃたくさんの人からアプローチされるんだから無視したり厳選するのは当然ですよね
つーわけでね、長く述べてきたんですけど、両者クッソ性格悪くないですか？
マッチングアプリやってる男性はひたすらたくさんの女性にアプローチしまくってるし、マッチングアプリやってる女性は偉そうにこいつはキモいとか思いながら厳選して無視したりするし
でもね、これもしょうがないことだと思うんですよ
マッチングアプリの仕組みのせいで上記みたいな行動になってるわけじゃないですか結局
アプリ始めたらアプリにこうしろって言われたことに従ったりこうしたほうがいいなって短期的な解決策に従って性格が悪くなってるんですよ
徐々に感覚が麻痺してきて、ブスだけど数稼ぐためにいいねしとこうとか、こいつは条件が悪いから無視しようとか、そういう思考になっていくのは仕組み上必然なんですよね、男性が悪いとか女性が悪いとかじゃなくて、仕組みが悪いんです
これが一番言いたい事ですので繰り返します、誰も悪くなくて、仕組みが悪いです
男性はマッチングアプリの仕組みのせいで無視されまくって女性不信になりました
女性はマッチングアプリの仕組みのせいで男性を条件でしか見なくなりました
一部の運よくうまくいった人だけ結婚できましたと
マッチングアプリの結婚率は15%くらいらしいですと
残りの85%はうまくいかずに人間不信になって辞めていったって事っすか？？？？？？？？？？？
85%とまではいかないけど、多かれ少なかれ不幸になって辞めていってるって事じゃないか？
選択肢が多いほど不幸になりやすいそうです、5人の中から1人選べって言われる場合と1000人の中から1人選べって場合って実は前者の方が幸福らしいです、ジャムの実験とか諸々
別にお前がマッチングアプリでうまくいかなかっただけだろ見たいな意見が飛んできてもおかしくはないと思うんですけどね、まあそれはしゃーない
世の中色んな人間がいるからよぉ
マッチングアプリで幸福になっているのは一握りの婚活がうまくいった奴とサービス運営してる儲けてる会社です
でも会社が悪いとかでもなくてこれも深堀すると資本主義で儲かれば何やってもいいって風潮が出来上がってる社会が悪いわけです
じゃあどうすればいいのって話なんですけど
そもそももっといい仕組みなり環境なりが考案されるべきなんですけど、これはなかなか難しいです
法律が国ごとに違う事や、変化し続けている事を思えば、そう簡単に短期的には最適化されないわけです仕組みって奴は
個人で出来ることって話であれば思う事はあります
まず意識です
マッチングアプリの向こう側には人がいます
相手のことを考えましょう
片っ端からアプローチして上手く行った相手とか、受け身で流れるままに相手を試して選ぶとかしても多分結婚とかできても幸せになれないと思うんですよ、相手に対する敬意が芽生えなければ
男性にも女性にも言えることですが、仕組みに左右されず、ちゃんと相手を選んで1マッチ1マッチ大切にするとか、真摯に向き合う、敬意をもって最初から接する、本当にいいと思う人以外にはアプローチとかいいねとかしない、いいと思った人には自分から積極的にアプローチする、常に対等な関係であろうと心がける、こんな感じだと思います
結局結婚生活ってどちらかが思いを向けてるだけじゃだめだと思うんです
お互い敬意をもって、気に食わない事とかもちゃんと伝える、話し合って解決していく、対等であるという意識を持つ
こういうことが大切だと思います
マッチングとか結婚が最終目標ではなくて、一生を共に過ごす対等なパートナーと添い遂げるのが目的だと思います
それを意識して念頭に置いて活動、相手を探す必要があると僕は思っています
そんな相手が見つからないので僕は永久に孤独です、さようなら