笑顔のはなし

私の笑った顔は、
なんというか、うるさい。

2020年夏。

目尻の笑いジワは小さい頃から変わらず
鼻も大きくて横に広がるし
口角は丸くなるし
エクボもあるし

とにかく、うるさいなぁと。

映像や写真で見た時にね、
やっぱなんかごちゃっとしてるなーって。
向いてないんだろうなぁって。

まぁ、向き不向きあれど、
目尻の笑いジワは小さい頃から
私だけのものだなぁと思っていたし
エクボもあるなぁって思っていて
そこはね、そんなに嫌いじゃない。

ただ、
大きめの鼻と笑った時の口角は
とってもコンプレックスで。

もっと小さい鼻になりたいし
口角もキュッと上がってたいし
そうやってずーっと思ってて、

鼻つまんでみたり(笑)
笑顔の練習したりしてました。

でも構造がそうだからね
どうしようもない部分もあって。
指摘されて落ち込むこともよくあって。

ただ、思い返してみれば
そのコンプレックスが軽くなった出来事が
いくつかあったなぁと。

2020年の3月に出演した『ウラナワレ』で
共演した女優のきゆうさんが

「笑顔がウォレスとグルミットだよねー！」

って言ってくれたこと。

ウォレスとグルミット。

ウォレスとグルミット？？と思って
調べたら、すごい似てるよね、ウォレス(笑)

これ言ってもらった時にね、
あ、私ウォレスに似てるって言える！
って思ったの。
うわ、今、すごい、私、武器、手に入れた！
手に入れちゃった！って思って。

自分の嫌いなところって
指摘されると落ち込んじゃうけど
傷つきながらそうなんですよ～って
無理して受け入れてる風にするしかなくて

でも、ウォレスに似てるっていうのがね、
ポジティブに変えてくれたというか、
認めるきっかけになったというか、
上手く説明できないんだけど

すっごく楽になりました。

だから、発見してくれたきゆうさんには
めちゃくちゃ感謝しています！
ありがとうございます(*ˊ˘ˋ*)

今考えてみたら、
目尻の笑いジワは
小学2年の時の担任の先生
(同じくお名前がのりこさんだった)と
そっくりだねって母親に言われて嬉しかったから
嫌いじゃないんだと思う

えくぼは、他のパーツが気になりすぎて
中学生になるまであることに気づいてなかった(笑)

鼻はねぇ、忘れもしない、中学の時ね、
たしか隣の席だった男の子がね、

横顔綺麗よね、鼻筋が通ってて

って、褒めてくれたの。突然(笑)

普通に会話をするくらいには
仲良かった子だったんだけど
彼にとってはなんてことないことを
言っていたと思うし
言ったことさえ覚えていないだろうというくらい
その言葉はなにも纏っていなかったのだけど

自分の嫌いなところを
いいって言って貰ったのが初めてで、
その日から自分の横顔は
ちょっといいじゃんと思えるようになって。

大学の同級生も横顔褒めてくれてたな、

ちっちゃいとりとめもない、
そんなことかもしれないけれど、
私にはきっと大きいことで、
まぁ気にしぃなだけなんだが、

自分の嫌なとこって
他の人からすれば大したことはなくて
反対にいいねって思ってもらえることもあって

そんなもんなんだけどね、
わかっちゃいるが簡単でもないじゃんね。

実は、2020年の夏に
この記事を書きはじめていたのですが
途中になったまま下書きに保存してて
書きたくなったので今改めて書いています。

何年経っても
自分の気にするものって
やっぱりなかなか変わらなくて

先日とってもブサイクな笑顔の写真が
私の意思とは関係なくSNSに公開されてしまって
(今は削除されているのだけど)

とても傷つきました。

何に傷ついたのかを考えたら、
ブサイクであるってこともそうだし
そんなことするはずないと思っていたのに
明らかに悪意がある内容だったから
そんなふうに使っていいと思われてる
＝舐められてるって思ったんだよね。

タイミングで目を瞑っちゃってるとか、
動いててブレててのびてるとかならさぁ、
それが原因じゃん、

笑った顔がブサイクって
もう自分がブサイクでしかなくて
(角度とか眼鏡とか諸々の要因はあれどね)

やっぱり私は私の笑顔が嫌いだ～！
そしてネタみたいに使われてしまうような
舐められてる自分のことも嫌いだ～！
と、相当へこみました。

元々写真を撮られるということが苦手なので
やっぱり嫌だな～って思ってしまったりね。

頑張って向き合っていても
まだ開き直れちゃいないようで、
ちょっとした事で折れちゃうもんで

弱っちいなとまた嫌になって。

いろいろ考えるのよ、
形を変えてしまうことも
選択肢だよなって思ってるし

でもそれを選ばないのは
多分私は受け入れたいと思っているからで。

そんなことがあって、
自分の笑った顔について
またいろいろ考えていたので
noteを書きたいなと思いました。

私は私のままじゃダメだって
いろんなことに対して思ってて
変わりたい自分は変わりたいままなんだけど

早く開きなおってしまいたいなぁ。

それでも、
この記事を書き進めようと思って
下書きを開いた時最初に出てきた
2020年夏の私の笑顔は

むちゃくちゃ笑っとるな、

と事実だけを捉えられたから、
少しは開き直れてる自分を
自覚できたのでよかったかなと。

好きにならなくてもいい、
私なんだからしゃーないって
開き直っていきたいなと、
思っています。

2022年春。

やっぱりウォレスは激似だな😬

璃音 rinon

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