スワイプ依存症

何も書けなくなった。昨日からずっとnoteの記事を書いては決して書いては消して、何度となく新しい記事を書こうとしたけど文章が上手く書けなくなった。

最近の私はダメダメだ。ダメダメになった原因はいつも男だ。私の心の舵取りは完全に男に握られている。私はパンセクなのでたまに女にも舵を取られることがある。まあ男にしろ女にしろ、なんせ私は色恋沙汰と相性が悪いのだ。

ダメダメになった私はもう最悪だ。日常生活の全てがままならなくなって、ベッドの上から動けずに天井をひたすら見つめている。男のせいでこんなに心がぐしゃぐしゃになるなんて馬鹿みたいだ。もう男なんて好きじゃない。この世の男、全員いなくなってほしいと男を呪い始めつつある。

文章が書けないと自分が自分じゃないみたいだ。小説は今月中に終わらせられるのだろうか。もっとやりたいことがたくさんあるのに、ついついマッチングアプリを開いてしまう。もはやマッチングアプリなんて開きたくないのについ見てしまう。どうせ見たってろくなことがない、音楽の話、映画の話、休日何してますか、仕事何してますか、何人もと会話してきたそれらの話題をまた延々と繰り返すだけだ。そこにはなんの面白みも新鮮さもないし、どうせまたみんな数週間もすれば私のLINEをブロックするなり未読無視するなりして赤の他人になっている。こんなつまらないことで心が不安定になるなら、さっさとやめた方が身のためだ。

もう全然誰とも話したくないのにマッチングアプリを開いてしまう。私が今求めているのは真っ暗なWiFi付きの個室に閉じ込められて1日Netflixをぶっ通しで見たり、読みたかった本を読んだり、好きなバンドのアルバムを旧作から全部聴いていったりすることだ。1人になりたい。1人で好きなことだけに没頭する時間と空間が欲しい。マッチングアプリの人が今日何をするかとか、そんなこと全然興味が無い。でもアプリを開いて、「今日はお休みなんですね、いいですね！」とか返信してしまう。何にもよくねーよ。あーあ、自分はなんてつまらない人間なんだろう。