私の存在価値とは？の話

子育て中なもんでずっと家に引きこもってるんですが、本当にこれが辛いもので。

保育園にでも行っていれば楽なんだろうけど、私が働いていないから預けれない、なんとも悪循環な状態なんですが。

誰とも会話しないものだから語彙力はどんどんなくなるし、滑舌は悪くなるし。

外にもほとんど出ないものだから体力もどんどん落ちて、さらに出かけるのが億劫になってしまって動けなくなる。

車の運転すらしてないから運転できるのかも怪しい。

旦那は子供たちのために休みの日のたびにどこかいく計画を立ててくれるのに、出かけたくない私はむしろ、「子供たち連れてどっか行ってきてくれ、一人にしてくれ」状態。

ずっと一緒にいるからこそ余計に辛くなるもので。

ご飯の用意をしても偏食なのか、ただ食べたくないのか食べてくれない。

料理が苦手で、苦手なりに頑張って作ったものはことごとく食べない。

お菓子よこせ。白ごはんだけよこせ。

そんな私は怒るばかり。

怒る私より怒らない旦那を子供は求める。

そりゃそうよね、怒られるより怒られないところに行くよね。

そのたびに思うのです。

私の存在価値とは？

仕事もしていない、どこにも連れて行ってあげれない、怒ってばかりの私に存在価値があるのか？

疲れた。疲れました。

何もしていないのに疲れました。

私はただ産んだだけです。

産む機械だったのです。

周りから見れば私はきっと自由なのでしょう。

自由とはなんなのでしょう。

疲れました。疲れました。

自由にお金を使えないので病院にも気軽に行けません。

欲しいものだって買えません。

ふらっとどこかに行けません。

「子供」というものに囚われているのですから。

疲れました。疲れました。

疲れました…