入院して分かった事

押忍！るいです！
今日は入院して分かった事を書いていきます。

僕が入院してまず思ったのは、
ゆっくり休む事の大事さです。
入院する前は、働かなくてはという焦りと、
何もできない虚しさでいっぱいでした。
だけど、入院してる今を過ごして、
俺は入院するくらいキツかったんだな。
休む機会を与えてもらったな。
ここでは思う存分、休んでもいいんだ。
って心が楽になりました。
やっぱり初めは、申し訳なさが強かった。
でも、休みにきたんだから、休めるんだから、
思う存分休もう。って思えるようになりました。
退院間近、
やっぱり入院して良かったなって思いました。
入院する前とその後では、
自分自身に対する気持ちが良い意味で違った。
ゆっくり、少しずつで、自分のペースで、
前に進んでいけばいいんだ。
そう思えるようになりました。
入院する前は、
入院した後は速攻働こう。
休めたらまた働けるはずだ。って思ってた。
焦りまくりでした。
でも、退院する頃には、
まず朝起きれるようになろう。
デイケアもあるし、そこで朝も昼も活動できるように、そこからまず始めよう。
自分の今の体調面、精神面を見つめて、受け入れて、
自分のできるペースで頑張ろう。
って思えるようになりました。
本当に入院して良かった。
自分の今置かれてる状況ばかりを見て、
自分自身を見つめてやれなかった。
自暴自棄になってました。
死ななくたって、今の状況から逃げ出せる。
入院して、僕はそれに気づきました。
ありがとう

次は、周りの人のありがたさです。
入院して、僕はすごく寂しかった。
家族にも友達にも会えない、
1人で飲みに行って寂しさを紛らわす事もできない、
スマホも朝昼夜のそれぞれ15分ずつしか使えない。
だけど、それがあったからこそ、
僕と関わってくれてる人達のありがたみを、
改めて心から感じました。
僕は週に1度、2泊3日の外泊ができたんですけど、
その2日前くらいから嬉しくてワクワクして、
外泊して、帰れば家族がいる、
連絡すればすぐ友達に会える、
本当に嬉しかった。
もう本当に感謝しかないです。ありがとう

