書けない、真夜中雑記帳
いつもどうやってnoteを書き出していたか思い出せない。こんにちはでもなくこんばんはでもなく、あれ、どっちもだっけ、それともごきげんようだっけ。真夜中のオタク堂へようこそ、家主の金澤です。
なんだか、書けなくてぼんやりしていたら2ヶ月以上が過ぎていたらしい。書けないときはどうするか。と思っていたら、それくらいの月日が経っていたらしい。ふと、書けなくても一旦書こう、って考えになったのが、今晩だった。やる気を出すにはまず始めろってわけね。書けないとは言え人生はやっていかなきゃならないので、一応文章は毎日嫌でも書きますよ。ツイッターだってやってるし。けど全部文章でも言葉でもなくただの文字の羅列に見えるというか、自分の言葉じゃないような、あるいは、自分の元から言葉が羽ばたいて言ってくれないような。わだかまりを心に残したまま、偽物が世に出ているみたい。私は言葉にすることで、目に見えないものを形にしていたようだ。目に見えないものは、想いであり、1種のわだかまり。わだかまりを解くために文章にしていたのなら、私は随分自分勝手だ。せっかくなら誰かが好んでくれそうなものを作りたいけど、って思いはじめた瞬間ってわけでもないけど、急に自分が分からなくなる。自己中になりずぎずに、ある程度誰かのために、けれど偽物にならないように、どうしたらいいんだろう、それが出来るのがプロなんだろうけど。年に12回の強制誕生日noteが無くなったからだろうか、なんだか書きたいものが見つかりません。
なんというか、やりたいこともよくわからない。休日、課題を早く終わらせて、見たいものとかリストアップしてみるんだけど、それを見たいと思っている自分の気持ちは真実なはずなのに、なんだか面倒になってしまう。娯楽にすらうまく気分が向かない。やりたいことがひとつも出来ていないような、常に何か不足しているような気持ちで生きている。けど、何がしたいのか分からない。あのドラマが見たい、あのコンテンツが見たい、あの本が読みたい、あるんだけど、身体がうまく動かなくて困ってる。理由はやっぱり分かりません。頑張って、一番頭を使わなくて済みそうな映像系に手を出すとやっぱり楽しかったりする。動き出すのが困難な今日このごろ。何をどうしたらこのもやもやっとしたものを取り除いて、身体が軽くなるのだろうって、言葉にせずとも毎晩思ってる。
誰か、私が書いてるだけで褒めてくれないだろうか。今特に言葉選びとか考えてないけど、あなたが書く言葉なら何でも好きだよって言ってくれる人、いないだろうか。今この文字の羅列すら、明日への糧にしてくれる人、いないだろうか。
余裕がない、みたいな気持ちによくなる。誰かのツイートをゆっくり読む暇がない、みたいな些細な余裕のなさ。本当に時間に余裕がないときもあるけどやっぱり心に余裕がないんだろうなあ。極力何も考えたくないっていうかんじかなあ、焦っているのかもしれない。何に対して焦ってるのかはよくわからないけど、一旦目の前にあるもの全部雑に捌く。捌ききったあと目の前を見るとやりたいことが分からなくて余計焦る。焦って手を動かして、SNSに無駄な時間を溶かします。スマホおいて本読めばいいのに、なんで動かないTL更新して30分も過ごしちゃうんだろうね。
動きだせなさ、結構深刻。休日目が覚めてから起き上がるまで2時間かかります。予定がある休日も30分以上。身体がすご〜〜い拒否ってる。行け！！って起きたら多分起きれるけど、心が嫌すぎる〜って泣いてる。早く起きたとて休日は自由が増えるだけなのに、見たい動画を溜めたユーチューブ開いて、もう5回くらい見たASMR見てる。なんでだろう、わかんないなあ。あと平日もだんだん起きれなくなってる。どうしようほんと。いつかはち切れないといいけど。
趣味生活の充実と同時に謎の焦りとやりたいことの行方不明が加速するという矛盾。
