今日は不安でも悲しくても大丈夫

涙が止まらない。
いい歳して泣くこともコントロールができない。

地元から今の家に着くまでの帰り道、涙が出てきた。
部屋についたら涙がもっと止まらなくなった。
久しぶりに声を出して泣いた。

いつもは前を向きな気持ちをnoteに書くようにしているけど、今日はありのままの今の自分を綴ろうと思います。
それと同時に自分の心の整理を。

とりあえずお風呂に入って、外はすっきりした。
今は自分の気持ちに向き合ってすっきりしたい。

今の自分の不安や悲しみを書き出していこう。

大好きな人たちとの時間の確保

今日は家族で集まっておばあちゃんの傘寿のお祝いをした。
仕事柄みんなと予定を合わせることが難しく、久しぶりに家族みんなが集まる場に参加することができた。

実家や地元にはわりと帰っている方ではあるけれど、家族大好きな私にとってみんなで集まれる時間が本当に幸せだった。
これがもう年末年始の年に1回しかないのかと思うと、本当に自分の人生は今のままでいいのかと思ってしまった。（大げさかもだけれど）

今の大きな不安要素を占めているのは仕事。
集まっているときも仕事のことばかり考えていて、心から楽しめない。
そんな状況にも悲しくなる負のループ。
楽しくて幸せなのに辛い、そんな1日だった。

仕事がうまく回っていくのか

新しい場所で新しいことを任せてもらえ、毎日忙しくも充実している。
それは間違いない。
でも、新しい環境やルールに適応していくことも新しい人と仕事を進めていくことも、覚えることももう無理。

丁寧に進めていきたいのにどんどんやってくるやらなければいけないこと、対応しなければいけないこと。
もう無理。いっぱいいっぱいです。

責任も怖い。
一度きりの失敗できない、遅れることができない日々が怖い。
細かな部分にたくさん目を向けないといけない毎日に疲れる。
スケジュールを組む頭ももう限界。
人に指示を出すのも先を見るのも全然得意じゃない。

毎日ちゃんと日々を送れるのだろうか。

嫌われたくない、完璧にこなしたい

私はずっと心の底で”嫌われたくない”という気持ちが強い人です。
みんなに好かれることは難しいと頭で理解はしているけれど、もう染み付いてしまった自分の思考。
なかなか振り払うことができない。

私の大きなストレスにチャットのやり取りがある。
自分の発した内容に返信やリアクションはちゃんとくるのか、
絵文字や！などがないと嫌な気持ちなのかな、とか思われていることがあるのかなとか考えてしまう面倒くさすぎる性格。

特に文面で指摘を受けると、責められているように自分の中で変換してしまう。
なんでできなかったんですか？これはどういうことですか？と責めてくる。そんな風に思えてならない。

指示を出したり、仕事を頼んだり、ときには指摘をしたり。
本当に人を束ねたり率いることに対して自信がない。

ミスが怖い。
ひとつミスをすると計画が崩れて、もうそれで頭がいっぱいになって心がポキッと折れてしまう。
いつも自分に対して不安だからこそ、完璧でいないと、完璧にできないと強い気持ちが保てない。とっても弱っちい。

他にも色々あるけれど、今の大きなところはこんな感じ。
物事をストレートに表現できないわりには結構吐き出してしまった。

でも、知ってる。
不安なときこそ、怖いときこそ動かないともっともっと不安になる。
毎日毎日怖いけど、動き続ける。
それだけは心に決める。

寝ることはとにかく大事なので、今日はもう寝る。
そして明日また、行動する。

今日は不安でも悲しくても大丈夫。