そして、決心した事があります。
正直に話すけど、
これを知って俺を嫌いになる人もいると思う。
その時はブロックなりフォロー外したりしてね。
俺、実は未だに悪い事してるんだよね。
何とは言わないけどさ。
家族にはお姉ちゃんにだけ打ち明けた。
友達はみんな知ってるけどさ。
お姉ちゃんが俺に、
るいは人を傷つけなければ何してもいいと思ってる。
リスカもODもお酒もタバコも悪い事もそうって。
確かに、そう思いながらやってきた。
ほぼ開き直りみたいな感情でやってた。
誰も傷つけてないじゃん！って。
リスカやOD、タバコもお酒も、
逃げというよりは、それが俺の生き方だった。
でも、悪い事は、逃げだった。
周りは、それで辛い気持ちが楽になるなら、
って言ってくれてるけど、それじゃダメだ。
もし俺がそれをやり続けて、
警察にバレたりしたらもう終わりだ。
家族を裏切ってしまう、
心配さえもされずに失望される。
って気づいた。
ていうか、もうそれをやってる時点で、
隠してる時点で裏切りなんだって気づいた。
立派な犯罪なんだ。目を逸らしてた。
リスカもODもしなくなったんだから。
って言い訳してた。
でも、それは悪い事のおかげであって、
自分のおかげでも成長でもないんだって気づいた。
俺は過ちだと知りながら過ちを犯している。
でも、このままじゃダメなんだよ。
誰もがダメだって分かってるんだ。
少なくとも、日本では犯罪なのだから。
それをやる為に合法な国に行く奴もいる。
でも俺はそんな事はしない。
俺は日本で生きていきたい。
合法にしろ！って声を上げる事もない。
やったからこそ、ダメな理由がよく分かったから。
だから俺は、一緒に悪い事をしてきた皆に言った。
俺もう辞めようと思ってる。って。
皆、それでも遊ぼうなって言ってくれた。
俺もそれで縁を切るのはもったいないと思うし。
俺は一緒に悪い事するのが好きなんじゃなくて、
人として好きだから一緒にいるから。
その悪い事はひとりでやる方が好きだし。
入院してやっと分かりました。
当たり前だった日常がそうじゃなくなって、
俺もし捕まったりしたら、
寂しさや罪悪感や後悔で押し潰されるなって。
それに耐えられる自信がない。
耐えられるとしてもさ、
家族は裏切りたくないんだ。
思い止まる事はできると思うんだ。
取り返しはつかないし、裏切りは裏切りだし、
その事実は変えられない。
嘘をつき続ける事が、打ち明けない方が、
家族からしたらその方がいいのかもしれない。
でも、俺はそんな事できない。
これはもう完全にエゴなんだけど、
嘘のない自分で関わりたい。
自分が楽になりたいだけかもしれない。
それはそう。それも確かにあるよ。
ずっと裏切り続けるのも、嘘をつき続けるのも、
俺にとっては辛い事だから。
その辛さがこの罪の罰なのかもしれない。
でも打ち明けないと、
罪を償う事もできないんじゃないかって。
言い訳かな。
でも、ここでこそ、俺の生き方を通したい。
生き方に迷って過ちを犯したけど、
本当の俺の生き方に戻りたい。
そうなるには俺は、
打ち明けなきゃいけないと思ったんだ。
それこそがまた過ちだったとしても、
自分で責任を取りたい。
この悪い事はもう、令和六年に置いていきたい。
過去にする事で自分が楽になりたいだけ。
ってのは、本当その通りだよ。何も言えない。
でも正直、誰に何言われても、
俺は家族に打ち明けると思うよ。
もう逃げたくないんだ。
って言いながら逃げてしまった。
そのまま逃げ続ける事もできる。
でもそんな人生は俺は嫌なんだ。ごめんね。
今回の入院には、
それを辞める為にってのも理由の一つだよ。
本当に自暴自棄になってた。ダメだね。
自分の生き方を忘れるくらい無理してたな。
なんてね、これも言い訳なんだけどさ。

俺の悪いとこだね。
人に相談したり頼ればいいのにさ。
弱い自分を見せたくない。
って強がりが、弱い自分を作った。
今回で本当によく分かったよ。
だから、こんなクソッタレな事もここに書いたよ。
君とも、本当の自分で関わりたいから。

俺は今回の入院で、
より強く自分の生き方で生きていこうと思ったよ。
感謝や、当たり前が当たり前じゃない事や、
休む事の大切さと、過ちの罪の重さ、
人を傷つけなきゃ何してもいい。って考えが、
結果的には自分も家族も周りも苦しめてしまう。
それらに気づいて思った。
やっぱり俺の生き方で生きていきたい。
信念を貫き生きていくよ。

ここまで読んでくれた君、本当にありがとう。
俺はまた過ちを犯してしまったし、
そんな俺が何言ってんだってなるけど、
君はこんな事しないでいてほしいな。
初めは過ちだって思える。
でも、その快楽に慣れてしまったら、
ダメな部分が見えなくなって、
素晴らしいものに思えてきて、
罪の意識がどんどん減っていって、
世間が偏見を持ってるんだって思い始めて、
もうその頃には依存していて、物足りなくなって、
もっと強い快楽を求めるようになる。
俺はそんな人を何人も見てきた。
後戻りできないくらいに快楽に溺れた人も。
こんな事思っていいのか分からないけど、
ここまではなりたくねぇなって思った。
でもそう思いながら、
この悪い事の延長線上にその結末が待ってる事を知りながら、俺はやり続けていた。
俺はまだ弱いね。全然強くなれてないや。
でも強くなりたいから、やめるよ。
君もやらないでいてほしい。
確かに辛い事から一時的に逃げる事はできる。
でもそれは、いつしか、
これが無いと辛い。に変わってしまうからね。
解決するわけじゃないからさ。

最後まで読んでくれてありがとうね。
また会えるならここで会おう。

ありがとう