ここ最近の話
みなさんこんにちは。お湯です。
人間関係が、新たなフェーズに入ったお湯です。
ここ半年の間にいろんなことがありましたので、そちらをまとめて
思考を整理したいなと思っているところです。
公開するかしないかは一旦置いといて思考を文字としてアウトプットしないと、いつまでも頭の片隅に残ったままになるんです。
そして、なにかある度に引き出しては考え込んで落ち込むという無限ループにはまるので、一旦、思うままに書き連ねようかなと。
結論から話しますと
友人と縁を切りました。切ったといってもそれが半永久的なものなのかどうかは友人に委ねているのでわかりませんが。
「距離をおいた方がいいと思って」と友人から言われた。という次第です。
まず、私の人生においてここまできっちりと「距離を置いたほうがいいと思う」と伝えてもらい、距離をおいた友人はいません。
なぜかというと、今まで生きてきた中で、自ら縁を切ろうと思った人間関係はないからです。
「縁を切りたい」と思うこともほぼ無いし、なにしろその「縁」とやらにかけるエネルギーがありませんでした。
いつか縁を切りたくなるだろうなという人とは、そもそも最初から関わらないようにしています。一定のラインを超えて関わりたいと思った人とだけ関係を築く性分なので、「縁を切りたい」と思うことがほぼないんだと思っています。
「縁を切る」という事象と無縁だった私は、そもそも「縁の切り方」とやらを知りません。むしろ既に関係値を築いているのだから切れるものでも無いだろうと思って、できるだけ冷静に修復できる方向に舵を切ることが多いです。
「縁を切る」という行為に対しては負の感情がどうしても付き纏うと思うんですけどどうですかね？なんだか気まずかったり〜ちょっとイライラしてしまったり〜みたいなことが起きている印象があります。なんというか、その、自分にも相手にも芽生えるであろう「負の感情」は私にとって、「めんどうくさい」という部類に入ります。
他者の「負」という感情は、私にとってはとーーーーっても難しく、得体の知れないもです。共感とか理解とかほんとに難しい。理解なら多少はできると思いますが、相手のしてほしい理解の仕方と、私ができる理解の仕方が違った場合、交渉は決裂です。
何をもってすれば理解と言えるのか、共感と言えるのか。
私にとって理解は、似たような経験や感覚を持つ人にしかできないものだと思っています。本当に理解してくれているのが会話からわかるときありません？私めっちゃあるんですけど。
それが私に気を使った理解なのか、メーーーーーーちゃわかる、ほんとにわかる、理解！！！！！なのかってわかると思うんですけど、違うのかな？本当に理解できるものって「笑ってしまう」と思うんですよね。
あとは共感ですよね。
これも理解と一緒です。上辺だけの共感は私には不要なんですよね。上辺の共感されると、本当に嫌な気持ちになります。それを優しさだと思ってる人なんですか？全員が全員に同じ対応して共感してる人って自分の価値下げてますよ。
例え違う意見だったとしても、あなたの意見は尊重されるべきものだから、私に合わせてその意見を殺さないで欲しいんです。
だってその意見を殺してしまった責任は私には取れないから。
意見が対立したときに自分の気持ちはどうでも良くなって、相手を尊重したくなる人がいるのも知ってます。でもわたしはそれがめちゃくちゃ嫌です。
それで得た共感は、エゴでしかないから。自分が気持ちよくなるためだけに、違う意見がある人に共感だけさせたくないんです。あなたの意見はわたしとは違うけれど、それを尊重しようと思っているよ、でも、わたしはこう思っているよと伝えてくれた方が、わたしの意見が、誰かの気持ちを踏み躙る場合があることを気が付かせてくれるからです。
対等に会話したいんです。違う意見だから傷つくとかないです。安心してください。違う意見を相手が受け取りやすいように噛み砕いて伝えられる人とは、本当のコミュニケーションができるから。本当の尊重ができるから。