1月は客ザゲ見てました。あとパイレーツオブカリビアン、金ローで。久々に俳優エナジー取り入れて元気になってた。どうも俳優に関しては30代以上の方に惹かれる傾向がある。こないだテレビで高橋一生のアルフォートのCMと中村倫也のルマンドのCMが連続で流れたとき流石にガッツポーズしたよね。
2月は前半俳優さんに溶かして中盤からJO1履修しはじめ(INIもつまみ食い)、終盤でボイプラにドボンでした。趣味生活本当に忙しいです。情緒が大変大変。
基本好きなものについて書いてここまで来たからこう見ると書けることたくさんあるじゃんって思うんだけど、それとこれとは別というか。書くための主軸があっても、じゃあその主軸のどの部分を切り取るかいって話になると、詰まる。そんな評論家じゃないからタメになる文章も書けないし…。
ボイプラnoteを書くとしたら何がいいですかね？何かありますか？もう自分から湧いてこないので皆様に聴いてみるスタンス。チッケム爆語り？(需要0)いや私はそういうの好きですけども。何かあったら本当に教えてください。それが私が書きたいと思えるものである可能性なんて半端なく高いんですからね。負担にはなりません。むしろやりたいこと見つけて楽になりたい。
私がさっきから言ってるやりたいことっていうのは将来的なものもまあそうだけど、目の前に置いておきたい趣味ノルマみたいな感じですね。日々の中でやりたいこと。それが分からなくて全部SNSにグッバイという話。
とりあえずボイプラ無事に完走できたら(震え)感想的なもの書けそうだけど、私に冷静に感想を述べる能力は多分ミリもない。どうせ限界感情文章書いて終わりです…。推しはリッキーです、ほんとうに素敵なひとです、どうぞよろしく…。
いつの間にか2000字超えれてたのでもうやめにしてしまおう。次いつ何を書きにくるか分からないけど、なんか書いてたら楽になってきました、ありがとう。私の大好きなAgustDというラッパーは「聴く人がいなければ音楽はただの騒音だ」と言った。それと同じように、文章も読む人がいなければただの文字の羅列なのかもしれない。この2ヶ月何も書いてなかったわけじゃなくて、あがきながら言葉を捻ってみて、納得いかなくて下書き保存を繰り返していたのだけど、それがひとつよくなかったのかもしれないな。妙な不調的なものの理由はそれだけではないだろうけれど、一旦、どんなに読みづらくても文字の羅列を言葉に変換してみようというわけで、私史上最も適当な文章を表に出すことといたします。
今日もボイプラ投票したし、明日の荷物は詰めた。明日の授業嫌すぎるなあ、泣いていいか。さっき入れたチャイももうすっかり冷めちゃったから早く飲み干そう。さっきって違うな、もう一時間経ってる。外からは風のものすごい音がする。そうだ明日の朝は雨予報だ。めんどいなあ。でももう雪じゃなくて雨の季節なんだね。外もどえらい寒そうだし、身体を温める飲み物も二杯目は夜中トイレ行きたくなりたくないので用意しないけど、冷凍庫からこっそりアイス持ってきて食べながらこの文章アップしよう。今この瞬間も練習生が頑張ってると想いを馳せつつそんなことする私をお許しください。リッキーが髪をセットしているとき、私もまた、髪をストレートアイロンでギチギチに伸ばしているのだ、という気持ちで今週も頑張りましょう。髪が傷んで枝毛がとんでもないんだけど、誰かヘアケア教えて…実生活では割と自分の力で生き抜いてる分こっちでは存分に頼らせてもらってます。
さて、ツイッターとnoteの境目がわからなくなってきましたね。
もう眠られるかた、おやすみなさい。まだ起きてるかた、私もですよ。私は6時起きです。でも知りませんそんなこと。まあ一旦、おやすみなさい。皆様の暖かな真夜中のために、オタク堂はいつでもここで開店中です。なにもしない、なにをしたらいいかわからないあなたの空っぽの真夜中を、そのままに暖めます。だからあなたも少しだけ私の空っぽを読んでくれたら嬉しいな、って文章でした。
それでは、また。
2023-03-12 金澤