【iga腎症】心のもやもや〜親のこと〜2024年6月

過去に囚われてしまっている私
母親と父親の嫌な部分ばかり思い出してしまう
特に中学生の時の嫌な記憶

最近のノートでは両親がドナー候補になって嬉しかった話を書いたけど、いまだに実家に帰ると空気が嫌だなと感じる時がある

母の口癖は「ついでに」だった
4人きょうだいの次女の私、年子の姉と3つ下の弟の3人だったけど中学生の時に妹が産まれた

家で私が座ってて立つと必ずと言っていいほど、何か頼まれた。ついでに〇〇とってとか、ついでに〇〇してとか。

それがほんとに苦痛で。
ついでって何？頼んでるつもりかもしれないけど、それって命令だよ。拒否権はない。

ある日家に帰ると家族でアイスを食べていた、帰ってきた私に母が「食べる？」って箱のアイスを差し出した。その時は食べる気がしなかったから断ったら、「じゃあしまっといて」って。

は？食べてもない人が冷凍庫にしまう必要ある？
食べた人がしまうべきじゃないのか。
言えなかった。固まった。誰もしまおうとしてくれない、でも体が固まったけどそこから逃げた。

もやっとした。
私は悪くない。今のはしまわなくてもいい。
心がモヤッとした。

また別の日シンクいっぱいに溜まった食器を母から洗っといてくれる？と言われた。前に洗った時に1時間くらいかかったし嫌だなと思ってスルーした。

そしたら「頼んでるのにしてくれないならもういい！」って怒鳴られた。中学生の私に。

それってお願いじゃなくて命令だったんだね。
お願いだったら断ることもできるじゃんって。

私が手伝いをしないことを父が知ってゲンコツされた。ある日すごく怖い顔で「手伝いしろ！」ってゲンコツの手で追いかけてきた。怖い。ものすごく怖かった。ボコボコにされそうな勢い。2階に逃げた。本当に怖かった。2階の部屋の隅に隠れた。階段を登る音はしなかった。助かった。

父は母が大好きだ。
もしあの時逃げてなかったら私はボコボコにされていたのだろうか。

ずっと覚えてる。トラウマ的に怖かったから。

だから腎臓のドナーになってくれるって思わなかった。嫌われていると思ってたから。もう、許そうって思えた。腎臓くれるって言ってくれたんだから。

誕生日や母の日とか父の日は必ずプレゼントをあげていた。怯えていたのかな。最近はプレゼントをあげない時もある。そうにできるようになった。

たぶんあたしはアダルトチルドレンだと思う。
あと機能不全家族だったのかな？わからない。

断るとか嫌だとか言えない環境だった気がする。
だから社会に出て友達が彼氏に嫌って言ってるのを見て、嫌って言ってもいいんだって知った。

親と離れてよかったと思う。
今でも何か頼まれると動悸がする時があるけど、断り方を知った。

今はいい距離感でいると思う。

心配なのは自分が嫌だと思ったことを同じように娘にしているんじゃないかと思う時。そう思うと心がおかしくなりそうになる。情緒不安定ってやつ。娘と2人のシングルマザーな私は、娘が独り立ちして娘との距離感に迷っている。

わからない。
自分のしたいようにしていいのか。
毎日連絡したいけど我慢した。
今は連絡きたら話すようにしている。

相手に合わせることばかりで機嫌を伺って言いたいことも言えない人間になっていた私。

本音が言えない人になっていた。
先日実家に行って食べ物をもらってくる時に、普通の紅茶とフルーツティーの箱があってどっちがいいって言われた時に、ほんとはフルーツティーがよかったけど遠慮して普通の紅茶でいいって言った。

母に少しだけフルーツティーも欲しいって言ったらえって感じでちょっと不機嫌に。残りのをこっちの瓶に入れることになるって。遠慮して少しもらおうとしたけど箱ごとのほうがよかったようだ。箱ごともらった。ほんとはフルーツティーが欲しかったと、遠慮したと伝えた。

最近は少しずつ本音が言えるようになった。
本音を言えた時はいい気分だ。
自分を認めてくれたような気分になるから。

過去のトラウマや傷を癒したい。
過去に囚われたくない。
未来を見たい。未来に希望を持ちたい。

私は今生きてる。死にたくない。
生きたい。子供を産めた。腎臓病で産めるかわからないって言われたのに産めた。最高だよね。
可愛い娘と可愛い猫に巡り会えた。最高だよ。

それだけでハッピーだしラッキー。
よくやったよ。頑張ったよ。えらいよ。
そうだよ。幸せじゃん。大丈夫。

これは私の心の一部。
外に出て車に乗ってると、たくさんの車とすれ違う。この車の人はどんな人生だろう、この人はこの車が好きで乗ってるのかな？それとも仕方なく？とか。見えてることだけが全てじゃないと知っている。だから見た目や少し話しただけでその人のことをわかったつもりにはならない。この人は実はどんな人なんだろうって。

父は母のことを悪く言わない
母は父のことを悪く言う
それが嫌だった。

自分もしてしまっていた。
娘に元夫のことを悪く言ったことがあった。
後悔。ほんとに申し訳ない。
別れてから元夫に一度も会わせていない。
会わせたくないから。娘を取られると思って。
絶対に渡したくなかった。

はぁ。なんて子供な親なんだろって思う。
書いていて辛くなってきた。今回はこの辺にしておこう。