傷ついたりとかしないです。
反対意見は大切ですけどアドバイスされるのは無理です。
マージで嫌いです。聞いてないって。
時々いませんか？いいアドバイスしてると思って「こうした方がいいよ」って指示をアドバイスと勘違いしている人。暴力じゃないですか？私そういう指示アドバイスされると「あなたのいう通りにして最大限努力したとして、もうまくいかなかったとき、責任取る覚悟あって言ってるんですよね？」「詐欺で訴えていいってことですよね？」と言いたくなります。
わたし大丈夫かな……………………………
特大ブーメランあり得るから怖いですよね。まあそこも人間の愚かさですよね、自分がされて嫌なこと、人にしてる時ありますよね。おもろ。
愚かすぎる人間。。。。
話戻しますーー！
アドバイスって、「私だったらこうすると思う」「いろんな意見の中から選んで選択するのはあなただよ」が的確だと思ってるんですけど、いまだに「あなたのそれは間違ってる」「こう生きないと」って他人に対して言える人ってなんですか？
それはあなたが経験して得た自信とスキルであって、私にはなんら関係ないのに、
同じ生命体だからといって、あなたが成功した道筋が全員に当てはまると思わないでくださりますか？
責任とれんのかよ
と心の中の反社がこんにちはするときがあります。
私が生きてきた中でだけの統計でしかないですが
「こうした方がいい」って指示アドバイスする人って
あたかも自分の意見は尊くて、あなたのために言ってあげてる感出しますけどーー
その意見、私すでに持ってます。そう言われるだろうなって予想ついてます。はい。そうですね、まあ、遠慮せずいうと、つまんないですね、はい。
ってなること多くないですか？
1回この人つまんないなって思ってしまうと、私はダメです。
その人に相談とかしないし、関わることをやめます。
だってつまらんし、私にとって楽しくもない知見も広がらないなんて無価値すぎる。無駄すぎる。
そんな時間あるなら、愛する人の動画見る。その方がよっぽど自分の精神に有意義。
私はこういった思考を持っているのでモラルやルールを重んじる人からは嫌われそうなだなと自負しています。
全て最初は否定的に捉えてしまうし、最初は全て嫌いですし、苦手なものとして認識します。
なので新入社員とかほんと無理です。ごめんなさい。
挨拶もしてほしくないし、しなくてもいいです。
昔仕事していたとき、新入社員の方と二人で作業をすることがあったんですが、新入社員の人がこちらに何か聞きたそうにしている視線を感じたんですよね。
「あーなんかこっち来そうだな、やだな、めちゃやだな」って思ってたんです。案の定、こちらに近寄ってきてくれたんですね、
私その瞬間逃げました。
できれば私のことを認識してほしくない。
一緒に仕事をしたくなくて、一人でやりたい。
私の嫌いな新入社員の常套句「何かできることありますか」を言われるのが本当に嫌でした。
その言葉、私の耳には「何も考えられない人間です。」って言ってるように聞こえるんです。
その言葉を聞いて、幻滅したくないのでいつも「私がやってること目で見て、記憶してください。私がやってることと同じことを、私と違うタイミングでやってくれたらいいです。よろしくお願いします。」
という言葉だけメッセージで伝えて、会話はほぼしません。
やる気のない人よりも、やる気に満ち溢れていて仕事ができない人の方が厄介で無理です。
だからこそ、本当に新入社員さん無理です。ごめんなさい。
悪いのは私なので、そのままで居てください。
幸い、会話しなくても、やっていけるような仕事であり、スムーズにできるようになればなるほど会話が減っていく仕事なので、できれば最初から必要最低限の会話で業務して退勤したい。という思いで過ごしています。
めっちゃ話逸れましたね、すみません。
つまり無駄なコミュニケーションコストはかけたくない傾向が強めな私です。
わざわざエネルギーを使い、言葉を交わして「縁」を切らなくても、自然と連絡を取らなくなればいいだけなのに「なぜ」「わざわざ」エネルギーや精神を削ってまで形式上のさよならをしなければならないのか。
その時間やそこにかけるコミュニケーションのコストを無駄だと思ってしまします。無駄というか、手間というか。
いや、無駄ですね無駄。
いい子ぶっても猫被っても仕方ないです、私こういう人間です。
私は、相手が私に対して感じていることが、言語化できるほどではないけれど、ぼんやり分かるんです。
最近はその「感度」が人よりも鋭いような気がしています。知らんけどね。
「あ、この人は私と離れたいんだろうな」と感じ取ると静かに消えます。
私が離れたいな、疲れるなと思った時もそうです。
静かに消えます。消えた理由は説明しません。
説明する必要も義務もないですから。
自分の責任で自分の心に従ってやった行動ですから、それを他者が咎め、非難する権利などないと思っているからです。
説明して欲しいと言われたらしますが、行動を起こす前には説明はしません。
もし仮に友人が静かに消えたとしても、その説明は私には必要ありません。
消えた理由を心から知りたいと思ったら自分で聞けるからです。
わざわざききたいなんて思うこと今のところ無いです。
突然消えたとしても、その原因が私だったとしても
その子の目に触れるであろうところでは何も言葉を発さないと思います。
その子が傷つくからじゃ無いです。悔しいからです。
あなたが消えたせいで私荒れてるんだよみたいな気持ちひけらかすのって
気持ちが悪いんです私の中で。
しかも荒れてるところ不特定多数に見られたくないです。
いつもいい子ちゃんで小粋な人間を演じてる気になってるので。
大丈夫？って関係値のない人に言われても、よくその関係値で大丈夫？って言葉かけれるな私にと思ってしまうので出しません。
関係値のない人に心配されても何も嬉しくないです。なら呟くなよというか、出すなよって感じじゃないですか、そうですだから出しません。
上の意見は汚い本心で、社会に則った伝え方をするのであれば、不特定多数が見えるところ且つ本人が見えるところで発言するというのは、一歩間違えれば、他者の思考に介入し咎める言葉になるかもしれないですよね。尊重とはかけ離れた、独りよがりの不安解消にでしかないと思っています。
むしろその方法で解決に向かったり不安が解消されることなんてないですよね。
それにそれを攻撃と捉えてカウンター喰らう可能性を秘めているので、相手から何かしらのアクションがない限りはしたくありません。こちら側が正当防衛になる頃合いを見極めてフック打ち込むくらいはする時があるかもですね。
だからこそ！！！だからこそ声を大にして言いたい！！！！
静かに消えたほうが、お互いに無駄なエネルギーや言葉を使わずにさよならできるよーーーーーーーーーーーーー！！！！！疲れることもなく精神的にも楽だよーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！と
※個人差あります
とはいっても、人間みんな違いますから、それが難しい。
みんな違うと頭ではわかっていても、心はそれをあまり理解できてないんじゃないかな。
静かに消えるタイプ同士であれば問題は起きないですよね。そりゃそうだ、お互い静かにいなくなるんだもん。そんな自分と似たタイプの人と関われていたらそもそも「縁切る」とかならんよな。
こういう場合に一番厄介なのは「爪痕残し隊」
百歩譲って理解はできますが、容認できません。
あ、ちなみに私INTJです。
飲み会とかで、ご飯も酒もあまり飲んでいないのに酒飲んだ人と同じ金額払うの大嫌いです。損するの本当に嫌いです。
相棒がいるんですけれども、一ヶ月の食費同額出して生活していたんです。でも気がついたんです、相棒の方が食べる量多いんです。不公平じゃない？ってなったんです。自分の稼いだお金が不公平に扱われるの許せないので、自分が食べたものを支払うスタイルに変わりました。
ケチ、細かいとか言われます。なぜ？
私が稼いだお金を、私が快く使えないの意味不明じゃないですか？
また逸脱しました。つまり損とか不公平とかが嫌いなんですね。不公平が嫌いといっても共産主義的な思想はないです。あくまでも自分です。
私の性格の人が「爪痕残し隊」と当たると厄介なんです。私だけが表立って攻撃や非難を受けるのは不公平ですよね。グッと堪え自分の中で思考し、相手の気持ちを慮って(仮)いたこちらが損だと思うからです。というか損ですよね。
直接、私宛だと分かるように苦言を呈してくれたのであれば、しっかり受け止め、対応していく責任があると思います。関係値のできている友人であれば。
ただ、誰に向けてなのかもわからない、不特定多数が閲覧できる場所で、苦言を呈し、誰に向けての言葉かわからないという逃げ道を作りながら消えていくのだとすれば、途轍もない自己中心的な行動だと考えています。
相手が何も言わないことをいいことに、なのか、何も言わないのが癪に触ってしまったからなのかはわかりませんが、尊重して黙っていた時間、思考を巡らせていた時間、理解しようとした時間全てを踏みにじる行為だと思います。
察して、声をかけてほしい。という自我なのか
あまりにも身勝手で、配慮のない言動だと思います。
誰に向けたものなのかわからない発言に対して使う時間はないんです。
その時間は本当に無駄です。でも私だって人間なのでそういったかすり傷のような言葉は、心に残り、考えざる終えなくなるんです。
本来ならばその時間を別のことに使えたはずなのに、その何気ない一言で
私の思考はそれを考えることを優先という、それに囚われてしまうんですね。これがまた面倒でさーーーーーーーーーーーーー
だって！もしかしたら私に対しての悪口だったかも知れない、私の友人に対しての言葉だったかも知れないと思うと「どうにかしなければ」となってしまうんですよ。
私と関わることで、周りの人たちに不利益があってはいけないと思っているからです。私のような人間と仲良くしてくれている者たちには価値のある有意義な楽しい時間だけを提供したいのにーーーーーーって感情が無意識にあるのかもです。
人間が起こす問題に関しては、悪意や利害関係、法に触れるもの以外は、善悪なんてものはないと思っています。
ただただ認識の違い、価値観の違いなだけで善悪なんてないんです。
そこに至るまでに、お互いがどう話し合い、どう行動したのか、どう考えてきたかによって、理解し合えるのか否かが決まると思っています。ただそれだけなんだと思うんです。
察するだけじゃ意味ないんです、察するのは己の感覚だけだから、己の感覚だけで判断しては面倒が起きる！！
察するな！！聞け！！！！！です
あくまで私はですよ。聞かれたくない人もいると思いますが、
聞かれたくないのであれば、察してくれオーラ、出さないでもらっていいですか？その察しては暴力です。
察して？じゃなくて言え！！！！！！！です
どうして人は、自らが被害者だという思考になるのか、どうして被害者でいたいのか。よくわかりません。「ごめんね」の裏にある「お前のせいでこうなったんだ」を感じ取らずにはいられない状況を、なぜ自らの言動で形成してしまうのか。
何か問題が起こると、できるだけ優位に立ちたいと思ってしまうのはわかります。優位に立ったほうが楽だからです。
だとしてもただの人間同士の意見の食い違いで起きた事象に被害者も加害者もなくないですか？違うかな。。？
そもそも被害なんて何も起こっていないのに。
それを決めるのは当事者しかいなかったのに、関係のない人を巻き込んで作られた偏った善悪なんてなんの意味があるのか。
そんなこと興味ありません。
優位だとかカーストだとか善悪なんて、そんなものは学生の時で終わりです。懲り懲りなんです。
私は、私の友人が、どこで誰と何をしていようが興味ないです。
興味がないという言い方は少し冷たく聞こえるかもしれませんが、関わるべきではないと思っています。
友人の人生は私のものではありません。当たり前の話です。私が勝手に興味を持ち、友人の許可なく干渉する権利など私にはないからです。
興味を持ち大切にするべきなのは、友人が私に対して使ってくれる時間と気持ちです。
「どこに誰と一緒に行きたいか、誰といたいか」という思考も一人一人に与えられた選択する権利だと思っています。自分が大切に思っているから、相手もそうであるなんてのは自意識の塊です。
そんなことは奇跡です。同じ熱量で相手と向き合えて、それがお互いにわかるなんてのは奇跡に等しいことだと思います。
でもそう思っていたいんですよねきっと、人って。
だからバランスが崩れる。
同じシーソーに二人で乗っていたはずだったのに、いつの間にかいなくなってしまうというか。ひとりでシーソーに乗っているような重たい感覚が芽生えたらもう終わりです。
「どうして」、「なんで」、「あんなに楽しかったのに」
という思考だけが頭に残って寂しくて悲しくなってしまうのではないでしょうか。
その寂しさはいつか怒りになり牙になりナイフになって
人を傷つけてしまう凶器になるから。
だからこそ私は干渉しないということを心に決めています。
「好きな気持ちは双方向であっても、その重さは同じでない」と肝に銘じて生きています。
ふとした時、寂しい生き方なのかもしれないと考えてしまうことはあるけれど、その寂しさがなければ、私ここまで考えることはなかったと思います。
寂しさは私の人生の軸です。
寂しさを飼い慣らし、怒りに変えることなく、他者の人生に干渉せず、循環させること。
その循環で十分です。
むしろこの性格で、今現在、遊べないと寂しいなーーーーと思える友人がいることが誇らしですよね。
それと、自分の考えはある人にとっては間違いである。と思って生きているので、自分の中にあるミクロな思考に捉われるのではなく、もっと大勢のマクロな視点で人のことを考えようと無意識にしているかもしれません。
もちろん小さな意見も大切だと思っています、マジョリティの意見も、マイノリティの意見もどちらも大切で、同じ重さであるべきだから。
もっと広く世界を見て、私の考えだけにとらわれないように「もしかしたら」を考え続けたいです。したいとか思わなくても無意識にやってしまうので大丈夫ですわ。
みんなは悩み事とか友達に相談するのかな？
悩みを相談するって感覚が私の中にはあんまりなくて、相談というより、自分はこうすることは決まっているけれど、他の人ならどう考えるのかを知りたいときに、ひとつの話題として話し出すことはあるんですけど。。
というか相談に対する認識が違うね、相談って聞くとただ共感して欲しい（共感しなければならない）だけの無意味な会話って認識していましたですですです。そういうことが多かったんですわ、今まで生きてきて。
相談って本来は無意味じゃないですよね。それこそ有意義な会話ですよね。
まあ、今回みたいに一度関係値を築いた友人からの「距離を置きたい」という提案は、どこか寂しくもあり、切ない気持ちになったのは事実としてあります。
でも、その友人に耐えられないと思わせてしまった私の行動もあったと思うので。思うというか、事実、あったからこのようなことになっているので、改めて人と付き合っていくことの難しさと深さを知りました。
私のモットーは、今、自分の周りにいてくれる友人へ最大幸福をもたらすために過ごすことなのでそれをこれからも続けていきたいなと思っています。
INTJの私は人と関係値を築くまでにすごく時間がかかります。その関係値を築いていく時間を共に過ごしてくれた友人は、私の中でとても価値があります。
だから私も同じように友人に価値のある何かを返せるように過ごしていかないといけないなと思っています。
さよならした友人も、友人が生きる場所で、楽しく生きていてくれたらいいなと思っています。私がその時間に介入することはできなくなってしまったけれど、それでもその友人と過ごした楽しい時間に嘘はないので、楽しくやってくれてたらいいなくらいは思っているのかな？
どうなんだろ？？？もう、「無」かも？？？